Поиск по автору:

Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.

Отпущенные грехи всегда возвращаются к своим хозяевам.

Врага надо знать в лицо, а бить по морде.

Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.

Раньше самим сладким было слово "свобода", теперь - "халява".

- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

Проще всего обмануть ожидания.

- Почему в суде говорят “ваша честь”?
- Прикалываются.

Дожили, раньше в группе риска были наркоманы и проститутки, а сейчас - пенсионеры.

- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
- Бедный ты мой.

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Из разговора в кабинете чиновника:
- Вы садитесь, гражданин: в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?

- Подтвердите, что вы - не робот.
- Пошел на х@й.
- Подтверждение принято.

С годами человеческая дикость становится все более цивилизованной.

Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?

Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги..

В выражении "городской голова" ощущается кавказское влияние.

Каждый мужчина знает, как устроена женщина, да не каждый может ее
завести.

Если раньше каждые четыре года менялись чемпионы и призеры будущих Олимпийских игр, то после внедрения допингового контроля постоянно меняются чемпионы и призеры прошедших Олимпийских игр.

Хорошие советы, как плацебо, и помогают часто и накакой химии.

Самые правдивые истории - выдуманные.

Сегодня посадить человека легко, посадить дерево гораздо труднее.

- Ты откуда идешь?
- С примерки.
- А что шьют?
- Дело.
- А как называется ателье?
- Прокуратура.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

Человек пришел устраиваться на работу:
- Какой у вас опыт работы?
- Я прошел огонь, воду и медные трубы.
- Поконкретнее, пожалуйста.
- Я работал пожарным, водолазом и сборщиком металлолома.

Россия - единственная бензоколонка, где несмотря на падение стоимости нефти, цена бензина не уменьшается.

- Дорогая, давай сыграем свадьбу?
- Давай, только чур, не мухлевать.

- Что сегодня требуется нашей правоохранительной системе?
- Пересадка органов.

Интересно, что должно еще произойти, чтобы мы услышали от европейцев знакомую фразу:
- Понаехали тут!

- Милиция с собаками, металлоискатели, проверки документов – где это все происходит?
- В обычной школе при сдаче ЕГЭ.

Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.

У автопилота одно преимущество: он не пьет.

Лучше быть обведенным вокруг пальца, чем мелом.

Не сотвори себе кумира: пользуйся официально разрешенными.

До войны доводит не агрессивное меньшинство, а молчаливое большинство.

Лучше других разбираются в памятниках культуры голуби.

Цены, как птицы, взлетают при любой погоде.

- Когда я был помоложе, то смотрел на женщин по-другому.
- Как это, по-другому?
- Меньше приценивался, больше прицеливался.

- Робин Гуд грабил богатых и отдавал добытое беднякам.
- А кто были эти счастливые бедняки?
- Робин Гуд и его товарищи.

О правильном питании:
- Вы на ночь едите?
- Нет, только закусываю.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

- Интересно, мы одни в этой Вселенной?
- Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

Люди делятся на две категории: на тех, которые умеют преодолевать трудности и на тех, которые умеют их создавать.

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

Утро. Сонный трамвай ровно покачивается на еще не проснувшихся рельсах. Внезапно он останавливается: все понятно, впереди – авария. Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают трамвай. Выхожу и я. Впереди выстроилась вереница полупустых трамваев.
Дохожу до ближайшего перекрестка: так и есть, маленькое красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со стороны пассажира “всмятку”, так что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” оказалась миловидная женщина, которая вышла из салона и с кем-то оживленно разговаривает по мобильному телефону. Водитель джипа тоже разговаривает по телефону, но прямо из салона, видно для него ниже собственного достоинства выходить на разборки с какой-то глупой бабой, тем более на его красавце нет ни одной царапины. Видно, все ждут гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы:
- Представляешь, дорогой, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу? Он виноват, стопудово он. Наверное, такой же тупой, как и его джип.
Ее голос видно достиг салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки выходит водитель джипа. Она смотрит на него, он смотрит на нее, они узнают друг другу и одновременно восклицают:
- Так это – ты !!!

Выходные - не болезнь: проходят быстро и незаметно.

- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.

- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.

Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.

- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?