Поиск по автору:

- Тебя в детстве пороли?
- Для пользы — да, а так -нет.

Баррель нефти - не чужие дети: растет очень медленно.

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.

Из разговора приятелей:
- Я покупаю себе "Теслу".
- Неужели Маск продает?

Сердцу не прикажешь, оно ведь сугубо цивильное.

Если вам снятся сладкие сны, значит скоро выборы.

Если сладкие мечты вредны, то не значит, что горькие - полезны.

Чем ниже находится центр принятия решений человека, тем для него хуже, это утверждение справедливо и для государства.

Если Восток — дело тонкое, тогда во всем виноват Запад.

Отдавая дань моде, не попадайте под ее иго.

- Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую.
- Вы, наверное, добрый христианин?
- Нет, я – мазохист.

Раньше авторы писали при лучине,
Даже при высоком писательском чине.
Сейчас авторы в ноутбуках строчат,
В Фейсбук заходят, в Гугл или в чат.
А попробуй-ка, автор, выключи cвет,
Забей на спасительный свой Интернет.
Может получится “Капитанская дочка” ?
Пробовал, получается только точка.

Чтобы вас не застукали, не надо стучать.

Поссорились как-то два врача:
- Склифософский.
- Кащенко.
Пришлось вызвать скорую медицинскую помощь.

- Жизнь, как морская волна, забирает одних людей за другими: на берегу остается только галька.
- Дорогой, я уже давно не Галька, а Галина Ивановна.

- Кто ты, незнакомка?
- Я – гостья из будущего.
- Кто-кто?
- Смерть твоя.

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.

В хозяйственном магазине в стране из пятой сотни:
- Скажите, у вас есть кастрюли?
- Вам варить или носить?

Поспорили как-то в Москве азербайджанец и таджик, какая столица красивее:
- Столица Азербайджана — самый красивый город на земле.
- Нет, столица Таджикистана — самый красивый город на земле.
К ним подходит москвич:
- Что вы спорите, Москва — самый красивый город на земле, ведь он столица и Азербайджана, и Таджикистана, и даже России.

Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.

Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл".

После новогодних праздников в России даже мертвые американские президенты имеют помятый вид.

В центре Лондона встретились два джентльмена:
- Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр?
- Это естественно, ведь меня больше всех не любят в России, поскольку я — Борис Березовский.
- Ну уж нет, сэр, это меня больше всех не любят в России, ведь я — Андрей Аршавин.

Украину ждет европейское будущее, как арабов и африканцев.

Нет ничего смешнее американского майдана, бессмысленного и беспощадного.

- Яблоки, купите яблоки.
- Ева, ты всех достала своими яблоками.
- Я – не Ева, я – Польша.

- Как вам “Вечерний Ургант”?
- Ничего, думаю ночной и утренний гораздо хуже.

Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

- Говорят, мир захватили некрасивые женщины?
- Неправда, мир захватили неумные мужчины.

- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

Продам Родину в хорошие руки.

Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?

Не надувайте воздушные шарики: если они взорвутся, а у вас коронавирус, то вы можете заразить много людей, а это — терроризм.

В России небывалый подъем патриотизма: женщины даже в личной жизни стараются перейти на импортозамещение.

- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.

- Как там на финансовых рынках?
- Базар.

- Где ты так вымазался?
- Отмазывался.

- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.

Они верят - и у них доллар, а мы не верим - и у нас Станиславский.

Сегодня наших людей можно встретить и в Америке, и в Германии, и даже в Австралии, зато постоянно тебя окружают не наши.

Прямая линия с Президентом лишний раз показала, что наша власть видит все в кривом зеркале.

Бедным лучше не мешать, чем помогать.

Хуан занимался распространением наркотиков, его жену звали Мари, но все ее звали Марихуана.

Если власть держит тебя за дурака, то глупо садиться играть с ней в карты.

В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш.

В опере:
- Извините, это - "Пиковая дама"?
- Ну не крестовая же.

- Вы - творческая личность?
- Не знаю, анализы вроде нормальные.

Пассажир самолета обращается к стюардессе:
- Могу я поговорить с командиром?
- Нет, он вышел.

Гаишники - это люди, которые искренне думают, что все люди появляются на свет под запрещающими знаками.