Поиск по автору:

Накрашенную девушку тяжелее вогнать в краску.

- Булочка, ты почему не выходишь замуж за хлеб?
- Черствый он какой-то.

- Может ли ребенок до 16 приходить домой после 12?
- Может, если вовремя переведет стрелки.

- Ну ты — звезда.
- Альдебаран?
- Нет, просто — баран.

Даже с сильными мира сего нельзя быть слабыми.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

Разговаривают две подруги:
- Твой новый любовник хорош в постели?
- Да, особенно когда он спокойно спит.

На западе от тоски даже солнце заходит.

- Простите, не вас ли я видел на выставке со своей женой ?
- Нет, я там был со своей женой.
- А-а, так вы уже успели пожениться?

Из письма в Интернет:
Дорогой Гугл, от нас с мамой пять лет назад ушел папа: помоги нам его найти.

Вся страна встала в очередь задать Президенту свои наболевшие вопросы и только у матросов опять нет вопросов.

Чтобы быть совсем зеленым, надо иметь много зелени.

Если на сцене висит ружье, значит - это теракт.

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

Если бедность наступает, то не следует отсиживаться в обороне.

Я пришел дать вам волю,
Но вас не было дома.
Хотел облегчить вашу долю
Без валидола и брома.
Мне не нужны аплодисменты -
Я знаю прием против лома.
Не плачу на сына алименты?
Так тебя не было дома.

Курица под ореховым соусом очень вкусно, но ей от этого не легче.

Британские ученые установили: мало того, что Земля — круглая, так она еще и держится на трех китах.

Из разговора приятелей:
- Говорят, в тебя попала стрела Амура?
- Увы, она оказалась отравленной.

На любые американские санкции Россия всегда найдет симметричный ответ, например: они нам - Смит и Вессон, мы им — Петров и Башаров.

Одни меняют в жизни ориентиры, а другие идут дальше и меняют ориентацию.

- Святое место для актера?
- Буфет?
- Нет, сцена.

Он и она:
- Да ты гол, как сокол.
- Птицам высокого полета одежда ни к чему.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

Для душевного равновесия надо помнить только хорошее, но не забывать и о плохом.

- Слышал, Джигурда готовится к пластической операции?
- Анисиной?

Если не повезло, то придется тащить на себе.

- Как там на Олимпиаде с допингом?
- С допингом - плохо, без допинга - хорошо.

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

Коммунистический тупик все же лучше Даунинг-стрит.

Из женского разговора:
- А я своего мужа не рискую выпускать гулять одного, а только с собакой.
- Я тоже, но только с мусорным ведром.

- Раньше мы жили ро шкале Рихтера, а сегодня живем по шкале подоходного налога.
- Да, Рихтер – крупнейший пианист XX века.

Каждая незамужняя женщина мечтает удачно выйти замуж, а замужняя -удачно развестись.

Отец дочери:
- Сколько можно просить у меня деньги, пора и самой зарабатывать.
Жена мужу:
- Не смей выгонять нашу дочь на панель.

Если вариться в собственном соку, то могут привлечь за самогоноварение.

В начале было слово, потом его стали давать кому попало, а затем те, кому попало, стали писать его на заборе.

Не хотите доказывать свое алиби - не женитесь и чтите Уголовный Кодекс.

- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Мудрость?
- Обрезание.

Жизнь - дело плевое: так постоянно и плюемся друг в друга.

Украина выдержала проверку огнем и водой, а вот трубами не получилось.

- Подозреваемый, у вас есть алиби?
- У меня — да, а у моего QR-кода — нет.

Чемпион:
- Люблю побеждать, да еще с лавровым венком на груди: какие бульоны с лавровым листом жена готовит, просто пальчики оближешь.

Мужчину на улице останавливает какой-то мужик:
- Слышь, мужик, дай свой телефон позвонить.
- Свой надо иметь, милейший.
- Вот дашь телефон, буду иметь свой.

Каждый имеет свой камень за пазухой, но это не повод кидать его в полицию.

Недавно случайно подслушал разговор двух молодых мам, которые делились опытом воспитания своих детей. Одна говорит:
- А я особо и не парюсь: включаю ребенку диснеевские мультики, он часами не может от экрана оторваться.
Вторая ей возразила:
- А я ребенку только старые советские мультики ставлю: они такие, красивые, добрые, умные. Недавно нашла на Ю-тубе мультики еще 1946-1948 годов: такая красота.
- Хм-м, попробовали они в те годы плохие мультики поставить: сразу бы расстреляли.

Украинцы – самые большие оптимисты на земле: дальше находясь в глубокой жопе, они радуются своему географическому положению.

- Зачем наши дети учат предмет ОБЖ в школе?
- Затем, чтобы когда вырастут, свалить на ПМЖ в Европу или Америку.

Разговаривает отец с сыном:
- В мое время кумирами молодежи были Гагарин, Харламов и Высоцкий, а кто у вас?
- У нас среди кумиров те же фамилии: Полина Гагарина с "Фабрики звезд", Гарик Бульдог Харламов из "Comedy Club" и кулинарные рецепты от Юлии Высоцкой.