Поиск по автору:

Русские, не ездите в Лондон, там вас отравят, то ли дело - Париж.

Если бы Остап Бендер жил в наше время, он бы сказал:
- Запад нам не поможет.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

Проще всего попутать берега, стоя на мосту.

- Ой, Светка, неужели ты на выставке картины смотришь?
- Нет, себя показываю.

Если не все мечты сбываются, значит пора менять свой бизнес.

Кому-то в жизни дается шанс, а кому-то - шанцевый инструмент.

Личное дело каждого - подавать другому руку или нет, если только тот не тонет.

Клиент спрашивает официанта:
- Скажите, почему ваш ресторан называется ”Друг человека”?
- Потому, что у нас ресторан корейской кухни.

Комику трудно выбиться в люди, гораздо легче в президенты.

Все мы — Колобки: все куда-то катимся.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

Даже от себя надо убегать не по прямой.

- Бразилия первой пробилась на чемпионат мира по футболу 2018 года.
- Отлично, Россия пока в тройке.

В отделе кадров:
- У вас в трудовой записано, что вы - системотехник, АСУ заканчивали?
- Нет, юридический, я больше по коррупционным схемам.

Больше всего безба́шенных среди танков.

- Вам удобно?
- Спасибо, палач, делайте свое дело.

Если вас кормят обещаниями, то могут отравить.

- Гражданин, ваша жена вас бьет?
- Не очень больно и по делу, гражданин начальник.

Если бы во времена Моцарта и Бетховена был бы профессиональный футбол, то сегодня не было бы классической музыки.

Как много среди офисного планктона много тех, кто в воде не тонет.

Хуже всего пропить последнюю рыбашку, особенно, если она та счастливая рубашка, в которой ты родился.

- Что у тебя было с моей Наташкой?
- Все!

Все хотят летать, но кому-то надо и сажать.

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.

На экскурсии в Версале турист задает вопрос гиду:
- Скажите, какой из Людовиков плохо кончил?
- Извините, не в курсе: я свечку не держала.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

- Почему у нас такие слабые футболисты?
- Потому, что в ногах правды нет.

- Свидетели ДТП есть?
- Нет, только снимавшие на смартфон.

Шеф своему подчиненному:
- Говорят, вы спите с моей дочерью?
- Что вы, я просто охраняю ее сон.

- Женщина, разрешите разделить вашу печаль?
- Охотно, мужчина, пополните мою карточку.

Стреляя в прошлое, попадаешь в будущее.

В ЗАГсе:
- Разведите нас.
- Но вы даже не расписаны?
- Ну к чему эти бюрократические проволочки?

Если Сан-Петербург — культурная столица России, то тогда Москва - ее бескультурная столица.

Если каждого ставить на место, то вокруг не останется свободного пространства.

У нас еще терпимо, а вот на территории пустыни Сахара подорожал сахарный песок.

- Доктор, какая мне нужна диета, чтобы похудеть?
- Нулевая.
- А что там можно есть?
- Жрать ничего нельзя.

Чтобы подняться над суетой, надо иметь свою вертолетную площадку.

- Как ваша жизнь?
- Какая, нах@й, жизнь.

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.

Не надо наезжать на пешехода.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

- Ты на выборы пойдешь ?
- Конечно пойду, у меня машина в ремонте.

Цена вопроса зависит от стоимости ответа.

Для слабого мужчины каждая ночь Варфоломеевская.

Как упоительны в России вечера, вот только с утра болит голова.