Поиск по автору:

Шеф своему подчиненному:
- Говорят, вы спите с моей дочерью?
- Что вы, я просто охраняю ее сон.

Я со своими друзьями съел не один пуд соли: теперь у всех у нас остеопароз, астма и гипертония.

Хоронят программиста. Вокруг могилы собрались опечаленные жена, дети, знакомые, коллеги по работе. Вдруг из гроба раздается стук и голос:
- Интернет пропал.
Все в шоке, коллеги что-то пошаманили и из гроба опять раздается голос:
- Появился, можно опускать.

У плоских шуток слишком большая попа.

- Свидетели ДТП есть?
- Нет, только снимавшие на смартфон.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

Варясь в собственном соку, не забывайте добавить сахара по вкусу.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

Если в глазах у спортсменов горит огонь, то у нас почему-то это считается нарушением правил пожарной безопасности.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

- Не стойте у меня на пути.
- Но это - тупик?
- Это - мой тупик.

Яблоко от яблони недалеко падает, особенно, если оно — червивое.

Предприимивые люди - это те, которые даже когда ничего не делают, делают деньги.

Умная Аврора зря не стреляет.

Как бы потепление в мире не закончилось всемирным потопом.

Туристы с Кавказа наблюдают за сменой караула у Букингемского дворца:
- Аслан, почему ихние гвардейцы одеты в наши чабанские папахи?
- Э-э, Мурат, это просто наши джигиты тут подрабатывают.

- Я вчера в карты миллион выиграл.
- Бедный, никто тебя не любит.

- Кто победил Орду?
- Тимур и его команда.
- Гайдар?
- Нет, Гайдар победил плановую социалистическую экономику.

Выборы — это всегда выбор из многих зол.

- Первым в открытый космос вышел советский космонавт Леонов.
- Покурить?
- Поссать.

Даже в улыбке Моны Лизы сегодня можно увидеть гримасу шоу-бизнеса.

Чтобы подавать надежды, мало быть просто внизу, надо еще быть талантливым.

В однополых браках оба супруга одного поля ягоды.

То что, накопилось у людей под защитной маской, власть теперь будет считать коронавирусом.

Жизнь, как клизма, должна вставлять.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

Контроль у входа в дворец Алькасар в Севильи:
- Оружие, взрывчатка есть?
- Зачем?
- Ну-у, на случай, если дворец не понравится.

Тяжело плыть против течения, особенно, если совсем не умеешь плавать.

Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.

Большинство современных писателей работает в шведский стол.

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашюта.

Застегиваясь на все пуговицы, не забывайте про ширинку.

Фраза “о человеке надо судить по одежде его жены” весьма сомнительна, особенно на нудистском пляже.

Больше других любят играть краплеными картами штабные крысы.

Казалось, что мы достигли самого дна, но жизнь еще и бездонна.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

- Мама, похоже я залетела.
- Ничего, доченька, ты ведь — стюардесса.

В больнице в обычной палате разговаривают две старушки - два божьих одуванчика. Какие старушечьи разговоры: все о болячках и врачах, о детях и внуках и о давно ушедших мужьях. Наконец, одна из них с гордостью говорит соседке по палате:
- А мне сегодня делают последний укол: ты не представляешь, какие они болючие.
- А я еще долго буду сидеть на игле.
В палату заходит разбитная медсестра и весело говорит старушкам:
- Ну что, наркоманки, переворачиваемся на живот – будем колоться.

На любое правое дело всегда найдется свой левша.

- Как вы спите, голубчик?
- Заплатил налоги и сплю спокойно, доктор.
- Вот так всегда: на медицину ничего не остается.

- Ты на выборы пойдешь ?
- Конечно пойду, у меня машина в ремонте.

В бизнесе мало воров, зато много дураков.

И Эзопов язык можно прикусить.

Красивые девушки с параметрами 90x60x90 легко помещаются в мужском портмоне.

Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!

- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
- Соль в задницу.

Сегодня кинешь курить, завтра - партнера по бизнесу.

Даже среднего качества остроты содержат полезные организму витамины.

Оказывается, алкоголь и сладкое - несовместимы, поэтому после водки нельзя никаких женщин.

Жена бедуина спрашивает мужа:
- Саид, откуда у нас дом, машина, деньги?
- От верблюда.