Поиск по автору:

Раньше многие терпеть не могли турецкие, бразильские, мексиканские сериалы, теперь – наши: это называется импортозамещением.

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

Водка - это бюджетный вариант счастья.

Плохо, когда хвост виляет собакой, еще хуже, когда это делает то, что под ним.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

Первое слово дороже второго: таковы расценки в этой жизни.

Маленький мальчик со слезами бежит к соей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.

Жизнь - не карты, от шестерок нет отбоя.

У нас плохо выполняются законы, потому, что дуракам закон не писан.

Раньше для полетов в космос отбирали по состоянию здоровья, а сегодня по финансовому состоянию.

- А говорили, ты за копейку удавишься?
- Теперь нет — инфляция.

- У нас такие дороги, что были случаи,когда "Скорая" везла больных с камнями в почках, а те сами у них выходили по дороге.
- Ну и что, бывает, что у пациентов болезнь проходит сама.
- Когда?
- Когда они узнают, сколько будет стоить ее лечение.

- Господин Мутко, а что в нашем футболе нельзя обойтись без легионеров?
- Можно, Владимир Владимирович, вообще обойтись без футбола.

Единственное, что спасает нашу власть от гнева народа - это водка.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

- ГИБДД постоянно оказывает водителям знаки внимания.
- Какие?
- Запрещающие.

Хуже всего, что приходится плыть не только против течения, но еще и в канализации.

- Говорят, на последней охоте у вас подстрелили крупную птицу?
- Да, нашего шефа.

- Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?
- Почему одну, две.

- Как ты думаешь, Третья мировая война будет или нет?
- Не знаю, но Четвертой точно не будет.

- Тузик, говорят, что ты - потомственный дворянин?
- Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.

Зарабатывать на чужих пороках — тоже порок.

- Большое видиться на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.

Все достается людям, просто часто нехорошим.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

- Откройте, полиция!
- Вы с ума сошли, это — женский туалет.

- Здравствуйте, я - ваш адвокат, назначенный вам государством бесплатно.
- У меня нет таких денег.

- Как дела?
- Вот купил себе новый смартфон.
- И чем теперь занимаешься?
- IQ понижаю.

- Тяжело им будет найти иголку в стоге сена.
- Ну ты, Кащей Бессмертный, конспиратор.

Главное разочарование Нового Года: шампанское выпило, салаты съедены, а проблемы как были, так и остались.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

Женщину нельзя бить, но можно приударить.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

Даже будучи центром Вселенной, не забывай выключать за собою свет.

- Во время карантина понимаешь, что только собака - друг человека.
- А почему не кошка?
- Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

- Запомни, сын, настоящий мужчина никогда не должен отступать.
- А ты, папа, когда-нибудь отступал?
- Только один раз перед твоей мамой и с тех пор в глухой обороне.

Каждая кухарка может управлять государством, если она умеет хорошо готовит лапшу, сборную солянку и жареную утку.

Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

Раннее утро. Около детского садика то и дело останавливаются машины: папы и мамы привозят сюда своих чад. Дети, как взрослые: мальчишки важно здороваются друг с другом за руки и озабоченно звонят кому-то по мобильным телефонам, девочки – с интересом обсуждают последнюю передачу “Модный приговор”. И вдруг около садика останавливается красный спортивный “Мазерати”. Все разом умолкают: из машины выходит маленькая девочка, совсем кроха. Наконец, тишину прерывает не по-детски злобный голос из компании девочек:
- НавоЛовали, суки.

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

Нашел деньги на своего адвоката, найди и на своего прокурора.

Там, где распускаются розы, там не распускаются руки.

- Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно-белая, а сегодня уже цветная.
- Ага, только в основном желтая.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные
проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

Место встречи изменить можно, если это не место на кладбище.

Человек — существо стадное, без пастуха никак не может.

Жили при недоразвитом социализме, проживем и при недоразвитом капитализме.