Поиск по автору:

- Говорят, после вступления России в ВТО должны подешеветь мощные внедорожники.
- Теперь понятно для кого так старались туда вступить.

Голодному крокодилу в зубы не смотрят.

В море правды всегда найдется свой океан лжи.

Глядя на современную молодежь, понимаешь, что она - не наша замена, а наш заменитель.

Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

Сейчас стало так много людей, на которых природа отдыхает, что скоро все
мы будем жить в заповеднике.

Путин поступил мудро: если в стране произойдет дворцовый переворот, то свергнут какого-то Ротенберга.

- Дорогой, ты у меня - самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
- Что, опять машину разбила?

- Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
- Это - командир экипажа, он - на автопилоте.

Даже глубокому декольте всегда есть что скрывать.

Разговаривают два бизнесмена:
- Когда-нибудь и в России будет все по закону.
- Разве что по закону шариата.

Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.

- Шеф, а премия в этом году будет?
- Разве что Нобелевская.

- С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом, -
упрекал молоденького практиканта заведующий поликлиникой.

На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена:
- Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль?
- Какая там прибыль, батьку, одни убытки.
- Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

Даже самая невинная просьба может стать причиной скандала в семье
полицейского. Например: “Вынеси, пожалуйста, мусор. ”

Первое слово дороже второго: таковы расценки в этой жизни.

Шестедесятые годы 20 века: следующее поколение будет жить при коммунизме.
Девяностые годы 20 века: следующее поколение будет жить.
Десятые годы 21 века: следующее поколение будет.

- Политика — это карточная игра “верю и не верю”.
- А что народ?
- Не верит, но играет.

- Вовочка, в жизни надо идти по следам мудрых.
- Марья Ивановна, что я - собака какая-то.

Одноразовая посуда никогда не бьется к счастью.

Раньше для полетов в космос отбирали по состоянию здоровья, а сегодня по финансовому состоянию.

Общественный круглый стол на Украине - это заказанный столик в дорогом ресторане для узкого круга своих людей.

Настоящая женщина даже под пытками никогда не выдаст свою главную тайну - возраст.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Дорогой, как ты хочешь провести Новогоднюю ночь?
- О, дорогая, конечно в твоих объятиях.
- Нет, я имею ввиду лицом в салат Оливье или в селедку под шубой?

Лежать на диване — это тоже идти своим путем.

- Иные люди похожи на птиц.
- Что, летают?
- Нет, гадят.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

Плохо, что у нас кризис только в головах, а не в клозетах: никто не хочет в них убирать.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

Плохо, когда хвост виляет собакой, еще хуже, когда это делает то, что под ним.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

У нас плохо выполняются законы, потому, что дуракам закон не писан.

Врать не обучен, но учиться никогда не поздно.

Единственное, что спасает нашу власть от гнева народа - это водка.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

- Большое видиться на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.

Все достается людям, просто часто нехорошим.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

- Откройте, полиция!
- Вы с ума сошли, это — женский туалет.

- Здравствуйте, я - ваш адвокат, назначенный вам государством бесплатно.
- У меня нет таких денег.

Маленький мальчик со слезами бежит к соей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.

Из разговора подруг:
- Как ты можешь с ним встречаться: у него руки по локоть в крови?
- Он просто работает в мясном отделе.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

- Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

- Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека.
- А почему не кошка?
- Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.