Поиск по автору:

Из разговора пенсионеров:
- Собор Саграда Фамилию в Барселоне в этом году, наконец-то, собираются открыть.
- А у нас в Ростове, метро в этом веке , похоже, так и не откроют.

Не надо играть с судьбой, а если и играть, то только на победу.

Упиваясь самим собой, смотри, не напейся в хлам.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

Не надо борзеть даже борзыми щенками.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

Некоторые звезды шоу-бизнеса не выставляют свое грязное белье напоказ только потому, что они его вообще не носят.

Из спора археологов:
- Что вообще дают раскопки в пустыне?
- Можно наткнуться на подземный источник воды.

- На меня вчера Васька наехал.
- Так он же такой хлюпик?
- Зато машина у него - джип ”Чероки”.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

У закона никогда не бывает проблем, это у человека могут быть с ним проблемы.

- Не взыщите строго: чем богаты тем и рады.
- Не волнуйтесь, разберемся и взыщем сколько положено, на то мы и налоговая служба.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

У нас так много жрут, потому что нет повода выпить.

Из философского разговора:
- Зачем нам Интернет замедляют?
- А куда спешить.

Разговаривают две старушки:
- У тебя сын женился?
- Нет, только меняет женщин, как перчатки.
- Молодец, значит выбирает.
- Если бы, он перчатки не носит.

- Кто основал империю Тимуридов?
- Не знаю.
- Эх ты, Тимур.
- Точно, Тимур и его команда.

Не выбирай слуг, а выбирай хозяев.

Трудно рассчитывать на жар-птицу в рыбный день.

Когда говорят, что деньги любят тишину, не надо забывать про кладбище.

Доллары - это навоз, которым надо удобрять российскую землю.

Часто наш мужик ведет себя как английский джентльмен: как только узнает, что его подружка беременна от него, уходит не попрощавшись.

Беседуют два старых театрала:
- Раньше были МХАТ, БДТ, а что сейчас?
- ЛГБТ.

- Что ты сделаешь первым делом после выхода из карантина?
- Выйду на работу и хорошенько там отосплюсь.

Вечер. Небольшая забегаловка для непритязательной публики, куда приходять, главным образом, после трудового дня, чтобы выпить и поговорить. Основной контингент - мужчины бальзаковского возраста, никогда не читавшие Бальзака, но со следами нелегкой человеческой жизни. На столах минимум закуски и максимум водки в графинчиках, которые постоянно наполняются. Некоторые столики уже только пьют, а за некоторыми еще слышны горячие дебаты про жизнь, политику, футбол, женщин… Между столиками проворно снует грациозная стокилограммовая официантка, которая громким, чтобы перекричать публику, голосом собирает заказы от клиентов. Наконец, она возвращается к барной стойке и громно объявляет:
- Два двухсотых и три трехсотых.
Бармен передает ей графины с 200 и 300 граммами водочки и официантка несет их еле живым клиентам.

Любящая жена даже слова “в семье не без урода” говорит с любовью.

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

- Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
- Мы с мужем еще не решили.

Вдовы бывают разные: одни - черные, а другие - Клико.

Одному богатому мужчине надоела цивилизизация, он бросил семью, бизнес и
купил необитаемый остров в Тихом океане. Но природа брала свое и ему
очень захотелось женщины. И вот, когда ему стало совсем невтерпеж, над
островом пролетал маленький самолет, который потерпел аварию и упал в
море. Мужчина бросился в океан и спас пилота, который оказался
прелестной блондинкой. Он вынес ее на берег и она ему говорит:
- Вы такой красивый и мужественный мужчина, ради вас я готова на все.
А он ей отвечает:
- Будете следующий раз пролетать над островом, скиньте мне резиновую
женщину.

Наконец-то стало реальностью желание клиента: “Шеф, закинь меня побыстрее в центр!” Для этого в городском таксопарке появились катапульты, которые за считанные секунды закидывают клиента в любую точку города.

- У вас есть любовница?
- Да.
- А у вашей жены есть любовник?
- Надеюсь, у нас же крепкая семья.

В Верховной Раде, как в больнице: средняя температура нормальная.

В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.

- Говорят, известного блогера посадили за ДТП в тюрьму?
- Какая ему разница, откуда свой блог вести.

- Русские долго запрягают, зато быстро едут.
- Да, у нас до сих пор широко используется гужевой транспорт.

Говорят, на "Титанике" даже крысы не спаслись.

- В жизни, как в картах: постоянно час пик и нет козырей.
- Тогда ходи с бубей.
- Пробовал.
- Ну и как?
- В бубен получил.

- По вопросу с Сирией Путин обвел Америку вокруг пальца.
- Какого?
- Среднего.

- Как твои дела?
- Счастья вагон и маленькая тележка.
- Так хорошо?
- Пока неизвестно: вагон оказался плацкартным и место верхнее боковое, вся надежда на маленькую тележку.

Кругом так много ноунеймов, что трудно перейти на личности.

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

Приходит голодный муж с работы домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Молоко.
- А поесть?
- Диетологи говорят, что молоко - это еда.
- Тогда, спасибо - я сыт.
- Водка?
- Нет, пиво.

Наши люди даже попав в "штопор", ищут штопор.

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

- Чет отличается секс по телефону от секса по смартфону?
- Ничем, и там, и там удаленка.

Дирижер на репетиции оркестра:
- Теперь сыграем все от и до.
- Нет такой ноты "от".

- Дорогая, картина Малевича «Супрематической композиции с полоской в проекции» на аукционе Сотбис продана за 21 миллион долларов.
- Ой, забыла тебе сказать, милый, что тест-полоска показала, что я – беременна.

Парень спрашивает девушку:
- Ты умеешь готовить?
- Да, уже приготовила своих родителей, что мы будем жить вместе.