Поиск по автору:

На экскурсии по дворцу:
- Мы сейчас находимся в покоях короля.
- А где сейчас сам король?
- Покоится.

Денег всем не хватает, потому что хорошего должно быть понемножку.

Политикам можно верить только на их могилах.

Если белый цвет к лицу, то это не повод сдаваться.

Сейчас кругом один негатив и чтобы его от себя оттолкнуть, приходится быть отрицательным героем.

- А я книги в Интернете читать не могу.
- Почему?
- Только страница 404 открывается.

Красота спасет мир, жаль только, что от разума.

- Мне вчера изменила жена?
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.

- Как дела?
- На все сто.
- Долларов?
- Рублей.

Сегодня для многих лапша - единственно доступная еда, поэтому ее и вешают всем на уши.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

Уйди с дороги, — любят говорить дураки.

- Этот композитор чем-то похож на Бетховена.
- Он сочиняет такие же великие произведения?
- Нет, он просто их не слышит.

- Друзья называют меня Достоевским.
- Что, так хорошо пишешь?
- Нет, просто постоянно проигрываю в карты.

- Доктор, как там моя болезнь?
- Растет в цене быстрее, чем средняя зарплата по стране.

- Красивая ты у меня, Люська.
- Я — не Люська, но красоту отрицать не буду.

- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.

В России сажают не за то, что украл, а за то, что не поделился.

- C женщиной тяжело, а с двумя — это просто кошмар.
- У вас жена и любовница?
- Нет, жена и теща.

Пиво всегда выходит с честью из любой ситуации.

Если вам все желают доброго здоровья, есть повод провериться у хорошего врача.

- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
- Оно и понятно: без российского газа любая война - холодная.

Когда в стране много чего надо менять, начинают с Конституции.

Не бывает плохой погоды, бывают плохие синоптики.

Мало просто шагать в ногу, надо еще знать куда.

- Сын, тебя там спрашивают твои кредиторы?
- Чего они хотят, мама?
- Чтобы ты погасил свой долг перед родиной.
- Опять из военкомата.

- Мой дед, коренной москвич, провел 20 лет на даче.
- Недалеко от столицы на Москве-реке?
- Далеко, 15 тысяч километров на Колыме-реке.

- Дедушка, вам сколько лет?
- Восемьдесят.
- Ого, солидный возраст.
- Ничего, обнулят, сегодня это не проблема.

Плохо, когда мозги промываются, еще хуже, когда они вымываются.

Если настаивать на добре, то получится добрая самогонка.

- Чем нынешние США отличается от СССР?
- В СССР все делалось к очередному съезду партии, а в США - к президентским выборам.

Что-то мы до поздна засиделись в девках.

- Как там у вас в школе, сынок?
- Сеют разумное, доброе, вечное.
- Хорошо хоть не сажают.

Если вас запрещают, то это - хороший знак.

- Осторожно, посуда!
- Ничего, перебьется.

- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.

- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли.

- Что у вас было с моим мужем?
- Незабываемое приключение.
- А-а, это вас он нашел на свою жопу.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, какого литературного героя Шекспира ты знаешь?
- Отелло, Марья Ивановна. Он так любил свою жену Дездемону, что однажды задушил ее в своих обьятиях.

- На Украине скоро разрешат однополые браки.
- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами?
- Отрываются по полной.

Женщина всегда права, даже когда мужчина -лев.

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас глисты.

- А что, Бэрримор, Олимпиада уже закончилась?
- Нет, сэр, допинговые скандалы еще только начинаются.

- "Мерседес" — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" — это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.