Поиск по автору:

- Я этим летом закатала на зиму перец, помидоры, огурцы, даже ананасы, а ты, Светка?
- Губу.

И среди лизоблюдов встречаются свои гурманы.

Легче всего вправлять мозги тем, у кого их нет.

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

В войнах будущего все равно будут убивать по-настоящему.

Надо носом чуять, куда его не следует совать.

Надевая маску, люди часто показывают свое истинное лицо.

Наша власть всегда берет кредит доверия у народа, но никогда за него не рассчитывается.

Жизнь — хорошая штука, просто часто преподносит какие-то гадости.

Сборная России по футболу показала, чем отличается физкультура от спорта:
спорт — на результат, физкультура — для себя.

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

Власть любит играть с народом на его раздевание.

- Хорошо хоть подушный налог отменили.
- Так ведь платить некому.

Если пушки молчат, то это не значит, что наступил мир, может просто закончились снаряды.

Деньги всегда создают проблемы, но их отсутствие создает еще большие проблемы.

Как прав великий Эйнштейн в своем законе : относительно нищих бедняки - настоящие богачи.

- Говорят, хорошего человека должно быть много?
- Нет, это хороших людей должно быть много.

Посетитель в Лувре спрашивает у служителя музея:
- Какая у вас самая дорогая картина?
- Вам украсть?
- Нет, только посмотреть.

Стоматологи - единственные врачи, которые заставляют женщин помолчать.

Что наша жизнь: от стипендии до пенсии.

Идти в ногу со временем, вовсе не означает идти строем.

Подставляя щеку, не надо рассчитывать на поцелуй.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, cкромный какой, ложись уж.

Самые высокие цены на ярмарках тщеславия.

Мало победить, надо еще и не проиграть.

Директор инструктирует персонал ресторана:
- Клиент должен почувствовать нашу заботу о его здоровье.
- Так что, ему не советовать блюда нашей кухни?

Если мыслям в голове тесно, то совсем не обязательно открывать рот.

Имея право на ошибку, совсем необязательно им пользоваться.

- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.

Парадокс глобального потепления особенно заметен в платежках за отопление.

В автобусе молодой человек спрашивает девушку, читающую книгу:
- Книга - интересная?
- Не знаю, но меня зовут Оля.

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов
играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.

Бабушка с маленьким внуком сидят в автобусе. Внук, неугомонный такой живчик, никак не может успокоиться, все ему интересно: и мелькающие картины за окном, и пассажиры в салоне. На следующей остановке в автобус заходят близнецы и садятся напротив. Внук моментально переключает на них свое внимание и после пристального осмотра обращается к бабушке:
- Бабуль, ты никогда не видела, как работает ксерокс?
- Нет, внучек.
- Тогда посмотри.

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
- Конечно, ведь ты женился на мне.

- Похоже, мы одни во всей Вселенной.
- Такие идиоты, да.

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

От перемены мест первых лиц государства жизнь людей не меняется.

Если на тебя смотрят свысока, попробуй сначала встать с колен.

- Почему у нас многие выступают против реновации?
- Потому, что они слишком хорошо знают нашу власть: забрать та может, а вот отдать – нет.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.

Когда девушка закрывает глаза, она теряет невинность, когда
мужчина - наличность.

В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.

На совещание в Европе был задан вопрос:
- В каком европейской столице самый глупый мэр?
Посреди гробовой тишины из зала послышался голос:
- Зато у нас в Киеве самый сильный мэр.

- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.