Поиск по автору:

Утром вышел из квартиры, а лестничная клетка аккуратно убрана. Ну думаю — Трампа выбрали, ан нет — это директора нашей управляющей компании арестовали.

Политики — единственная категория людей, которым за державу не обидно.

Нет ничего хуже постоянно болтающей власти, кроме молчаливого народа.

- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
- Нет, я только на нем играю.
- Что ты тогда понимаешь в музыке.

- Интересно, как футболисты расслабляются?
- Как обычно: ресторан, вино, женщины.
- А наши?
- Футбол.

Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.

Порог чувствительности всегда зависит от высоты порога.

Чистым тяжелее отмыться.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- А ты что, свечку держала?
- Нет, я просто камеру в спальне поставила.

Власть — это халтура, на которую можно долго безбедно жить.

- Наши чиновники – настоящие пушки.
- Но часто стреляют холостыми.
- Зато какой откат.

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Нет, к храму у каждого должна быть своя дорога.

- У меня наполеоновские планы.
- Аустерлиц?
- Нет, Ватерлоо.

На чужой шее обзор лучше.

Искусство зарабатывать деньги всегда современно.

Знающие свое место, всегда норовят занять чужое.

Даже следуя по стопам мудрых, не надо наступать на ноги.

Остановился добрый молодец перед огромным камнем, на котором написано:
- Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь – жизнь потеряешь, прямо пойдешь – ничего не найдешь.
Вот такие раньше были навигаторы.

Из любого положения есть выход, только он не каждому понравится.

Заостряя на чем-то внимание, не надо тупить.

- Как ты только в школе учился?
- Нормально, меня даже в пример ставили.
- Не может быть?
- Может, так весь урок и стоял.

Трудно сохранить свое лицо, когда получил по морде.

Нас продают, потому что мы на все покупаемся.

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок
спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты,
Колобок?
- У меня вообще болит все!!!

Возращался вчера с работы. В коридоре сосед по подъезду заносит к себе в квартиру ящики с пивом. Острожно интересуюсь:
- Готовишься к свадьбе?
- Нет, к Олимпиаде.
- А не рано начинаешь?
- Сначала надо хорошо потренироваться.

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Я — чемпион мира по боксу, а в Раде - бои без правил.”

- В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
- Это — пожелание?
- Нет, ограбление.

Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не нагрело голову.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

На закрытом ларьке с всякой мелочью, типа сигареты, пиво, жвачка, висит объявление:
- Ушла на кладбище, буду не скоро.
Казалось бы, текст вместо уныло-хрестоматийного “Ушла на базу”, не должен вызывать никакой негативной реакции: жизнь – штука грустная, мало ли, может просто ушла поминуть по-христиански кого-то из близких, может, увы, пошла на чьи-то похороны. Но кто-то уже успел сделать приписку:
- Оттуда еще никто не вернулся.

Даже гады могут буть вкусными и полезными в умелых руках повара.

В наше время способность краснеть осталась только у гипертоников и алкоголиков.

- У нас какая форма правления, президентско-парламентская или парламентско-президентская?
- Владимир-Владимирская.

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

Женихи - самые покладистые из мужчин.

Ничто так не способствует аппетиту, как пустой кошелек.

Некоторые валюты можно перевести только в шутку.

- Чем отличается холодильник от телевизора?
- У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.

В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.

Глядя на известного российского политика, обезьяна думала: "Неужели это - мое будущее?"

Сладкие мечты приводят к сахарному диабету.

Если в Конституции упоминают Бога, то это — Библия.

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

На любом медицинском консилиуме последнее слово всегда за патологоанатомом.

- Как вам моя новая постановка чеховской "Чайки"?
- Чехова невозможно испортить, но у вас получилось.

- Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно?
- Да сколько там того века осталось.

- Слышал, “Дом-2” закрыли?
- А “Дом-1”?
- Тише, про Кремль ни слова.

Человечество окончательно добьет, если не сам вирус, то борьба с ним.

Опубликовать пост гораздо проще, чем его соблюдать.

Глядя на звезды, не забывай насладиться вкусом коньяка.