Поиск по автору:

Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди: красивая - "Возлюби ближнего своего", некрасивая - "Не убий".

В студенческие годы был у нас один преподаватель по физики, который очень любил выражаться высокопарно и даже витиевато. Студенты – народ простой, не каждому такое обращение нравится. Помнится, на экзамене одному студену сказал:
- Вот Бор и Фарадей попали в анналы физики, а вы молодой человек с вашими знаниями в полном анале.
Так бы и сказал, что студент в полной жопе, так ведь нет, хотел еще унизить высокопарно, намекая на низкую того культуру и интеллект. Поэтому, его не очень любили, не наш был человек. Один раз кто-то взял и намалевал что-то прямо на капоте его машины. Студенты, они как дети малые, ведь не со зла. Правда, намалевали гвоздем. Пришел он на следующей день на лекцию чернее тучи и обиженно говорит:
- Вы только и умеете, что жопу на машине рисовать.
С чувством так сказал с расстановкой, вроде, как ни к кому конкретно не обращаясь, а адресовал свою боль всем и каждому, в том числе и художнику. А ему кто-то в аудитории ответил:
- Почему жопу? Анал.

Разговаривают приятели:
- После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
- Конфуз, что ли?
- Нет, нокаут.

В полиции:
- Свидетель, вы можете описать преступника?
- Я вам лучше его нарисую.
- Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?
- Я – художник: я так вижу.

- Так часто хочется подойти к зеркалу и дать себе в морду.
- Хоть раз получилось?
- Уже разбил три зеркала.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?

Не найдя свое место в жизни, не надо занимать чужое.

- Поручик, за все время вы не произнесли ни слова?
- Не видите, графиня, я занят: я вас трахаю.

- Я думал от любви у меня вырастут крылья.
- А что оказалось на самом деле?
- Парашют, который так и не раскрылся.

Мужик первый попал в Венецию и увидел гондольеров:
- А у нас в России с веслом только девушки.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

- Ты у меня первый?
- Мужчина?
- Нет, сегодня.

Труднее всего чувствовать себя королем, когда уже выпил бокал с ядом.

Мечта окрыляет, важно только, чтобы она не сделала вас курицей-гриль.

Очень трудно не лохануться, будучи лохом.

В ювелирном магазине:
- Вася, ты только посмотри, какая осень - золотая?
- Давай быстрее золото забирай, скоро полиция приедет.

Переходя на личности, не возомни себя великим.

Она и он:
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем все портить?
- Почему?
- Потому, что отказ портит отношения.

Свято веря в светлое будущее, можно остаться без света.

- Орел или решка?
- Дятел.

То, что вам судьба отмерила, не пытайтесь рассыпать.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

Мы в ответе за тех, кого выбрали, теперь они постоянно икают.

Мы как пришли голыми в этот мир, так и без стриптиза никак.

В дорогом клубе Лондона сидят два джентльмена и молча читают “Таймс”. Наконец,
один из них обращается к другому:
- А вы знаете, сэр, что раньше в высшем обществе не было принято улыбаться, потому что была плохая стоматология?
- Не знал, сэр, а вы наверное - стоматолог?
- Да. Вы со мной согласны?
- Нет, потому что вчера я был у стоматолога.

Если тебе перекрыли кислород, то глупо вызывать дежурную медсестру.

- Сынок, какие у тебя оценки в школе?
- Отличные, папа.
- Молодец.
- Отличные от других детей: двойки, тройки.

Пробивая дно, тяжело подняться наверх.

Прописные истины пишутся с большой буквы.

- Я слышала ты замуж вышла?
- Увы, ненадолго, уже вдова.
- Извини, не знала.
- Я тоже не знала, что 90 лет для мужа это перебор.

- Дорогая, твой отказ больно ударил меня по самолюбию.
- Извини, я не знала, что оно находится у тебя в таком месте.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

В отделе кадров:
- Вы умеете работать без дураков?
- А что, у вас - одни умные работают.

По некоторым даже веревка плачет.

- Я надеюсь только на ПМ.
- А я надеюсь только на ПМЖ.

- А ты из своего детства что-то помнишь?
- В Брюсселе был, писать захотелось.
- А-а, так это был ты.

Если боишься, носи памперсы.

Если ты не сильно умный, значит - слабак.

Он и она:
- Дорогая, у меня постоянно болит голова.
- С каких это пор?
- С тех пор, как ты меня встретила вечером скалкой.

И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.

- Ваш банк лопнул?
- Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

- Чем отличаются в России звезды от нефти?
- В России принято загадывать желания, когда звезды падают, а нефть поднимается.

Проще всего проснуться, не разбудив в себе гения.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

Белые всегда первыми начинают, зато черные долго кончают.

Сегодня в мировой политике только один полицейский, зато много стукачей.

Чтобы победить коррупцию, надо сделать так чтобы взятки не давали а не брали.

- Кто был самым умным евреем?
- Моисей, он 40 лет всех разводил.

- Мушкетеры, а сколько у нас шпаг?
- Четыре.
- А сколько у нас мушкетов?
- Три.
- Почему три?
- Д’Артаньян захватил с собой газовый балончик.
- Вечно он забывает дома табельное оружие.

Больше всего денег зарабатывают на постах гаишники.