Поиск по автору:

Есть люди, которые живут не в системе координат XYZ, а - XXX.

- Еще при султане был орган власти под названием диван.
- Оказывается, у наших диванных экспертов богатая история.

- Говорят, быстрее всего распространяются слухи?
- Плохие - да, хорошие - нет.

- Батюшка, а как вы пришли к Богу?
- По кривой дорожке, сын мой.

Все мы вышли из народа, только одни - направо а другие - налево.

- Господин полицейский, с меня только что сняли последние штаны?
- Кто?
- Государство.

- Что происходит с погодой, неужели так синоптики ошибаются?
- Раньше синоптики тоже ошибались, но конечно не так, как сейчас.

- Западные cанкции против России действуют?
- Еще как: в магазинах пропали июнь, июль и август.

За право называться национальным инструментом в России идет постоянная борьба между граблями и лопатой.

В комнату к старому графу входит его дворецкий:
- Сэр, вас ждет какой-то молодой человек.
- Откуда от взялся, Бэрримор?
- Говорит, что от вас, сэр.

Бедность больше бьет не по кошельку, а по внутренним органам.

Какой юмористический сайт без баяна.

С годами труднее всего отвечать на детские вопросы.

Власть немного пахнет, а вонь по всей стране.

Не стреляйте в пианиста — это просто фанера плохая.

Страна, в которой воду в кране дает президент, непобедима.

- Гражданин, вы переступили закон.
- Тоже мне закон, какие-то пару тысяч баксов.

- Вовочка, что вы сейчас проходите по литературе?
- "Войну и мир".
- Ну и как, прочитал?
- Скачал.

Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

Около детской площадки громко плачет маленький мальчик. Около него останавливается сердобольная тетка и участливо спрашивает:
- Мальчик, ты почему плачешь?
Плач продолжается и даже усиливается.
- Мальчик, где твои папа и мама?
- Нету.
- Как нет, совсем нет?
- Cовсем нету.
Плач становится похожим сначала на музыку в стиле heavy metal, а потом на рев взлетающего пассажирского самолета. Вокруг детской площадки начинают собираться взрослые: все стремятся проявить участие в судьбе несчастной сироты. Наконец, появляется еще один мальчишка, который начинает громко считать:
- Один, два, тли, … двадцать один. Вовка, кончай ныть, пошли домой - ты выиграл.
Мальчишки весело убегают к ближайшему дому к своим родителям. Начинают расходиться и взрослые, пряча свою доброту до лучших времен.

Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.

- Что общего между политикой и минетом?
- И там и там надо хорошо работать языком.

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

На светском рауте:
- Скажите, молодая женщина рядом с хозяином торжества, его жена или любовница?
- Они так часто меняются, что на такие мелочи уже не обращаешь внимания.

Мама укладывает своего ребенка спать:
- Мама, расскажи мне сказку про Маугли?
- Спи, вот вырастишь, тебе Путин будет сказки рассказывать.

Украина – единственная страна в мире, где произошел рейдерский захват в масштабах всей страны.

- Люся, ты - полная дура.
- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли,
как они себя недооценивали.

Плох тот капитан, который употребляет трехзвездочный коньяк.

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон
компостирует.
- Ты с ума сошел, это был – не он!
- Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный
проездной.

Девиз современной девушки: если уж залететь, так от олигарха.

Из современной пьесы: на сцену, где сидят слуги, выходит народ и
произносит: “Кушать подано!“

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

- Тут в холодильнике, кажется, стоял йогурт.
- Извини, дорогая, я его съел.
- Нет, ты его не съел, ты его сожрал.

Оказывается, дурак с атомной бомбой не такой уж и дурак.

Массовая миграция мусульман в Европу — это их ответ западным христианам за крестовые походы.

- Почему Турция блокирует вступление в НАТО Швеции и Финляндии?
- Во всем виноват Чубайс, а он сейчас находится там.

- Это - не карантин, а извращение какое-то.
- Почему?
- С собаками можно, а с людьми - нельзя.

Съеденная собака - не укусит (корейская пословица).

Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах России усилили, а за базар
никто не отвечает.

На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.

- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!

У владельца "Лексуса" все было в шоколаде, пока он не столкнулся с ассенизаторской машиной.

Складывается такое впечатление, что богиня правосудия Фемида через повязку на своих глазах постоянно подсматривает.

Наши дети быстро взрослеют: современный двухлетний малыш уже ветеран времен очаковских и покоренья Крыма.