Поиск по автору:

Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты — умный человек, просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов.

Сегодня главное в спорте - не попасться на допинге, а не победить.

Если мыслям в голове тесно, то совсем не обязательно открывать рот.

Агрессивное меньшинство всегда побеждает пассивное большинство.

- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент.
- “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной
жарой”, - добавил Премьер.
- “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.

- Этот год был високосный?
- Да уж куда високоснее.

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.

Больше всех не верит сказкам жена подгулявшего мужа.

- Почему Россия такая огромная и богатая страна, а всем не хватает?
- Потому, что у нас принято соображать на троих, а надо – каждому.

Россия отличается от Америки тем, что там всех равными сделал "Кольт", а в России неравными всех сделал "Макаров".

Нас не пугают трудности до тех пор, пока они не появятся у нас.

- Вы человек не бедный, зачем же вы идете в депутаты?
- Бизнес надо расширять.

- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.

Лучше не иметь врагов, а то придется отдавать им свой ужин.

Жизнь — вредная привычка, но это не повод от нее избавляться.

- Мужчина, вы изменяете своей жене?
- Чьей же мне еще изменять.

Из разговора бизнесменов:
- Вы любите живопись?
- Я в ней совсем не разбираюсь.
- Но у вас в гостиной висит настоящий Караваджо.
- Вот видите, а я думал, что - копия.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.

Этапы развития цивилизации:
- Обезьяна с бананом.
- Обезьяна с гранатой.
- Обезьяна со смартфоном.

Есть такие официальные лица, которым так и хочется дать по морде.

- Уважаемый, Сергей Петрович, вы свою дочь выдадите замуж, небось, за принца Монако?
- Стану я свою единственную дочь выдавать за какого-то нищеброда: у нас что, полковников ФСБ мало?

Cегодня, чтобы верить в свою звезду, надо быть хотя бы генерал-майором.

Войска, как пятна на одежде: ввести легко, вывести трудно.

Запомни, жалкий онанист: дети – это не дело рук человеческих.

- Ну что ты гонишь, - возмутился участковый на допросе подозреваемой.
- Самогон, как самогон, не хуже, чем у других, – обиделась баба Нюра.

Красивая женщина даже ноги делает красиво.

Лучшие шпионы - это сисадмины: они знают все пароли и явки.

Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

Сегодня не столь важно победить в войне, как не проиграть мир.

Душа обязана трудиться, а тело получать деньги.

- В жару надо больше пить.
- Скажите это моей жене.

- Мне с женой повезло.
- Хорошая попалась?
- Нет, пока вообще не попалась.

Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.

Скромный человек - это тот, кто хочет попасть в список Форбс и там затеряться.

Если бы в тюрьмах к осужденным за коррупцию относились бы также, как к осужденным за изнасилование, то коррупции в стране было бы гораздо меньше.

Страна, в которой успешными считаются люди, которые зарабатывают себе на жизнь голой попой в Интернете,
рано или поздно окажется в жопе.

В любом виде спорта звание "заслуженный мастер спорта" дают за то, что что-то выиграл и только в футболе за то, что что-то не проиграл.

Пенсия подкралась незаметно: не успел оглянуться и ты за чертой бедности.

Есть у нас на фирме некий Вася, мастер на все руки, но есть у него одна особенность: как говорится, за словом в карман не полезет. Вызвала его как-то секретарша директора, особа, как водится, недалекая, но наглая по причине близости к шефу:
- Вася, где ты шляешься, у меня принтер не печатает, вся работа фирмы остановилась.
Вася внимательно осмотрел принтер, открыл корпус, вынул оттуда скрепки и обрывки бумаги и устройство заработало.
- Техника требует к себе бережного отношения , как женщина, - заключил он.
- Ты еще меня будешь учить? Ты знаешь, кто я – такая? - перешла в наступление секретарша.
- Знаю, секретарша в приемной.
- Да я…, да я, пожалуюсь на тебя директору, - бушевала секретарша.
- Ой, мне уже очень страшно.
- Да меня…, да меня сам директор трахает!
- Меня тоже, - с достоинством ответил наш герой и покинул приемную, оставив секретаршу в раздумьи относительно смысла сказанного.

И между отморозками бывают теплые отношения.

С годами замечаешь, что среди дураков в жизни все больше своих.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:
- Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.
Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:
- Сталин, назад.
Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.

Хорошо подкованные люди более счастливые.

Глупость, возведенная в закон, требует неукоснительного выполнения.

Если женщину от вас тошнит, возможно, она беременна.

Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.

Не все то достоинство, что носят в штанах.

Доходы - не чужие дети: быстро не растут.