Поиск по автору:

Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.

На свадьбе:
- Извини, а кем вы приходитесь невесте?
- Женихом.
- А почему вы не сидите рядом с ней?
- Еще насижусь.

Сборная России по футболу, как Родина, у нас одна и другой не будет. А
так хочется поболеть за других.

Лучше быть олигархом в опале, чем бриллиантом в оправе.

В очереди:
- Вы - последний?
- Я - крайний.
- Вы что – стрелочник?!

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

- Петровна,вот зачем надо было изменять Конституцию, если жизнь лучше не стала?
- Эх, Семеновна, человек ты с низкой социальной ответственностью.
- Проститутка, что ли?
- Эка ты размечталась.

В сезон дождей часто пересыхает во рту.

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар – пройдемте с нами.

Международное рейтинговое агентство Standard & Poor’s изменило прогноз по рейтингу Украины c CCC на CC.

На уроке математики в школе:
- Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
- В денежной, Марья Ивановна.

Глядя на современные шоу трансвеститов, трудно представить, что все начиналось с невинного бала-маскарада.

- Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, – хвасталась зенитка.

- Сегодня утром я видел единственно достойного кандидата в Президенты.
- Где?
- В зеркале.

В демократических странах народ имеет возможность выбирать себе власть. У нас наоборот власть имеет возможность выбирать себе народ.

Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.

Выражение "деньги надо тратить с умом" многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.

Как-то один мужичок шел домой вместе с женой и та встретила свою знакомую. Как известно, женские разговоры - штука долгая. Минут десять прошло как одно мгновение и мужичок осторожно так к жене обращаетcя:
- Люся.
- Подожди, дай еще минутку поговорить.
Прошло еще минут 10, мужик опять жену тревожит:
- Люся, долго еще?
Жена недовольна ему отвечает:
- Вася, дай еще минутку с человеком поговорить, давно не виделись.
Прошло еще минут 10 и еще 10, жена благополучно забыла про мужа, а тот стал по сторонам смотреть. Глянь, а недалеко кафе открытое, а там люди пиво пьют. Мужичок этот бочком-бочком туда, пива взял, к каким-то мужикам подсел и сразу в разговор включился: про футбол, политику и другие интересные темы.
Все в конце концов заканчивается, даже женские разговоры: наконец-то его жена со своей знакомой рассталась и сразу вспомнила, что была не одна, а с мужем и смотрит по сторонам, мол, что за черт, куда тот подевался. Увидела его, сердешного, за столиком в кафе и стала звать:
- Вася!
А Вася пиво пьет с новыми друзьями, жизнью наслаждается и небрежно ей так отвечает:
- Подожди, Люся, дай еще минутку с людьми поговорить.
Но тут камбэка не получилось, жена как гаркнет:
- Какую минутку? Домой !!!
И уже через минуту они уже шли вместе домой.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят даже президенты.

- Раньше Советский Союз бы коллективным, а Запад - индивидуальным, а сегодня все наоборот.
- Какая разница: колхоз - он и есть колхоз.

- Господи, и кто только придумал эту удаленку?
- Тише, как раз Господь ее и придумал.

- Почему люди воюют друг с другом, ведь у них порой одна группа крови?
- Они, наверное, хотят, чтобы у них была одна группа инвалидности.

- У вас было такое, что вы приходили в ЗАГС с одной девушкой, а расписывались с другой?
- Нет, было другое, когда я приходил вообще без девушки, но мне всегда что-то подбирали.

Поручик Ржевский танцует с княгиней:
- Княгиня, позвольте пригласить вас на рандеву?
- Поручик, но у вас же дурная репутация?
- Не волнуйтесь, княгиня, ей уже ничто не грозит.

- Хорошее образование — это трамплин в достойную жизнь.
- А если на трамплине нет снега?
- Плохо, без денег сегодня никак.

- Ученые NASA наконец обьяснили, почему инопланетяне до сих пор не вышли на связь с Зeмлей?
- Ну и почему?
- Нет времени на пустяки.

- Сидоров, почему ты чихаешь на работу?
- У меня на нее аллергия.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

- В новогодние дни даже преступники одеваются Дедами Морозами.
- К елке?
- Нет, к ограблению.

У тех, кто не знает правила, тоже снимают очки, только розовые.

- Ты в чем встречал этот Новый год?
- В жопе.

У желтой прессы в любое время года листопад.

Жена выговаривает мужу:
- Ты прямо бесишь меня, когда лежишь на диване.
- Я тебе давно говорил: давай купим новый диван.

- Шел бы ты лесом?
- А дальше?
- Дальше выйдешь на дорогу.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

Все, что ни делается, часто переделывается.

Переваривая шутку, можно подавиться.

- Жаль, что миром правим не мы, а - они.
- Кто?
- Деньги.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

И жалею, ведь не звал, и плачу,
Отговорила золотая роща.
О чем тут можно вообще судачить,
Когда погостить приехала теща.

- Алло, это – "скорая"? У меня, кажется, жена умерла.
- Как вы это определили?
- Она уже полчаса как ничего мне не говорит.

Президент Порошенко заявил, что УПА - это второй фронт. США и Англия возмущены: А мы тогда кто?

- Слышь, Вася, когда этот проклятый карантин закончится?
- Не знаю, Серега, потерпи. Вон женщины в декрете дольше сидят, а потом еще и рожают.
- Если карантин еще месяц продлится, я тоже рожу.

- Как тебя встретили на работе после праздников?
- Не узнали, богатым буду.

Ответ на дважды два часто зависит от коньюктуры.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

- Какие первые слова не мальчика, но мужа?
- “Да” в ЗАГСе.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.