Поиск по автору:

Нас окружает среда, а душа требует воскресенья.

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

Среди брошенных женщин иногда встречаются удачно приземлившиеся.

Он и она:
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Да, но ты их тратила с моей карточки.

С годами у мужчин искусство обольщения переходит в искусство самообольщения.

Жена вечером встречает мужа:
- Ты почему пришел так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.

Я — человек маленький, на меня даже компромата нет.

Больше всего не верят правде.

Люди очень любят добро, которое им делают другие.

Как атакует змея?
- Кусает.
- А жаба?
- Душит.

Сварливая жена отбивает не только всякую охоту, но и рыбалку, футбол и пиво.

Разговаривают две старушки:
- У меня сын сейчас в Нидерландах.
- Ты раньше говорила, что в Голландии?
- Недавно переехал.

Мало того, что судьба играет человеком, так еще и не по правилам.

Мне как-то знакомый рассказал такую историю. Было это давно, еще в семидесятые годы. Еще со школы он занимался в секции дзюдо. Проводились у них какие-то юношеские соревнования городского масштаба. Собрались они в раздевалке какого-то спорткомплеса, кто-то уже выходил на татами, кто-то еще нет. Все было нормально, только вот незадача: не было участника в тяжелую категорию. Поэтому тренер нервничал, периодически забегал в раздевалку, как будто за время его отсутствия там мог появиться новый борец тяжелого веса. И тут к моему знакомому прямо в раздевалку пришел его друг: на соревнования посмотреть и вообще. Все звали его Малыш за высокий рост под метр девяносто, что для невысоких семидесятых было много. К тому же, Малыш тоже занимался спортом, боксом. И вот мой знакомый говорит Малышу:

- Тут у нас нет участника в тяжелую категорию, выручи, выйди. Ничего делать особенно не надо, просто стой и не позволяй себя захватить и завалить. С меня пиво причитается.

Малыш сначала отказывался, но видно аргумент пива подействовал. Сказали тренеру, тот был не против, главное ведь участие, попросил только чтобы мы Малышу объяснили, как надо себя вести. Малыш разделcя, ему нашли самое большое кимоно, его одели-разули. Сначала правда не хотел снимать носки, красивые такие с люрексом, хотел видно покрасоваться. Наконец настало его время выхода на татами. Его соперник сначала пытаться его захватить, да куда там: Малыш своими ручищами уверенно пресекал его намерения. Тогда тот попытался совершить подсечку, но видно промахнулся и попал Малышу в колено. Тот сморщился и возмущенно на него так посмотрел, мол, поосторожней там. А тому видно это понравилось, посчитал, что нашел слабое место в обороне соперника и еще пару раз его ударил, то в колено, то немного ниже. Судья поединка нарушений не замечал, а Малышу это видно ужасно надоело. Сначала он соперника вербально обложил, а когда тот в очередной раз пытался сделать ему больно, встретил нахала прямым встречным джебом. Соперник сразу упал, судья почему-то, по мнению Малыша, счет не открыл, зато на татами выскочил тренер его соперника и к Малышу с претензиями. Малыш хотел его успокоить, но видно неудачно и тренер тоже лег рядом со своим учеником. Тут и судья поединка куда-то пропал, предварительно крикнув что-то обидное Малышу. Короче, осерчал наш Малыш и решил подойти к судейскому столику объяснить свою позицию. Но видно судьям срочно захотелось в туалет или там выйти покурить, и они быстренько все куда-то ретировались. Малышу только и пришлось их столик немного поправить, только получилось ножками вверх. А публика вокруг татами просто неистовствовала: как же, пришла на какие-то скучные соревнования, а тут такое шоу. Времена-то скучные были, ни тебе спортивных каналов на телевидении, ни тебе Youtube. Тут уже наш тренер заволновался, хотя и ему тоже смешно было. Он попросил своих спортсменов успокоить Малыша, правда просил с большого расстояния. Те в конце концов сначала усадили его на лавку, а потом от греха подальше увели в раздевалку. Там, надев свои красивые носки, Малыш сразу успокоился и стал уточнять насчет пива. Потом тренер приходил, говорил, что все хорошо, все живы и про результат поединка что-то сказал, что, мол, засчитали поражение за неуважение к сопернику, только вот кому, Малышу или его сопернику никто так до конца и не понял. Да это было и не суть важно, так как все получили огромное удовольствие, даже те, кто свои поединки проиграл.

Хорошая жена дарит мужчине крылья, плохая - рога.

Хороших соседей никогда не слышно.

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

Купленные лучше всех знают себе цену.

В хорошей игре не бывает побежденных.

- Кто такой супернеудачник?
- Это – человек, который даже если поймает золотую рыбку, то все равно сядет в тюрьму за браконьерство.

У дураков и умные вещи получаются какими-то дурацкими.

Больше всего доплачивать приходится за бесплатное.

Какие раньше были анекдоты, за них даже сажали.

Дипломатия — это искусство обмануть так, чтобы тебе не набили морду.

- Кто вы по профессии?
- Политолог.
- Вы помогаете разобраться в политике?
- Нет, я на ней зарабатываю.

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

Наши олигархи привыкли оплачивать свои финансовые потери из собственного кармана народа.

Даже если корабль - говно, он все равно тонет.

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?

Закон толпы: достаточно одному пукнуть, как все начинают вонять.

У хорошенькой женщины даже глупости хорошенькие.

Конечно, наедаться на ночь вредно, но это единственное время, когда в холодильнике что-то есть.

Труднее всего конвертировать в деньги чужие советы.

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

Деньги делают человека свободным, даже арестованного.

В стране опять растет уличная преступность: несанкционированные поездки и прогулки.

Нас разводят, а мы все женимся.

Даже в периоды острейшего дефицита дураков всегда хватало.

Раньше люди подписывались на Толстого, Чехова, Гоголя, а сегодня — на тех, кто их даже не читал.

Женщине нельзя верить, особенно когда она говорит правду.

Хозяева поля имеют преимущество только в футболе.

На рынке вакансий среди людей с высшим образованием особенно много
подделок.

- Марья Ивановна, у нас в школе есть коррупция?
- Что ты, Вовочка, конечно нет, мы педагоги готовим вас к вступлению во взрослую жизнь.
- Тогда должна быть, Марья Ивановна.

Среди маленьких людей можно встретить больших подлецов.

- Представляешь, купил вчера масло, намазал его на хлеб, бутерброд упал, но не маслом вниз?
- Просто это было не масло, а спред.

Все перемены к лучшему - это вам скажет любой школьник.

И руки правосудия могут быть грязными.

Труднее всего сохранить свое лицо в боксе.

- Что такое карманная власть?
- Это — власть, которая живет за счет кармана народа.