Поиск по автору:

- А где Владимир Владимирович?
- Он на свадьбе подрабатывает.

- Какой самый любимый танец у гурманов?
- Танец живота.

Жизнь - это горки, к тому же американские.

Все думали что, у Лукашенко машина с ручной коробкой передач, а у него — автомат.

Плохо, когда в своем отечестве нет пророка, гораздо хуже, когда он один.

Многие россияне мечтают быть задержанными Интерполом на беговой дорожке в престижном фитнес-клубe Лондона, чтобы суд арестовал их два самолета и Rolls-Royce, недвижимость в Германии, Австрии, Италии и активы в оффшорных компаниях.

В отделе кадров симфонического оркестра:
- Какая зарплата вас устроит?
- Пятьдесят тысяч.
- Рэ?
- До.
- Си.
- Так вы меня берете?
- Нет, вы даже в ноты не попадаете.

Между девушками с пониженной социальной ответственностью и мужчинами с повышенной социальной ответственностью часто нет никакой разницы.

- И что вы будете теперь делать, Абрамович?
- Построю супер стадион на Чукотке.

Новый год - это самый смелый военноначальник: он всегда наступает.

Беседуют два шпиона:
- Был вчера на распродаже.
- Ну и как?
- Ничего особенного: два Гондураса и три Гватемалы.
- А русские были?
- Был один крупный русский чиновник: он продавал мать родную.

- Среди пацифистов становится все больше военных.
- Складывается впечатление, что это новый род войск.

- Мыкола, как ты откосил от армии?
- Косой по яйцам.

- Люблю смелых продавцов, которые умеют дать сдачи.
- А вы, собственно, кто?
- Покупатель.

- Если хочешь накормить голодного, то дай не рыбу, а удочку.
- А иначе что может быть?
- Он просто начнет глушить рыбу.

- Главное в ветвях власти крона?
- Нет, доллар.

- В мировой истории заметный след оставили братья: Гримм, Райт, Люмьер.
- Еще Кличко.
- А эти тут причем?
- Наследили.

Скандал в ООН: постоянный представитель России Чуркин потребовал сделать анализ слюны представителя США госпожи Пауэр.

- Вчера целый час голосовал.
- Опять за Путина?
- Нет, за такси.

В Пассаж за пассатижами не ходят.

- Единственная возможность залатать дырки в бюджете - это ввести налог на дураков.
- Не получится, платить дураков нет.

- Генсек ООН сказал, что МОК — это голос спорта.
- Какой там голос, сплошная фанера.

Нас всегда обманывают те, за кого голосуем.

Если тебя посылают в баню, то глупо оправдываться, что ты только что из душа.

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

Складывается впечатление, что во всех туалетах редакций желтой прессы установлены унитазы с вентилятором.

Сколько можно прятаться за победами дедов и прадедов, пора и самим побеждать.

- Какая ты у меня умная и красивая.
- Ешь, ешь, а то ужин остынет.

- Землю вращают оптимисты.
- А останавливают на ремонт пессимисты.

Интервью с велогонщиком:
- На сколько вы оторвались от пелетона?
- Примерно на час.
- И какое заняли место?
- Последнее.

- Танечка, будь моей?
- Встать предо мной на колени.
- Что я, расист какой-то.

Это у них там на Западе пожар – это стихийное бедствие, а у нас - самая настоящая работа.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

- Знаменитыми левшами были Леонардо да Винчи, Моцарт и Лев Толстой.
- Ну и что, сейчас почти вся современная культура – левая.

- Дорогой, ты бы не мог мне подать?
- Что, дорогая?
- Мяч, ты не забыл, что мы играем в теннис.

- Самое время заняться философией.
- Собрался почитать Сократа или Платона?
- Нет, просто выпить вина.

Самый загадочный персонаж русских народных сказок - Змей Горыныч: вроде соображал всегда на троих, а никогда не пил.

- Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50.
- Это-размер.

Если военным не везет в картах, то обязательно повезет в плену.

- Похоже, Китай догнал и перегнал Америку?
- Да, дело Хрущева живет и побеждает.

- Оказывается, люди, рожденные зимой, приспосабливаются к жизни лучше, чем те, кто родились летом?
- Ерунда, сегодня в связи с глобальным потеплением всем одинаково плохо.

Кому нормально 120 на 60, а кому и два по 100.

- У наших плохих дорог одно преимущество – у нас хорошие танки.
- И у наших дураков масса достоинств, вспомните Иванушку-дурачка.
- Вот и славно, ну сколько можно твердить о наших бедах.

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

- Слышал, как американцы узнали, что Анна Чапман- агент российских
спецслужб?
- Ее вроде сдал какой-то “крот” в ГРУ.
- Ничего подобного. Она просто в “Playboy” засветилась.
- Неужели, ее по этим откровенным фотографиям вычислили?
- Не по фотографиям, а по подписи - “Анна Чапман-русская шпионка! ”

Если после новогодней ночи снег хрустит под руками, то Новый год удался,
если - под ногами, то - нет.

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?

- Что будет, если Путин победит на президентских выборах в первом туре?
- Это будет поздравление всем российским женщинам к Дню 8 Марта.
- А если во втором?
- Это будет первоапрельской шуткой.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, забери сегодня детей из садика.
- А они разве уже не в школе?

- C каждым годом рациональное зерно обходится все дороже.
- Неужели кругом все так бессмысленно?
- Нет, просто зерно дорожает.