Поиск по автору:

Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча:
- Как дела?
- Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять.
- Конечно, зато у меня постоянно болит задница.

Наша жизнь похожа на дерево, только власть постоянно зеленеет, а мы превращаемся в труху.

Финские любители развенчали миф о непобедимости российских профессионалов.

- Чем занимаешься?
- Законы в Думе принимаю.
- А как народ?
- Народ их на дух не принимает.

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.

- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не
узнает.

Будьте здоровы - не болейте за других!

Дороги, которые мы выбираем, платные, дороги, которые нас выбирают,
непроезжие.

Хотя текст обращения главного тренера к игрокам молодежной сборной
России перед третьим периодом финального матча Россия-Канада нигде не
был опубликован по цензурным соображениям, его содержание знают все.

- Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией?
- Грязные руки.

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
- Согласна, единственный выход - это брак.

Да, у нас еще есть бедность, только это - стабильная бедность.

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

Алкоголь - это жидкая опора нашей жизни.

- Еще при султане был орган власти под названием диван.
- Оказывается, у наших диванных экспертов богатая история.

Звезды Голливуда с самой маленькой грудью: Кира Найтли, Мила Йовович,
Натали Портман, … Руперт Эверетт, Том Форд, Том Круз.

Самые скучные в мире - точки: только каждая пятая из них ищет себе
приключения.

Какая эта тяжелая болезнь - болеть за наших.

Комиссар Евросоюза Баррозу ликует: Президент Путин разводится: Россия сделала первый шаг к легализации однополых браков!

Генерального Прокурора спросили:
- Почему на прокурорские должности у нас так редко назначают женщин?
- А вы представляете, что будет, если прокурорша попадется в сауне с мальчиками?
- Ужас какой?
- Вот потому и не назначаем.

Русская рулетка сегодня – это полет на самолетах российских авиакомпаний.

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

Звонок миллиардеру:
- Алло, Роман, я в церкви. Хочешь, я попрошу что-нибудь для тебя?
- Не надо, у меня все есть.

Карфаген легко разрушить, построить куда сложнее.

Закон надо принимать таким, каким он есть.

В комнату к старому графу входит его дворецкий:
- Сэр, вас ждет какой-то молодой человек.
- Откуда от взялся, Бэрримор?
- Говорит, что от вас, сэр.

- Ваш род занятий?
- Переводчик.
- С какого языка: с английского, немецкого или китайского?
- Нет, я перевожу старушек через дорогу.

- У меня за плечами Гарвард.
- А у меня - Оксфорд.
- А у меня – памятник Ленину: это я с моей Люськой сфотографировался.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

- Светка, чем занимаешься?
- Графоманией.
- Неужели правда книгу пишешь?
- Нет, заманиваю в свои сети настоящего графа.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Сегодня плюрализм - это умение плевать на других.

- Батюшка, а как вы пришли к Богу?
- По кривой дорожке, сын мой.

Есть люди, которые живут не в системе координат XYZ, а - XXX.

Все мы вышли из народа, только одни - направо а другие - налево.

История повторяется, да еще и показывает всем язык.

- Западные cанкции против России действуют?
- Еще как: в магазинах пропали июнь, июль и август.

За право называться национальным инструментом в России идет постоянная борьба между граблями и лопатой.

Какой юмористический сайт без баяна.

С годами труднее всего отвечать на детские вопросы.

Власть немного пахнет, а вонь по всей стране.

Страна, в которой воду в кране дает президент, непобедима.

- Гражданин, вы переступили закон.
- Тоже мне закон, какие-то пару тысяч баксов.

- Что надо сделать чтобы победить коррупцию ?
- Надо посадить всех коррупционеров.
- Ничего не получится: они все равно дадут обильный урожай.

- Вовочка, что вы сейчас проходите по литературе?
- "Войну и мир".
- Ну и как, прочитал?
- Скачал.

Никогда не следует пытаться проверить аппетит крокодила.

- У вас безупречный французский язык, где вы ему научились?
- В нашей психушке, у нас в палате лежали одни Наполеоны.