Поиск по автору:

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Отлично, папа, одни пятерки.
- Ты что, дебил, думаешь я не знаю, что сейчас в школах 12-бальная система оценок.

В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.

Чтобы не отстать от жизни, надо бежать впереди всех.

В Одессе:
- Моня, ты что такой грустный, сегодня же 1 апреля?
- У нас теперь каждый день 1 апреля.

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

Это неправда, что сестры Уильямс – братья, просто это два разных мужика –однофамильца.

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

- С убытков можно украсть больше, чем с прибылей.
- Почему?
- Налоги меньше.

- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне.
- Ваши сто долларов меня не убеждают.

- Если бы Галилей попал в наше время, чтобы он сказал?
- Довертелись, потомки.

- Как раньше на Руси называлась почтовая дорога?
- Тракт.
- А сегодня?
- Пиз@ец.

Тем, кому все по боку, это выйдет боком.

- Маша, ты где отдыхала?
- На Олимпиаде в Лондоне.
- Как туристка?
- Нет, как спортсменка.
- Ну и как?
- Отлично, только соревнования немного мешали.

- Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди.
- Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки.

- Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
- Я про подарки, а вы что подумали?

- Почему у нас не увольняют чиновников, погоревших на взятках?
- Потому, что на Руси издавна принято жалеть погорельцев.

- Алло, это прямая линия с Президентом России?
- Да.
- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это — болезнь?
- Нет, просто обыкновенное бл@дство.

В наше время оптимист от пессимиста отличается датой конца света.

В украинском военкомате:
- Ну что, призвали в армию?
- Нет, не взяли.
- По зрению?
- По слуху.

Плохо, когда с вас снимают стружку. Гораздо хуже, когда с вас снимут мерку.

Ум - хорошо, когда он собственный.

Бедные разводные мосты: на них ездять каждый день даже после развода.

Жена грозно встречает мужа с работы:
- Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.

Стоять на своем лучше в удобной обуви.

Уже и праздничные дни постоянно продолжают, а праздника жизни как не было, так и нет.

Вернулся инопланетянин из командировки на Землю:
- Ну как там, планета Земля?
- Новый Год празднует: все пьют шампанское, едят салат Оливье и мне полную тарелку в дорогу наложили.

- Дорогой, с каких это пор ты пропал из списка Форбс?
- С тех пор, дорогая, как я познакомился с тобой.

На чужой свадьбе и драка приятней.

Ты жив, пока тебя вносят в списки для голосования.

Муж упрекает жену:
- Перестань парить мне мозги.
- A что ты мне предлагаешь с ними делать — тушить? Не забывай, милый, что у тебя язва.

На экзамене по политологии:
- Кто сейчас составляет меньшинство в сенате конгресса США?
- Пидарасы.
- Правильный ответ- республиканцы.

До покупки машины жизнь шла хорошо, а сейчас она не едет, а стоит в пробках.

- Говорят, водку теперь будут продавать только привитым.
- Фашисты!

Наша история — это сплошная география: то Сибирь, то Дальний Восток, а то и Крайний Север.

Как редко на злобу дня бывает добро.

Сегодня многие имеют отношение к экологии только тем, что портят воздух.

Трудно быть откровенным, когда во рту кляп.

- Бывший президент Украины Виктор Ющенко заявил, что готов сдать кровь по делу об отравлении.
- Всю !?

Три мушкетера постоянно соображали на троих, так бы они и спились, если бы не появился д’Артанья́н.

Плохого человека должно быть немного.

Баба говорит Деду:
- Боюсь я за нашего Колобка: пропадет ведь, как другие.
- Не пропадет, он сделан из другого теста.

На столе у пессимиста для черной икры всегда есть вилка, а у оптимиста — ложка.

- Дорогой, как получился у меня ужин?
- Не очень, давай пригласим соседа.
- Но ты же говорил, что он - твой враг?
- Ничего, старая истина гласит: а ужин отдай врагу.

- Ты бы куда хотел уехать жить?
- В Лондон.
- Да, туманная перспектива.

Сегодня и в сексе многие тянут резину, говорят для безопасности.

Закусывать надо хорошо, а не только удила.

История России за последние сто лет: сел в столыпинский вагон и на Дальний Восток на путинский гектар.

- Дорогая, я так люблю смотреть, как ты раздеваешься.
- Дорогой, а я так люблю, когда та меня одеваешь.

- Что это, милая, ты так губу раскатала?
- Силикон.