Поиск по автору:

У каждого своя правда и не одна.

Какой шум поднялся в мире после того, как Россия вернула себе Крым. Трудно себе представить, что будет, если Россия вернет себе Аляску.

- Бэрримор, что там за крики за окном?
- Англия празднует победу над Данией, сэр.
- Это кричат англичане?
- Нет, сэр, пиво.

- Как жизнь?
- Ничего, если не обращать внимание на то, сколько кругом воруют.

- Ты когда последний раз постился?
- Вчера в Интернете.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

В ЗАГСе:
- Жених, вы к нам ходите прямо как на работу?
- Я тут и работаю женихом на час.

Финансы любят танцевать в пачках банкнот.

- Я бы с вами в разведку не пошел.
- Стану я - целый генерал по разведкам шляться.

Подождите меня, пожалуйста, я остаюсь.

Даже когда на нашей улице нет праздника, это не повод ее переименовывать.

- Ты спал с моей женой, негодяй?
- Неправда, я с ней всю ночь глаз не сомкнул.

Ничего в этом мире не меняется: раньше бутерброд падал маслом вниз, сейчас смартфон тоже падает экраном вниз.

Победителей не судят, им подсуживают.

- Скажите, этот автобус идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Не будь говном, и люди к тебе потянутся.

Если вам пожелали попутного ветра, значит готовьтесь к буре.

Дурак — это не болезнь, а образ жизни.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Какие мы, такое и государство.

Разговаривают две женщины:
- Мой любимый может внешне неприметный, но зато красив внутри.
- Муж, что ли?
- Нет, холодильник.

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.

Во многих домах подпольные миллионеры - это тараканы: их просто миллионы.

- Именем закона, откройте!
- Пожалуйста, представьтесь поконкретнее.

- Ты где служил?
- На подводной лодке.
- И что с ней случилось?
- Она утонула.
- А ты?
- А я не тону.

Если гнуть свою линию, то можно сломаться.

Дать в морду - это тоже своего рода меценатство.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.

- Каждый настоящий грузин должен уметь делать хачапури.
- Не уверен, вот я – японец, но так и не научился делать харакири.

Настоящие бояре не пьют боярышник.

Нет ничего постояннее временных трудностей.

Не руби сук, руби кобелей.

Быть может дебилы и есть, то недостающее звено развития между обезьяной
и человеком?

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

На краю даже самой глубокой финансовой пропасти для своих людей всегда установлен батут.

Находясь на краю пропасти, надо смотреть вниз, а не вперед.

- Девушка, скромность украшает человека!
- Это — комплимент?
- Нет, это — ограбление: быстро снимай кольца, браслеты, сережки.

- Оказывается, Иуда был казначеем у Христа?
- Да, больше всего предают из-за денег.

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.