Поиск по автору:

- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.

Поругались муж с женой. Лежит муж под диваном, зализывает раны и думает:
“Господи, зачем я на спортсменке женился? ”

- Ваше фамилие?
- Де Бил.
- Что, действительно, дебил?
- Нет, просто голландец.

- Может ли женщина быть закадычной подругой?
- Нет, потому что у женщин нет кадыка.

- Как вы думаете, у нормандской четверки что-то получится?
- Вряд ли, русские привыкли соображать на троих.

Умирает старый программист, вокруг него собрались жены, дети, внуки:
- Дети, все критические данные заархивировали?
- Не волнуйся, папа, все на облаке сохранили.
- А если дождь пойдет?
- Не волнуйся, папа, еще и на твоих дискетах архив создали.

- Хочу посмотреть в глаза тому человеку, который создал весь этот бардак.
- Посмотри, Мавзолей уже открыт.

- Пойду приведу мысли в порядок.
- Господи, ну что там приводить?
- Не скажи, две не одна, как у тебя.

- Почему православных не пускают к Кремлевской стене?
- Чтобы не превратить ее в Стену плача.

Грязное политическое белье следует стирать в машине в режиме интенсивной стирки с многократным полосканием вместе с самим политиком.

Встречаются два садомазохиста:
- Садо мазо!
- Мазо садо!

- Говорят, первым коммунистом был Иисус Христос?
- Нет, первым коммунистом был Иуда.

Стук в дверь:
- Здравствуйте, у вас продается славянский шкаф?
- Нет, у нас только шкафы-купе. А славянский шкаф с вашим шпионом и любовником моей жены я давно выбросил в окно.

Наркологи утверждают, что идущие во власть, часто используют “колеса”.

- Я вчера видел Ксению Собчак во всей красе.
- На митинге?
- Нет, на ипподроме.

- Как решить армяно-азербайджанский конфликт?
- Очень просто: надо просто передать наши рынки — азербайджанцам, а телевидение — армянам.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

- Дорогой, я немного помяла нашу машину?
- Ты не машину помяла, ты мне всю жизнь искалечила.

- Я всегда молчу.
- А когда тонешь?
- Я не утону.

- Похоже, на Украине министров назначают по принципу неприязни к России.
- Эх, жаль Березовский умер, а то бы сейчас был на Украине премьер-министром.

Нажала кошка на мышку и Windows загрузился.

- Вася, говорят, депутаты живут нашими интересами.
- Неужели им тоже на бутылку не хватает?

- Когда закончится финансовый кризис?
- Когда доллар перестанет быть резервной валютой.
- А когда это произойдет?
- Никогда.

Муж задумчиво говорит жене:
- Дорогая, ты не заметила, что в последние годы русская зима стала не такой суровой?
- Не заметила, дорогой, ведь мы уже пятый год проводим зиму на Кипре.

- Ты когда в последний раз был в театре?
- Никогда.
- Давно.

Удача - женщина капризная, но приходится ее терпеть, чтобы она не ушла к другому.

- Вы были когда-нибудь в Магадане ?
- Я в жопе был, а вы меня каким-то Магаданом пугаете.

- Почему у нас орлы часто не летают?
- Потому что, им дятлы мешают.

- В нашей церкви можно напрямую обратиться к Богу.
- А в других разве нельзя?
- Можно, но только через VPN.

- Что такой грустный, Иван Иванович?
- Да вот приболел, сдал анализы, а на баночке с мочой нашли царапины.
- Да теперь могут пожизненно запретить лечиться в нашей поликлинике: ссать надо честно.

- Меня после первой постоянно тянет на вторую.
- Да вы - настоящий мачо, как я погляжу.
- Да нет, просто я выпить люблю.

На огонь можно смотреть бесконечно долго, если это — не пожар.

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

- Любимая, ты у меня молодец все успеваешь.
- Как золотая рыбка?
- Нет, рыбки молчат.

Мыкола хвалится куму:
- Где я только в этом году не побывал: и в Чехии, и в Германии, и в Испании.
- А-а, вот кто разнес коронавирус по всей Европе.

- Петрович, а что такое бустерная доза вакцины?
- Это как контрольный выстрел в голову.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

Разговаривают две женщины:
- С сыновьями — горе, с дочерьми — вдвое.
- У меня два горя.
- Две дочери?
- Нет, муж — пьяница и сын — балбес.

Сегодня гораздо выгоднее сидеть на ютубе, чем на трубе .

- Когда будет следующая инаугурация?
- У нас?!

По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.

Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела.

- Это – мое самое несовершенное творение, – показывая на человека, с горечью говорил Бог.

Нет холодных женщин, есть просто мужчины, не умеющие подогреть блюдо до нужной кондиции.

- Почему герой Шекспира Ромео выпил яд?
- Потому, что ему грозил срок за совращение малолетней.

Социальная дистанция — это расстояние, на которое можно послать индивидуума в социуме.

- Сегодня на столе только тыква.
- Голодуха наступила?
- Нет, Хеллоуин.

- Откуда взялось выражение “бес в ребро”?
- А почему ты думаешь Адам отдал свое бедро Еве?

Разговаривают родители:
- Какой ужас: Бузова играет во МХАТе !?
- Нормально, мой сын собирается на Моргенштерна на Таганке.