Поиск по автору:

- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.

- Во время эпидемии коронавируса нам, врачам, надо разрешить работать дома.
- Вы хоть не патологоанатом?
- Нет, гинеколог.

- Семейная жизнь - то корабль, на котором женщина и парус, и камбуз, и якорь.
- А мужчина?
- Айсберг.

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

- Серый, как ты оказался в армии, что не мог отмазаться?
- Конечно мог, но я проиграл крупную сумму в карты нашему военкому, а карточные долги надо возвращать.

- Был недавно в Европе и в кафе заказал себе чашечку черного кофе, так меня обвинили в неполиткорректности.
- А что надо было заказать?
- Чашечку афрокофе.

Не надо борзеть, даже если тебе лайкают.

- Есть только один способ узнать вкус галстука – съесть его.
Бывший президент Грузии Михаил Саакашвили.

- Раньше у бедной сельской девушки был выбор: тракторист или комбайнер.
- А сейчас?
- Участковый в селе или в городе.

Объявление в зоопарке: Звери, ведите себя культурно: не будите в себе человека!

Раньше все мужчины отдавали долг Родине, а сейчас — только жене и то не всегда.

Молодой муж говорит жене:
- Я тебя сделаю самой счастливой женщиной на земле.
- Так же говорили мои предыдущие мужья. Покойные.

Многие закапывают свой талант в землю, а потом еще требуют у государства 25% его стоимости.

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

- В России всегда так: лебедка грузы поднимает.
- А лебедь?
- Шею вытянул и лежит себе на диване.

- Можно ли прожить на нашу пенсию?
- Можно, но лучше не на нашу.

Украина обвиняет Россию:
- Вы незаконно захватили наш Крым.
- А вы самовольно перенесли свою столицу в наш Ростов-на-Дону.

В Китае умер последний миллион строителей Великой Китайской стены.

Беседуют двое пожилых людей:
- В наше время дружба не знала границ.
- Да, было время, а сейчас не знает границ только вирус гриппа.

В баре на Крещатике:
- Тебе какой коктейль: "Мохито" или “Маргарита”?
- Молотова.
- Лови.

На перекрестке столкнулись две машины, обычная и такси:
- Прочь с дорого, шлюха!
- Почему сразу – шлюха?
- Потому, что ты - по вызову.

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

На нашей маленькой улочке много бездомных собак. В основном, тусуются возле мусорных баков: тяжелая жизнь нынче у братьев наших меньших. А как проезжает мимо какая-то машина, все дружно за ней бегут, гавкают, словно на жизнь свою собачью жалуются. Вот проезжает “Ford-Kuga”: собаки дружно вскакивают, преследуют врага традиционным “гав-гав” и опять возвращаются на свое обычное рабочее место. Вот к мусорным бакам подъезжает “Toyota-RAV4”, хозяин на ходу кидает мусорный кулек в бак. Молодец, попал. Майкл Джордан. Собаки дружно реагируют недовольным лаем и стометровой пробежкой. Наконец, к мусорным бакам подъезжает старенькая четверка. Никаких эмоций, собаки ее в упор не замечают. Такие вот, патриотические собачки.

Сегодня на вопрос: “Какие проблемы?” что богач, что бедняк отвечают одинаково:
- Windows глючит.

- Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
- Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

- Алло, это - ЖЭК, у меня в квартире +12.
- Какая у вас температура?
- 36 и 6.
- Нормально, зачем вам больше.

Как говорят в Одессе, папа Иванки в Вашингтоне и во Львове — это две большие разности.

Военная форма не делает офицера.

- Почему в России так часто бьются самолеты?
- Наверное, к чьей-то удаче.

Разговаривают две женщины:
- Когда я ищу у мужа заначку, то всегда использую утюг.
- Неужели?
- Да, когда глажу его белье.

В американском суде:
- Капитолий брал?
- Брал, даже сфоткался.
- В небесную сотню его. Следующий!

Разговаривают двое полицейских:
- Как провел выходные?
- Ходили с женой в оперу.
- Молодец, а что давали?
- Название не помню, но композитор из наших, из ментов, Мусоргский.

Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.

- Пойдешь на главную елку страны?
- Зачем, мне под водочку и под своей елкой хорошо.

Путин Лукашенко:
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.

Жена жалуется мужу:
- Мы были с тобой в театре, еще когда Отелло задушил Дездемону.
- А разве с тех пор что-то изменилось?
- Медицина идет вперед: ее откачали.

- Красная Шапочка, я тебя съем!
- Не ешь меня, Серый Волк, во мне много вредного холестерина.

- Ты своей жене изменял?
- Даже когда изменял, все оставлял по-старому.

Криминальный авторитет своему адвокату:
- Я плачу тебе такие бабки, а ты не смог развалить на меня дело.
- Что я мог сделать, если вы закатывали своих конкурентов в бетон.

- Папа, почему ты носишь кольцо?
- Мужчина, как птица, сынок: его окольцовывают, чтобы знать, где он находится.

У жены распоясавшегося дзюдоиста только одно эффективное средство поставить мужа в партер - сковородкой по голове.

К сожалению, сегодня самые обсуждаемые новости те, в которых больше всего погибших.

Все мы немного Карлы Марксы, когда мечтаем о своем Капитале.

Чтобы увидеть небо в алмазах, надо жить не в Якутии, а на Багамах.

Жизнь во время эпидемии похожа на трамвай: одна половина молча сидит, другая постоянно трясется.

Мачо как-то спросили:
- Какая ваша философия?
- Фаллософия.

В театре идет репетиция, вдруг слышатся крики и грохот. Директор спрашивает режиссера:
- Что здесь у вас происходит?
- Ломаем комедию.

Российский рубль оказался самой незащищенной валютой в мире от коронавируса.

- Дорогой, давай поиграем в города на выходные?
- Давай, начинай.
- Париж.
- Крыжополь.
- Почему Крыжополь, а не Женева, например?
- Потому, что на Женеву денег нет.

- Почему антилопу назвали гну?
- А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?