Поиск по автору:

И среди пьяных рож попадаются вполне симпатичные лица.

- Кто я, человек или тварь дрожащая?
- Федя, не дури, дерево руби.

- Говорят, коронавирус - это генеральная уборка на земле?
- Значит, настоящая еще впереди.

Если вас пробивают по базе, значит вашу лавочку скоро прикроют.

Печальнее всего заканчивается звездная болезнь у оборотней в погонах.

Трудно быть примером, если ты не знаешь правильного ответа.

Все однополые браки ниже плинтуса.

В отношениях с женщиной важно быть тактичным: один-два, один-два.

- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.

Время летит, скоро Новый Год:
Шампанское ждет, мандарины,
Салат “Оливье” так и лезет в рот,
Ух, а холодец какой у Марины!
Не будет, надеюсь, плохих новостей
И муж не придет ненароком.
В доме не будет нежданных гостей -
Не бомбите, мужики, Марокко.

Светские разговоры особенно откровенны в темноте.

Адвокат своему клиенту:
- Ваше дело шито белыми нитками.
- Отлично, и каковы ваши дальнейшие действия?
- Поменяю их на прочные армированные нити.

Если вам нечем крыть, то это не повод крыть всех матом.

Цыплят по осени считают и только цыплят-табака круглогодично.

- Как только я хочу что-то сделать собственными руками, мои клиенты сразу за них хватаются.
- А вы кто по профессии?
- Палач.

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах, российские пенсионеры?
- Нет, сэр, российские либералы.

- Говорят, на Земле только в Антарктиде нет коронавируса?
- Тише, китайцы услышат.

С годами кривая счастья у женщин идет вниз, а у мужчин наоборот вверх, просто они до этого не доживают.

Из разговора любителей живописи:
- Раньше в кафе художники рисовали картины за еду.
- Да-а, современные картины не выглядят такими сьедобными.

- Больной, чтобы победить свою астму, вам надо спать с открытым окном.
- Пробовал, доктор, каждый раз просыпаюсь утром без часов.

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

- Обратил внимание, что на параде Победы Путин постоянно находился между сербским и израильским президентами?
- Конечно, это место России в мире.

- Мужик, дай закурить?
- Курить - здоровью вредить, ребята.
- Ты, мужик, даже не представляешь, как это навредит твоему здоровью.

Жизнь — это Камасутра, где мы всегда внизу, а власть наверху.

- Тебе что больше нравится, футбол или хоккей?
- Хоккей.
- Правильно, это - настоящий мужской вид спорта.
- Нет, я больше люблю женский хоккей.

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

- Скоро Новый Год.
- 1 января прокукарекает.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

Труднее всего встать в позу, стоя на коленях.

- Плачет девочка в автомате...
- У нее что, мобильного нет?
- Украли.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

В поезде:
- Проводник, почему у вас белье такое мнительное?
- Ну, во-первых, не мнительное, а мятое, а во-вторых,
то, что оно мятое – это еще гипотенуза.

Чтобы жизнь не казалась медом, не надо ее пересаливать.

Встретились старые знакомые:
- Кучеряво живешь?
- Какое там, почти весь лысый.

В жизни все может устаканиться и без стакана.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

В каждой стране свой Талибан.

- Как вы живете с Искусственным Интеллектом?
- Живем уже давно, а вот секса до сих пор нет.

Из женского разговора:
- Мужчин постоянно тянет на приключения.
- Да, нас женщин как только не называли.

Засунуть свою голову в пасть крокодилу — дохлый номер.

- Неужели, голубые - оплот западной демократии?
- Нет, оплот, как и везде - цвета хаки.

В семье Сидоровых мужа для единственной дочери Наденьки выбирали по-модному – на праймериз.

- Почему вас называют Шагалом, ведь вы - боксер?
- Потому что, я люблю расписывать лица своих соперников.

Фунт лиха обходится дороже, чем фунт стерлингов.

Если вас недооценивают, то глупо рассчитывать на скидки.

- Эй, черти, сколько можно вариться в вашей среде?
- У нас в аду со своей смолой не положено.

Внучка спрашивает свою бабушку:
- Бабушка, как вы жили в советские времена?
- Плохо, внученька. Ведь ничего ж не было, даже секса.

Муж торопит жену:
- Быстрей собирайся, мы опаздываем.
- Мне нечего одеть, что мне голой идти?
- Иди голой.
- Ты что издеваешься?
- Ничуть, сегодня мы идем на нудисткий пляж.

- Продавец, как называется эта рыба?
- Зеркальный карп.
- Что-то я себя в нем не вижу.

- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
- Ну и что?
- Так ведь, топлес.