Поиск по автору:

Анекдоты с бородой всегда более колючие.

В банке:
- Долги есть?
- Только супружеский.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

Органы власти такие же, как и у нас: печень увеличенная, сердце слабое, совесть не просматривается.

Если долго ходить по лезвию ножа, то станешь не йогом, а инвалидом.

Как жаль, что для сделки с дьяволом, не требуются никакие документы.

Во время карантина побеждает сидевший.

- Почему такой грустный?
- Ходил вчера с заявлением в полицию.
- Ну и как?
- Не приняли.
- И что?
- Пока безработный.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, наша планета, она чья?
- Ничья, сынок, поэтому на ней все так плохо.

Если за вас все решили, глупо искать правильный ответ.

Нашим пирамидам так далеко до египетских: те стоят века, а наши и года не выдерживают.

Женщина всегда в поисках мужа, как до брака, так и после брака: Где он? Как он? C кем он?

- Не верь женщинам.
- А кому тогда верить?
- Никому.

- Слышал, Путина попросили спасти МХАТ?
- Ну все, теперь Бузову точно посадят.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

- И только посмотрев фильм “Ватерлоо”, Наполеон понял, в чем была основная ошибка.
- И в чем же?
- Не того актера на главную роль выбрали.

Центризбирком: кто сказал, что мы пересчитали бюллетени за сутки, мы их пересчитали еще месяц назад.

Упал - отжали бизнес.

Если долго стоять на своем, то могут посадить.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Он и она:
- Не веди себя, словно ребенок.
- Уходи из моей песочницы.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Идя в ногу со временем, отечественный Автопром приступил к выпуску новой модели велосипеда для чиновников: с удобным сиденьем, кондиционером, стереосистемой и местом для водителя.

- Во всем должен присутствовать здоровый оптимизм.
- Если я умру, то не увижу очередного провала нашей сборной по футболу.

Скоро что-то должно произойти, ведь не зря крейсер “Аврора” занял свое историческое место.

Из разговора художников:
- Сколько рисую, а все еще никак не могу продать ни одной своей картины.
- Ничего, многих художников признавали только после их смерти.
- Я не хочу, чтобы меня признали после смерти, а хочу, чтобы меня купили при жизни.

Политически подкованные люди только и умеют ржать.

- Почему все так упорно ищут правду?
- Потому, что нашедшему положено 25 процентов.

И в стрельбе глазами нужен контрольный выстрел.

Разговаривают два пенсионера:
- Мошенники сняли с моей карточки все деньги.
- Неужели, ничего не осталось?
- Нет, вернулся кэшбек 2 процента.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.

Сегодня законопослушным гражданам полезно знать не только писаные законы, но и неписанные.

Дорога в Ад выложена украденным дорожным покрытием.

Обезьяну спросили:
- Это – правда, что обезьяна может стать человеком только через труд?
- Истинная правда: раньше я могла без труда сорвать себе с дерева банан, а теперь нужно сначала заработать денег, чтобы его купить.

Мужчина всегда согласен на Новогоднюю ночь с женщиной, но гораздо реже на брачную.

- Старое доброе кино, как хорошее вино, с годами становится только лучше.
- А новое кино?
- Один порошок.

Сегодня единственная правдивая передача на телевидении - это прогноз погоды.

В мебельном магазине:
- Какой большой и удобный диван, как называется?
-Генштаб.

- Не все мужчины -рогоносцы.
- Да, есть и рогонаставцы.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

- А Толстые все были графы?
- Нет, были и графини.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Чтобы любое дело было по плечу, надо сначала встань с колен.

Людовик вызывает к себе своего секретаря:
- Почему в Версале не работает Интернет?
- Сир, вы же сами велели отрубить голову сисадмину.
- Я приказал отрубить голову, а не Интернет.

Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.

В отделе кадров принимают на работу молодую девушку:
- Кем вы себя видите на фирме через год?
- Мамой.