Поиск по автору:

Человеку трудно находиться на одном уровне зла: он всегда требует повышения.

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.

В магазине:
- Скажите, у вас черная икра слабосоленая?
- Нет, просто такая дорогая.

Трудно бывает настоять на своем, особенно, если это - не спирт.

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

Сколько лавр не выращивай, героем не станешь.

Чтобы обнулить одного, не обязательно обнулять весь народ.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

В Следственном Комитете допрашивают чиновника:
- Даю руку на отсечение, что я — честный человек.
- Чем же вы тогда взятки брать будете?

- Почему такой грустный?
- Стояк сломался.
- Что, нет воды?
- Нет, секса.

Объявление в кафе:
Мы ценим ваше время — вас вкусно и быстро здесь не накормят.

Некоторые люди настолько стремятся убежать от совка, что готовы стать даже вениками.

- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.

Деньги - это ненадолго, а вот их отсутствие - это навсегда.

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.

Из разговора двух фермеров:
- Женщина – это веялка, которую на мякине не проведешь.
- А мужчина – это трактор, который постоянно в ремонте.

Не прячьте голову в песок, если он не золотой.

- Ты летом где отдыхал?
- Mare bianco.
- Wow, в самой Италии?
- Нет, на Белом море.

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

Лучше голые короли, чем в бикини.

- Дорогой, что такое биткоин?
- Почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Хочу узнать, как будет выглядеть твоя новая заначка.

Хуже всего набиваться в друзья к боксерам.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

- Говорят, ты в космос намылился?
- Да, Танька - просто космос.
- Ну и как прошло?
- Только в ванной намылился, как ее муж из командировки вернулся.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

Как-то Бенджамин Франклин пришел уставший после работы домой и жена его спрашивает:
- Бенджамин, что случилось: на тебе лица нет?
- На доллары посмотри, дура.

- Все новогодние истории имеют счастливый конец.
- Нет, не все
- Пошел ты в баню.

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

- Говорят, что твой новый видеоролик взорвал Интернет?
- Да, он про то, как я взрывал офис своего провайдера.

- Во время эпидемии коронавируса нам, врачам, надо разрешить работать дома.
- Вы хоть не патологоанатом?
- Нет, гинеколог.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

В полиции:
- Рассказывайте, задержанный, как все произошло?
- Я хотел немного приударить за гражданкой, но не сдержался и врезал ей от души.

Из разговора юзеров:
- Ты программируешь?
- Да, лайки ставить умею.

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

Если вам не возвращают долг, не огорчайтесь: вы ведь - не родина.

- Я возле нее крутился вчера весь вечер.
- Возле своей жены?
- Нет, перегоревшую лампочку менял.

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

Один мужик возвращался как-то поздно вечером домой навеселе. Жена встретила его враждебно, пришлось перевести стрелки на Конституцию.Сработало.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

Пассажиры тонущего корабля кричат капитану:
- Капитан, мы тонем, что нам делать?
- Господа, представьте себя говном и все будет хорошо.

- Россия — крупнейший поставщик мозгов в мире.
- А на Западе утверждают, что они — вегетарианцы.

- Семейная жизнь - то корабль, на котором женщина и парус, и камбуз, и якорь.
- А мужчина?
- Айсберг.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

- Серый, как ты оказался в армии, что не мог отмазаться?
- Конечно мог, но я проиграл крупную сумму в карты нашему военкому, а карточные долги надо возвращать.