Поиск по автору:

Курица под ореховым соусом очень вкусно, но ей от этого не легче.

- Может ли ребенок до 16 приходить домой после 12?
- Может, если вовремя переведет стрелки.

Приезжий спрашивает местного жителя:
- А где у вас находится цирк?
- У нас в городе нет цирка.
- Как это нет: везде есть, а у вас - нет.

- Раньше мы жили ро шкале Рихтера, а сегодня живем по шкале подоходного налога.
- Да, Рихтер – крупнейший пианист XX века.

Чтобы быть совсем зеленым, надо иметь много зелени.

Дело вкуса: кому - французский рулет, а кому - русская рулетка.

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей.

Из разговора приятелей:
- Мы играем с моей девушкой на раздевание.
- Здорово, дома?
- Нет, когда она приглашает меня пройтись по магазинам, то я остаюсь ни в чем.

- Алло, у нас трубу c кипятком прорвало.
- Где это?
- Где-где, в аду.

- Все либералы живут на гранты.
- Неправды, многие живут на Франклины.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Каждый имеет свой камень за пазухой, но это не повод кидать его в полицию.

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

Вся страна встала в очередь задать Президенту свои наболевшие вопросы и только у матросов опять нет вопросов.

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

Чемпион:
- Люблю побеждать, да еще с лавровым венком на груди: какие бульоны с лавровым листом жена готовит, просто пальчики оближешь.

Если бедность наступает, то не следует отсиживаться в обороне.

- Красивый, давай погадаю!
- На кого, цыганка?
- На умную.

Какая народная команда, такой и народ.

- Скажите, у вас фрукты и овощи с ГМО?
- Нет, с ВТО.

Если на сцене висит ружье, значит - это теракт.

Из женского разговора:
- А я своего мужа не рискую выпускать гулять одного, а только с собакой.
- Я тоже, но только с мусорным ведром.

Попадая в объятия, проверь, не смертельные ли они.

Теперь выехать из страны стало труднее, кругом коронавирус.

- Слышал, Джигурда готовится к пластической операции?
- Анисиной?

Жена мужу:
- Я видела тебя сегодня с другой.
- Следишь?
- Нет, просто контролирую.

На западе от тоски даже солнце заходит.

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

Самая опасная точка зрения - огневая.

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

Из письма в Интернет:
Дорогой Гугл, от нас с мамой пять лет назад ушел папа: помоги нам его найти.

У одних последний автомобиль "Мерседес", а у других - катафалк.

Тренер с возмущением обращается к главному судье фубольного матча:
- Почему вы не назначили пенальти в ворота соперников, ведь мяч попал в руку их игрока?
- Рука находилась в естественном положении, поскольку растет из жопы.

Не хотите доказывать свое алиби - не женитесь и чтите Уголовный Кодекс.

У богатых “зелень” круглый год.

Если не повезло, то придется тащить на себе.

В зоопарке на клетке с хищником часто пишут время кормления, чтобы посетители могли прийти со своими врагами.

Каждая незамужняя женщина мечтает удачно выйти замуж, а замужняя -удачно развестись.

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

Со своими тараканами надо жить в мире и согласии, а не гоняться, сломя голову, за ними с тапком.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

Я пришел дать вам волю,
Но вас не было дома.
Хотел облегчить вашу долю
Без валидола и брома.
Мне не нужны аплодисменты -
Я знаю прием против лома.
Не плачу на сына алименты?
Так тебя не было дома.

Одни меняют в жизни ориентиры, а другие идут дальше и меняют ориентацию.

На любые американские санкции Россия всегда найдет симметричный ответ, например: они нам - Смит и Вессон, мы им — Петров и Башаров.

- Святое место для актера?
- Буфет?
- Нет, сцена.

С Трампом жить стало веселее, а веселье укрепляет мир.

- Подозреваемый, у вас есть алиби?
- У меня — да, а у моего QR-кода — нет.

Недавно случайно подслушал разговор двух молодых мам, которые делились опытом воспитания своих детей. Одна говорит:
- А я особо и не парюсь: включаю ребенку диснеевские мультики, он часами не может от экрана оторваться.
Вторая ей возразила:
- А я ребенку только старые советские мультики ставлю: они такие, красивые, добрые, умные. Недавно нашла на Ю-тубе мультики еще 1946-1948 годов: такая красота.
- Хм-м, попробовали они в те годы плохие мультики поставить: сразу бы расстреляли.

Украинцы – самые большие оптимисты на земле: дальше находясь в глубокой жопе, они радуются своему географическому положению.