Поиск по автору:

Многие в жизни тонут потому, что привыкли грести только под себя.

Не можешь помогать другим, помоги, хотя бы, себе.

Из разговора политологов:
- Почему на роль энергетического центра Европы, где хотят добывать сланцевый газ, выбрали именно Украину?
- Потому, что выбрали страну, которую не жалко.

- Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
- Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

В погоне за счастьем иногда полезно делать ноги.

Вчерашний дождь - не киллер, не замочит.

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.

- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
- Провести референдум на Аляске.

Чиновник, не берущий взяток, выглядит сегодня, как белая ворона, да и то - крашеная.

В России нет хороших дорог, зато много легких путей.

- Мы за Мир!
- А мы за Визу!
- А мы за Мастеркард!

Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

- Братан, как называется Библия для крутых пацанов?
- Чисто Писание.

Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?

Депутатская деятельность, как бег на месте, главное - не результат, а –
процесс.

И среди сильного пола есть свой слабый пол.

Кризис пережить - не поле для гольфа перейти!

Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей
реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов
набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская
резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.

Не бойся, он у меня - ручной, – успокаивал новобранца пулеметчик.

Если вашему патрону все до лампочки, жди конца света.

- Жильцы, горячий привет от нашего ЖЭКа!
- Идиоты, отключите отопление, на дворе лето.

- Интересно, как после карантина будет выглядеть процедура бракосочетания?
- Так же как, и до, только невеста будет в белой маске, а жених - в черной, ну и социальная дистанция 2 метра.

Все хорошо растет там, где садят.

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

Губит людей не праздность, а праздники.

Выводя грязные деньги в оффшор, ты делаешь свою страну чище.

Челябинские полицейские настолько суровы, что когда смеются, они надевают балаклавы.

- Как у тебя дела?
- Плохо,обанкротился банк, в котором я держал свои деньги. Деньги в итоге пропали. А как у тебя?
- Так себе, разбилась банка, в которой я держал свои деньги. Пришлось собирать осколки и переложить деньги в другую банку.

Как часто мужчины женятся на брюнетках, а те оказываются блондинками.

С точки зрения толерантного Запада, шахматы – самый расистский вид спорта, поэтому ФИДЕ обязана перекрасить клетки шахматной доски в разные цвета.

Новый Год, как медведь, наступает на ухо нашим известным исполнителям.

Мало цвести и пахнуть, надо еще и не вонять.

Редко кто - ювелир своего счастья.

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю.
- Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает.
- Кто-кто тебе не разрешает?
- Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”

- Батюшка, там ваш "Мерседес" загородил дорогу к храму?
- Так угодно Богу, братья мои и сестры.

- Эй, что вы делаете там внизу?
- Подаю надежды.

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

- А вот я дураков люблю.
- А ты - кто?
- Работа.

- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?

Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.

Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все
дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите,
сидите”, - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.

Раньше человечество мечтало о вечном двигателе, теперь - о
деньгах-бумеранге.

- Дорогой, ты хотел сделать мне предложение?
- Хотел, но тут этот коронавирус, да и женат я.

Из полицейского протокола: В вещах подозреваемого обнаружили финку. Финка сразу потребовала вызвать сотрудника финского посольства в России, чем едва не спровоцировала международный скандал.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.