Поиск по автору:

Историки - это люди, которые так могут изменить прошлое, что оно становится настоящим.

Закон - одни для всех, просто не для каждого.

Одним в жизни достается все, другим - по полной.

Простого человеку трудно поймать на взятке: никто не дает.

Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года.

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

Умный не тот, кто смеется над глупостью, а тот, кто ею пользуется.

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.

Любой минус уже наполовину плюс.

Серость, чтобы выделиться, часто прикидывается голубизной.

- У меня олимпийское спокойствие.
- Всегда?
- Раз в четыре года.

- В стране производится около 200 фильмов в год, но до зрителя доходит только 1-2 .
- Во всем виноваты прокатчики?
- Нет, и зрители тоже.

Бедность - это состояние души, а не кошелька.

Охотнее всего люди делятся неприятностями.

Все было хорошо, пока не стало еще лучше.

Время глупцов превращается в эпоху идиотов.

У самовлюбленного нет соперников.

Мужчину выдает случайная подружка, женщину - лучшая подруга.

Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновенья.

- Девушка, можно вас на минутку?
- У меня почасовая оплата.

Это раньше образование было высшее и среднее, а сейчас оно просто дорогое.

Чаcто на подвиг понукает не порыв внутри нас, а бардак вокруг нас.

Главным достоинством немого кино было отсутствие ненормативной лексики.

Тех, кто жили в аду, не надо пугать раем.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Бля.

Дятлы - самые суеверные птицы: они постоянно стучат по дереву.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Самая быстрая очередь - очередь из автомата.

Армия, как луна, светит бедным и бездомным.

Свободная страна - это не та страна, которая позволяет легко из нее свалить, а та, которая дает возможность в ней остаться.

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

- Кто самый крупный бизнесмен в области?
- Губернатор.

- Папа, про кого говорят, что они сильны задним умом?
- Про тех, кто думает жопой, сынок.

Из разовора подруг:
- Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин.
- А чем ты занималась?
- Парковалась.

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

Летел я как-то в командировку в Москву. Рядом со мной у окна расположился какой-то мужик, который сразу же уснул. Мало ли, рейс ранний, может не выспался, может после вчерашнего не отошел. Бывает, словом. Когда стали разносить еду и напитки, очнулся на минутку и спросил:
- Какая станция?
- Копенгаген, - пошутил я, а он опять глаза закрыл.
Так до самой Москвы и спал, дебоши на борту не устраивал, как некоторые, никого не беспокоил, даже не храпел. Как говорится, ни фильм “Ирония судьбы” не снять, ни в Youtube не послать. А когда уже стали на посадку идти, он опять пробудился и сонно спросил:
- На какой вокзал прибываем?
- На Внуковский, - отвечаю, смеясь.
Только тогда он окончательно проснулся, осмотрелся и ошеломленно спросил:
- Так это – самолет?
- Ну да, – отвечаю, – самый настоящий самолет, “ИЛ-86”.
- Вот жена – стерва, взяла мне билет на самолет и ничего не сказала, - покачал головой мужик.
- Вы что, ничего не помните?
- Ни-че-го, – виновато ответил мужик.
А тут и самолет приземлился. И тогда я по-настоящему понял, что такое “автопилот”.

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у
чиновника они есть.

- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать
его психику.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

Богатые любят делиться только улыбкой.

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

Сердюков - самый шустрый прапорщик в истории российской армии.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
- Украл для себя, украду для вас.

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, - подумал Народ.

С Новым Годом! С Новым Ходом Ё2-Ё4, дорогие пешки!

Вождь, как любой мужчина, в конце концов разочаровывает.

Пока Египет не грянет - власть не перекрестится!

Разговаривают двое больных:
- Иной врач, как сапер, ищет мину на теле больного. Если
найдет-обязательно обезвредит.
- А если нет?
- Подорвет здоровье больного.