Поиск по автору:

Женщина мужчине:
- Вы - смелый мужчина, раз согласились проводить меня так поздно.
- Не беспокойтесь, я - мастер спорта по боксу.
- Все мои провожатые так говорили, дай им бог побыстрее поправится.

Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пидарасом.

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.

За новогодним столом муж произносит тост:
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь
приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.

Разговаривает дед с внуком:
- Эх, какие раньше были кабачки.
- Какие, дед?
- ”Тринадцать стульев”.

Мы - первые в космосе,но,к сожалению, далеко не первые на земле.

Для многих женщин рыцарь на белом коне - это муж на унитазе.

Повышение пенсионного возраста — это просто способ отсрочить нищету.

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.

Женатый сын спрашивает у отца:
- Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
- Не задавали глупых вопросов, сын.

У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

Дуракам закон не писан, для них пишутся подзаконные акты.

У иных для полета мысли постоянно нелетная погода.

Больше всех любят ходить по газонам императорские слоны.

Народная примета: две женщины – к ссоре, три мужика – к дружбе.

Чем дороже часы на руке, тем счастливее время, в которое мы живем.

- Как отдохнул на курорте?
- Прекрасно.
- А клубничка была?
- Была, но ужасно дорогая. Я все больше на абрикосы налегал.

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни
политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче,
практически никого.

- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.

- Вы по натуре – спокойный человек?
- Да, могу спокойно врезать любому.

Блондинка говорит своему бой-бренду:
- Я видела твои фотографии в последнем номере “Форбс”.
- Это я, наверное, забыл в твоем журнале свои фотографии на права.

- Почему у нас такие плохие дороги?
- Потому, что у нас их кроют матом.

Желаю вам, чтобы вам угрожал импичмент.

Как правило, самая высокая оценка для каждого - это самооценка.

Там, где одни делают ноги, другие делают деньги.

Из милицейского протокола: рана потерпевшему нанесена длинным острым предметом, возможно языком.

Вовочку как-то спросили:
- Какой технический символ 19 века?
- Станок.
- А 20 века?
- Ракета.
- А 21 века, конечно, компьютер?
- Нет, cтанок.
- Какой станок?
- Печатный.

- Мы в ответе за тех, кого выбрали.
- Так мы и отвечаем за них по полной.

- Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас – секс?
- Я вас умоляю - какой секс: только крик один.

- Дорогой, ради меня ты готов пойти на смерть?
- Нет, конечно, что ты мне такого плохого сделала.

- Ты почему плачешь?
- Муж бросил. А ты?
- А меня еще никто не подобрал.

Каждый день просыпаюсь, а мой гений спит.

Только в нашей психбольнице самые выдающиеся люди собраны в одной палате.

В гастрономе:
- У вас в продаже икра есть?
- Только афрорусская.

- В чем отличие молодых мужчин от немолодых?
- Для немолодых главное: “Нам день прожить и ночь продержаться”, а для молодых: “Нам бы ночь прожить и день продержаться”.

Когда в ногах нет правды, тогда надо сажать.

- Ты женился, а говорил, что никогда ?
- Просто никогда уже наступило.

Родители спрашивают сына-студента:
- Сынок, ты cессию сдал ?
- Не только сдал, но и переcдал.

Больше всего развращает не наличие денег, а их отсутствие.

- Нет ничего хуже старушки с граблями.
- Есть, старуха с косой.

- Большое всегда видится на расстоянии.
- Да, только раньше из Магадана, а сегодня из Лондона.

- От женщины одно спасение — другая женщина.
- Да, у нас, евреев, мама — это святое.

- К нам пришла красавица Зима?
- Одна?
- Нет, с некрасивыми подружками: метелью, бурей и пургой.

Попасть в яблочко любит каждый червяк.

Выйдя из народа, чиновники в первую очередь проверяют газ и воду.

У соседей все лучше, даже власть.

Из разговора подруг:
- Ты действительно думаешь, что он на тебе женится?
- Я не думаю, а просто действую.

Единственная команда, за которую никто не болеет - это похоронная.

Политика - это сцена и не важно, как играют, важно, как реагируют в зале.

У нас крепостное право давно отменили, а другое так и не создали.