Поиск по автору:

Учитель физики еще никогда так не напрягался, как на лабораторной по физике в 7-Б, когда юные изобретатели подключили школьный электрический прибор под высокое напряжение.

Шахматисты беседуют о политике:
- Черная пешка, которая первой сделает ход Е2-Е4, станет королевой.
- Это - невозможно, поскольку черная пешка может сделать только ход Е7-Е5.

- Дорогая, мое сердце всегда с тобой.
- А другие органы?

Жизнь – это кино и не важно, что это: комедия, триллер или детектив, главное, чтобы это было хорошее кино.

Запад не только закрыл границы с Россией, но и постоянно вдоль них летает, проверяет гад.

Больше всего борцов за передел собственности среди бездельников.

Плохому проктологу все до сраки.

- Марья Ивановна, а как правильно: дрочуны или драчуны?
- Драчуны, Вовочка, а дрочуны — это вы с Дзюбой.

- Танька, говорят Сергей танцевал с тобой весь вечер?
- Какой там весь вечер, просто потрахались немного.

- Как провел отпуск?
- Отлично, на сене.
- На Олимпиаде в Париже?
- Нет, с Нюркой на сеновале.

Если на тебя всем наплевать, не огорчайся: что возьмешь с этих верблюдов.

- Так кто, все же, победил в споре физиков и лириков?
- Алхимики.

- Как называется наличная валюта?
- Нал.
- А когда ее становится очень много?
- Тогда возникает криминал.

Разговаривают двое историков:
- Говорят, знаменитому Галилео Галилею принадлежит крылатая фраза “И
все-таки она вертится! ”, которую он произнес перед инквизицией, не
отрекаясь от своего убеждения в том, что Земля вращается вокруг Солнца?
- К сожалениию, коллега - это исторический миф. Мудрый Галилео все-таки
отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фразу: “Хочешь
жить – умей вертеться! ”

Назвался Доу-Джонсом, упал - отжался.

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на
дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

- У вас права есть?
- Только по Конституции, а езжу по доверенности.

- Почему Билл Гейтс не носит туфли со шнурками?
- Потому, что если он присядет завязать шнурки, то стоимость акций Microsoft может сразу рухнуть.

Привет, Коза! Поздравляю тебя с твоим персональным Новым Годом! Пусть он принесет тебе много любви, счастья и процветания.
- Спасибо, Козел. Но, честно говоря, я на хорошее уже и не надеюсь. Вот, например, взять тебя: каждый новый год – твой, а ты, как был козлом, так им и остался.

- Палач, у вас есть что-то от головы?
- Без рецепта не могу, только именем короля.

Мировой правопорядок - это права и обязанности: у одних - права, у других - только обязанности.

- Почему у тебя такой мрачный вид?
- Все болит: голова, поясница, живот, даже очко.
- Ну это уже перебор.

- Алло,это - ремонт компьютерной техники? Мой ноутбук накрылся медным тазом, что делать?
- Не волнуйтесь,девушка, осторожно поднимаете таз и медленно достаете ноутбук.

Если краткость - сестра таланта, то немые - самые талантливые.

- Бэрримор, как там наша старая добрая Британия?
- Молодая и недобрая, сэр.

Живи и помни, что жизнь - это только момент, но не клей.

- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

- Василь Иванович, а что будет через сто лет?
- Кризисы, cанкции, катаклизмы, словом, херня всякая, Петька.

- На Олимпиаде Россия выиграла два золота по дэюдо.
- Браво, Владимир Владимирович!
- Зато в бадминтоне одни поражения.
- Эх, Дмитрий Анатольевич.

- Что означает “отдать последний долг”?
- Это последний секс с женой перед разводом.

Разговаривают двое политологов:
- Зачем нужны праймериз, ведь в партиях не дураки сидят, чтобы идиотов в
депутаты выдвигать?
- Не скажите, коллега: в партиях сидит много идиотов, которые дураков
выдвигают в депутаты.

- Куме, говорят снега не будет до Нового года?
- Тю, клятые москали, опять его перекрыли.

- Скажи, Белый Орел, летящий высоко в небе: почему бледнолицые преклоняют колено перед черными, а перед нами — нет?
- Потому, Зоркий Сокол, камнем падающий на землю, что мы оказались дятлами.

- Какие у Евросоюза претензии к России?
- Ваши Петров и Баширов: везде ездят, травят, взрывают.
- У них нетрадиционные отношения и мы это уважаем.
- А-а, ну тогда у нас к вам нет вопросов.

У каждого из нас в доме живут домашние животные: у одних - кошки, у других - собаки, у третьих - тараканы.

Ученые-ядерщики открыли новый химический элемент – украиний с период полураспада 23 года.

Смех смехом, а грек с чехом.

- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же — друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте же моим врагом!

- Доктор, что там с моим здоровьем?
- Оно уже не ваше, а в руках божьих.

- У вас можно расплатиться карточкой?
- Можно, но только не продуктовой.

- Любимый, сегодня ты можешь дать волю своим рукам.
- Наконец-то, любимая.
- Помоги, пожалуйста, перенести шкаф.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Когда идут в политику, следов не оставляют, когда идут обратно, обязательно наследят.

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

Жена спрашивает мужа, который смотрит футбол:
- Ты меня любишь?
- Если наши выиграют, то — да.

Ты можешь быть шах или король,
Туз, наконец, а не просто зеро.
Но если тебе поменять пароль,
Ты станешь обычным юзером.

Даже в мышеловке не надо крысятничать.

- А я книги в Интернете читать не могу.
- Почему?
- Только страница 404 открывается.

- Как дела?
- На все сто.
- Долларов?
- Рублей.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".