Поиск по автору:

Правильно выбранный метод всегда эффективнее мастерства: самый заурядный
прыгун в длину легко перепрыгнет пятиметровую пропасть в отличии от
чемпиона мира в тройном прыжке.

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

- Какая бездарность поставила этот спектакль?
- Я.
- Извините, постановка, конечно, замечательная, просто драматург - редкая бездарность. Кстати, как его фамилия?
- Шекспир.

- Почему в Европе так опасаются монополизма российского “Газпрома”?
- Они боятся, что у них на парламентских выборах победит “Единая
Россия”.

Чем кликливее сотрудники, тем крикливее начальник.

Беспилотники - единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.

Беседуют бомжи в Лондоне:
- Сэр, вы во что свои находки заворачиваете?
- В "Таймс", сэр.
- А я "Гардиан" больше доверяю.

- В России всегда так было: что ни чиновник, так вор.
- Почему же их не сажают в тюрьму?
- Потому, что они – воры государевы.

Дети – наши родители: только они не ставят нас в угол, а буквально загоняют.

Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.

Плох тот парламент, который хоть раз в истории не разгоняли.

Каждый работник банка должен помнить: называя свое руководство дураками,
он разглашает банковскую тайну.

- Как тебе современный мир?
- На войне, как на войне.

- У вас продается славянский шкаф?
- Да.
- Вы - шпион?
- Нет, просто импортозамещение.

Дочь после свадьбы жалуется своей матери:
- Мамочка, еще не прошла и неделя нашей совместной жизни, а он перестал
называть меня своим солнышком, цветочком, зайчиком.
- Девочка моя, толи еще будет.

Наводить мосты иногда сложнее, чем их строить.

После отмены крепостного права крепости остались, а вот право пропало.

- Вы чьих холопов будете? — грозно спросил государь.
- Только своих будем, батюшка, - ответили слуги государевы.

Трудно стоять за правду, если кругом все удобно сидят.

Если терминальное состояние — это состояние между жизнью и смертью, то это обычное состояние наших пенсионеров, которым не хватает денег ни на жизнь, ни на смерть.

В школе современной жизни основная команда: "На первый-последний, рассчитайсь!"

Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями:
- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
- Что вы хотите - политкорректность: боятся обидеть кенгуру.

Чтобы не отстать от жизни, надо бежать впереди всех.

Самое большое в мире - это деньги: в них упирается все.

Одно дело - опоздать, совсем другое - все пропустить.

- Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
- Господи, на что же мы будем жить?

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

Если что-то пошло не так, то его надо сразу остановить.

Министерству пищевой промышленности срочно требуются специалисты, умеющие из мухи сделать слона.

Часто люди говорят прямо только тогда, когда немного косые.

- Чтобы ты учился, сын, я понабрал кредитов, влез в долги, а ты только балбесничаешь?
- Папа, ты же знаешь: яблоко от яблони...

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

В политике, как в бизнесе: важно в нужное время оказаться в нужном месте.

Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Отлично, папа, одни пятерки.
- Ты что, дебил, думаешь я не знаю, что сейчас в школах 12-бальная система оценок.

Трудно чувствовать себя своим, если ты сам не свой.

В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.

В Одессе:
- Моня, ты что такой грустный, сегодня же 1 апреля?
- У нас теперь каждый день 1 апреля.

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

Это неправда, что сестры Уильямс – братья, просто это два разных мужика –однофамильца.

- Говорят, вы разводитесь?
- Да, так больше жить нельзя.
- И какая между вами кошка пробежала?
- У нее их уже пять.

- С убытков можно украсть больше, чем с прибылей.
- Почему?
- Налоги меньше.

- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне.
- Ваши сто долларов меня не убеждают.

Труднее всего молодой женщине выйти замуж в Иваново: уже и к Президенту обращались, а все без толку.

- Как раньше на Руси называлась почтовая дорога?
- Тракт.
- А сегодня?
- Пиз@ец.

Известного мачо спросили:
- Вам часто доводилось прятаться в шкафу от мужа вашей любовницы?
- Настолько часто, что мне пришлось провести туда свет, тепло и канализацию.

Не надо пахать на государство, тем более, если ты - не крестьянин.

- Если бы Галилей попал в наше время, чтобы он сказал?
- Довертелись, потомки.

Тем, кому все по боку, это выйдет боком.

Старые девы тоже стреляют глазами, просто холостыми.