Поиск по автору:

Директор на совещании коллектива:
- У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
- Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

Времена меняются: сейчас женский день в сауне бывает ежедневно.

Мало быть страной равных возможностей, надо еще, чтобы эти возможности были.

- Дочка, у тебя с твоим молодым человеком уже что-то было?
- Да, мама.
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, мама: маска, перчатки.

Наши люди, как отечественные автомобили, по пустякам не заводятся.

Жена отдает распоряжение мужу :
- Вечером зайдешь в садик, заберешь ребенка.
- Нашего?
- Какого дадут.

Никто не платит налоги от продажи Родины.

На трамвайной остановке две молоденькие девушки о чем-то громко спорят. Наконец, одна из них убежденно произносит:
- Все же, что не говори, а размер имеет огромное значение: от большого получаешь настоящее удовольствие.
- Абсолютно согласна с тобой, подруга.
Услышав последние слова, интеллигентного вида старушка возмущенно заявляет:
- Совсем обнаглели, девки: вас только размер гениталий и интересует.
Одна из подружек недоуменно парирует:
- C каких это пор, бабушка, смартфон относится к гениталиям?

Российская примета: крупный улов Президента – к наводнению.

У чайника тоже есть носик, но он никогда не сует его в чужие дела, даже когда закипает.

Для тех, кому не хватает счастья, придумали водку.

Кто долго запрягает, тот рискует пойти пешком.

- Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
- Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
- Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.

- Доктор, у меня в зарубежных морских портах постоянно рябит в глазах от яхт с российским флагом. Это проблема моего зрения?
- Нет, это проблема российского правосудия.

До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

Обсуждение Конституции в стране похоже превращается в концерт по заявкам.

Не хотите приключений на свою жопу - найдите чужую.

Cмеяться над убогими грешно, даже если они народные депутаты.

- Раньше говорили, что религия – опиум для народа.
- Что вы, с тех пор наркотики легализовали.

Чтобы достойно встретиться лицом к лицу с Наполеоном, надо быть не тортом, а Кутузовым.

- Давай дружить домами: твой дом – мой дом, - предложил рейдер.

- Как, ты изменяешь мне с секретаршей директора?
- Но я это делаю это только ради тебя, дорогая, чтобы добиться продвижения по службе.

У политика должна быть большая харизма, а не харя.

Хороший бизнесмен - живой бизнесмен.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.

- Ваше знание английского?
- Fuckовато.

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.

Если бы в свое время кто-то не изобрел диван, то никогда бы не были изобретены телевизор, компьютер и холодильник.

Многим людям не страшна гильотина - они и так безголовые.

Юмористы - это люди, с которыми шутки плохи.

Законопослушные граждане даже с продажи Родины аккуратно платят налоги.

- Ты почему до сих пор не женился?
- Судьба хранит.

Чтобы победить, надо стрелять на поражение.

Мало хорошо подумать, нужно еще и головой.

У каждого свое Ватерлоо, но не каждый Наполеон.

- Какое самое эффективное средство борьбы с инфляцией?
- Судя по Венесуэле, бомбардировщики Ту-160.

Из всех болезней тяжелее всего избавиться от бедности.

Из сказки в жизни чаще всего встречаются дураки.

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Нет, к скверу.

- Жизнь — это борьба или праздник?
- Борьба за праздник.

Не идите на поводу, обязательно сядут на шею.

- Вы с женой часто ругаетесь?
- Конечно, должны же мы как-то общаться.

Теперь и валить из страны некуда, кругом - коронавирус.

Нет рая на земле, просто есть ад с хорошими условиями для проживания.

Те, кто сегодня стоит на защите государственных интересов, потом часто сидят.

Ничего в мире не меняется: раньше на заборах писали с ошибками, сейчас — в Интернете.

- Вчера был в Париже: там все говорят по-русски.
- Что ты хочешь — Челябинская область.

В отделе кадров:
- Какое у вас образование ?
- У меня несколько дипломов.
- Много дипломов — это еще не образование.