Поиск по автору:

- Порошенко постоянно заявляет, что Украина все дальше уходит от Москвы?
- Ерунда, между Москвой и Киевом как было 756 км, так и осталось.

Российский пейзаж: а вдоль дороги девочки с косами стоят и тишина.

Каддафи доказал, что и в пустыне можно сесть в лужу.

- Основная причина возникновения Евромайдана заключается в том, что Янукович не разделяет европейские ценности.
- Правильно, ему давно надо было жениться на Азарове.

Из выступления директора школы на педагогическом совещании:
- Главная задача нас, педагогов, дать нашим ученикам глубокие знания по всем школьным предметам и прочную нравственную позицию в жизни. Но не все наши педагоги дают, особенно это касается молодых учительниц.

В школе на уроке истории:
- Вовочка, кто открыл Америку?
- Какой-то юзер, который не знал, что сначала надо было проверить на вирусы.

В крымском вопросе Россия полностью переиграла Запад, потому что у нее - геополитика, а у Запада – гей-политика.

- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

Со своими тараканами надо жить в мире и согласии, а не гоняться, сломя голову, за ними с тапком.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

Раньше все стремились в столицу, а сегодня оказалось, что столиц много.

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей.

Коммунистический тупик все же лучше Даунинг-стрит.

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

Тренер с возмущением обращается к главному судье фубольного матча:
- Почему вы не назначили пенальти в ворота соперников, ведь мяч попал в руку их игрока?
- Рука находилась в естественном положении, поскольку растет из жопы.

Дело вкуса: кому - французский рулет, а кому - русская рулетка.

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

У богатых “зелень” круглый год.

- Святое место для актера?
- Буфет?
- Нет, сцена.

- Мы знакомы с вашим мужем лишь шапочно.
- Случайное знакомство?
- Нет, просто в бассейн вместе ходим.

- Украина - это Европа?
- Да.
- Тогда, Европа, скачи.

Приезжий спрашивает местного жителя:
- А где у вас находится цирк?
- У нас в городе нет цирка.
- Как это нет: везде есть, а у вас - нет.

- Как звали миссис в юности?
- То ли мисс, то ли мистер.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Жизнь - дело плевое: так постоянно и плюемся друг в друга.

В зоопарке на клетке с хищником часто пишут время кормления, чтобы посетители могли прийти со своими врагами.

Попадая в объятия, проверь, не смертельные ли они.

В начале было слово, потом его стали давать кому попало, а затем те, кому попало, стали писать его на заборе.

- Алло, у нас трубу c кипятком прорвало.
- Где это?
- Где-где, в аду.

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

- Как там на Олимпиаде с допингом?
- С допингом - плохо, без допинга - хорошо.

Власть — это почки, которые распускаются в любое время года.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

Разговаривают две подруги:
- Твой новый любовник хорош в постели?
- Да, особенно когда он спокойно спит.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

Вся страна встала в очередь задать Президенту свои наболевшие вопросы и только у матросов опять нет вопросов.

Чтобы быть совсем зеленым, надо иметь много зелени.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

Если бедность наступает, то не следует отсиживаться в обороне.

Он и она:
- Да ты гол, как сокол.
- Птицам высокого полета одежда ни к чему.

Если не повезло, то придется тащить на себе.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

Из женского разговора:
- А я своего мужа не рискую выпускать гулять одного, а только с собакой.
- Я тоже, но только с мусорным ведром.

- Шрамы украшают настоящего мужчину.
- Вы — боксер?
- Нет, пластический хирург.

Не хотите доказывать свое алиби - не женитесь и чтите Уголовный Кодекс.

- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Мудрость?
- Обрезание.

Мужчину на улице останавливает какой-то мужик:
- Слышь, мужик, дай свой телефон позвонить.
- Свой надо иметь, милейший.
- Вот дашь телефон, буду иметь свой.