Поиск по автору:

- У вас бизнес легальный?
- Конечно, легализирую доходы.

Не строй амбициозных планов, разоришься на стройматериалах.

Пока ходишь, надо за собой следить, иначе за тебя это будут делать другие.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

Президент Трамп:
- В этом году я предотвратил почти 20 войн.
- Но их столько не было?
- Ничего, я еще успею развязать.

Самая сладкая правда - горькая: горько!

- Скажите, этот автобус идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

- Дорогой, после смерти ты куда хочешь попасть, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

- Скажите, это - очередь в Рай?
- Да.
- И давно стоите?
- Почти всю жизнь.

Победителей не судят, им подсуживают.

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

Русскоязычные лауреаты Нобелевской премии по литературе: Бунин, Пастернак, Шолохов, Солженицын, Бродский, Алексиевич… Даже страшно представить, кто будет следующим.

Если полоса невезения затянулась, то попробуйте перейти на встречную полосу.

Самый неприятный удар - долларом.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Знаки Зодиака меняются каждый год, а все остается по старому.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

Художник Плавинский считал черепах идеальными натурщицами: не двигаются и постоянно молчат. Еще какой из них суп получается - просто пальчики оближешь.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

- Сегодня все спортсмены сидят на допинге.
- Не только сидят, но и ходят, бегают, прыгают.

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

Из разговора:
- Эх, вы, а я к вам со всей душой.
- Лучше было деньгами.

Свежи предатели, но верится с трудом

Больше всего неравенства в обществе равных возможностей.

Не будь говном, и люди к тебе потянутся.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Вот новую Конституцию примем и заживем.

Если пропиваешь талант, то хотя бы закусывай.

Не надо раскачивать лодку, особенно подводную.

Начищенные морды приятно блестят.

Какие мы, такое и государство.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Из разговора российских любителей футбола:
- На фото, посвященному возобновлению чемпионата Испании, изображены Месси, Черышев и Смолов.
- Кто такой Месси?

- И чтобы никакой свинины за столом.
- Шеф, тогда на корпоративе не будет половины фирмы.

Нет ничего постояннее временных трудностей.

Если вы выглядите на все сто, то помните, что на 100 долларов сегодня не прожить.

- Птицы общаются между собой при помощи пения.
- Люди тоже похожи на птиц, только на дятлов и общаются с помощью стука.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

Сегодня из-за плохой музыки расстраивается только пианино.

Даже ошибаться надо в свою пользу.

- Эх, какая ты у меня красивая, Наташка.
- А была бы еще красивее, если ты увеличишь мне лимит по кредитке.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.