Поиск по автору:

Из разговора подруг:
- Ты знаешь, я прикипела к нему всей душой.
- А он?
- Оказался чайником.

Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

Если за вами охотятся папарацци, значит вы - жареная утка.

Из разговора подруг:
- Твой сделал тебе предложение руки и сердца?
- Пока только руки, когда мы выходили из автобуса.

Разбор ДТП с дракой ее участников:
Водитель такси: сижу я за рулем, а он обзывает меня дебилом.
Пассажир: сижу я на месте пассажира, а водитель такси сворачивает на встречную полосу.

- Абсент будешь?
- Ван Гог злоупотреблял им и плохо закончил.
- Тебе это не грозит.

На привитых возят непривитых.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

ЗАГС - это такое учреждение, где тебя могут развести еще на этапе заключения брака.

Встретились как-то Ойстрах и Эйнштейн:
- Вы скверно играете на скрипке?
- Все относительно, маэстро.

Игра природы всегда играет не по правилам.

Восток может быть не только тонким, но и жирным, острым и вредным.

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

Разговаривают двое:
- Я люблю Пушкина.
- А я предпочитаю Гоголя.
Что с них возьмешь – голуби.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что нет ничего дороже человеческой жизни.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

- Ученые доказали риск смерти от поражения любимой команды.
- Получается, что болельщики сборной России по футболу в зоне риска.

- Если у России шансы против Испании?
- Конечно, в Испании всегда были Дон-Кихоты.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

Если в доме пусто, хоть шаром покати, попробуйте сыграть в бильярд

Художник- авангардист устроился работать в полицию по рисованию фотороботов подозреваемых:
- Ну и как дела на новой работе?
- Ничего, но пока никого не поймали.

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

Если в России не знать русский язык, то могут посадить.

Легче всего получить стулом по голове у трона.

Строить глазки- выгодный бизнес: никогда не разоришься на стройматериалах.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Если крокодил проглотил вашего врага, то не стоит рассчитывать на его дружбу.

- Как вы вчера съездили на шашлыки?
- Никак, мясо дома забыли.
- А что, разве на шашлыки нужно мясо?

Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

- Господи, что тут у вас за шум?
- А мне все по барабану.

- Сонечка, почему у вас заплаканные глаза: вас муж бьет?
- Это от счастья, он меня любит.

Из разговора пенсионеров:
- Почем сейчас баррель нефти?
- А тебе какая разница?
- Может пенсию повысят.

Когда все запрещено, то открывается широкое поле деятельности для запретов.

Сегодня советское время принято вспоминать только в негативе: даже простые лютики оказывается были ядовитыми цветами.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят...
Потому что смартфоны девчонок,
Добыча для нехороших ребят.

- Как отпраздновал Новый Год?
- Как обычно: закуски — много, водки - мало.

Раньше были не космонавты, а настоящие метеоры, сейчас от них остался один метеоризм.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

США вышла из договора по климату, пора бы и России выходить со всеми этими наводнениями, пожарами и ураганами.