Поиск по автору:

- Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
- Да, нашего шефа.

У плохого хозяина слуга много думает.

- Как ты думаешь, Третья мировая война будет или нет?
- Не знаю, но Четвертой точно не будет.

- Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь?
- О, дорогая, конечно в твоих объятиях.
- Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?

Зарабатывать на чужих пороках — тоже порок.

- Большое видиться на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.

Все достается людям, просто часто нехорошим.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

- Откройте, полиция!
- Вы с ума сошли, это — женский туалет.

- Здравствуйте, я - ваш адвокат, назначенный вам государством бесплатно.
- У меня нет таких денег.

- Как дела?
- Вот купил себе новый смартфон.
- И чем теперь занимаешься?
- IQ понижаю.

Главное разочарование Нового Года: шампанское выпило, салаты съедены, а проблемы как были, так и остались.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

- Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека.
- А почему не кошка?
- Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

- Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?
- Почему одну, две.

Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

Раннее утро. Около детского садика то и дело останавливаются машины: папы и мамы привозят сюда своих чад. Дети, как взрослые: мальчишки важно здороваются друг с другом за руки и озабоченно звонят кому-то по мобильным телефонам, девочки – с интересом обсуждают последнюю передачу “Модный приговор”. И вдруг около садика останавливается красный спортивный “Мазерати”. Все разом умолкают: из машины выходит маленькая девочка, совсем кроха. Наконец, тишину прерывает не по-детски злобный голос из компании девочек:
- НавоЛовали, суки.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

- На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
- Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.

- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?

Там, где распускаются розы, там не распускаются руки.

- Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно-белая, а сегодня уже цветная.
- Ага, только в основном желтая.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные
проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

Место встречи изменить можно, если это не место на кладбище.

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.

Человек — существо стадное, без пастуха никак не может.

Жили при недоразвитом социализме, проживем и при недоразвитом капитализме.

- Официант, по-моему, мясо жестковато?
- Кошки — они только при жизни мягкие.

- В самом демократической стране мира - США протестующие грабят магазины и поджигают полицейские участки.
- А что и так можно?

Оказывается, все чемпионы мира по шахматам от Стейница до Карлсена были не только белыми, но и расистами.

Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, что
осталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкое
качество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет. ”

Уроки немецкого
Этот случай произошел во время чемпионата Европы по футболу во Львове. Ехал я как-то утром на работе. На остановке в трамвай подсел футбольный болельщик, типичный немец с пивным животиком, в огромных роговых очках и в смешной панамке. Его воспаленные красные глаза явно свидетельствовали о том, что он еще не отошел от бурного вчерашнего. По городу еще ездят старые добрые немецкие трамваи, давно отслужившие свое там, но приобретенные здесь видно по случаю в магазине типа Секонд Хенд из Европы. И ничего, еще служат и даже ездят. Сел этот болельщик в трамвай, а перед ним карта трамвайного движения города Эрфурта.
Он поднял глаза и робко спрашивает:
- Das ist Erfurt?
- Найн, Львов.
Немец переводит глаза на старый еще, наверное, советский компостер, прикрученный ржавым болтом к стенке. Под компостером - реклама Wi-Fi. Немец опять поднимает глаза:
- Wi-Fi?
- Найн, шютка.
- Shutka?
Немец окончательно уходит в депрессию. Трамвай подъезжает к остановке, на которой находится ларек с аппетитной вывеской “Дойче Браутвурст” (немецкие жареные колбаски) и рекламой пива Zibert. Немец все это долго переваривает, а потом срывается с места.
Выскочив из трамвая, он с мольбой в голосе опять спрашивает:
- Das ist Erfurt?
- Эрфурт, Эрфурт, – отвечаю я и делаю его самым счастливым человеком на земле.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.

- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым — да, живым — нет.

Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите "1", если нет — нажмите "2".

Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.

- Кума, ты куму изменяла?
- Господи, да какие то измены, просто чувства проверяла.

Россия похожа на Америку, только у них Цукерберг, а у нас - Ротенберг.

Дорогой ты накормил собаку?
- Да.
- Погулял с ней?
- Да.
- Ну не дуйся, дорогой, у нее же собачья жизнь.
- Не у нее, а у меня.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Уходить от ответственности лучше всего на служебном автомобиле.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

- Против чего выступают протестующие в США?
- Против произвола полиции.
- С жиру бесятся, они еще наших ментов не видели.