Поиск по автору:

Спрос на предательство всегда превышает предложение.

- Ненавижу, когда сокращают названия профессий.
- А вы, простите, кто по профессии?
- Аналитик.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

- Безобразие, что у вас за шум, где ваш муж?
- Вне зоны доступа: под диваном.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

Полная женщина встает на весы:
- Господи, дай мне силы пережить это!
Голос с небес:
- Жрать надо меньше.

Сегодня правила приличия требуют их постоянного нарушения.

Не строй амбициозных планов, разоришься на стройматериалах.

Оптимизм требует денег.

- Женщина, что вы на меня так пристально смотрите?
- Вы удивительно похожи на моего будущего мужа.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

- Слышал, Васька обыграл вчера в шахматы самого Каспарова?
- Каспаров уже давно не чемпион мира.
- Надо будет сказать ему, чтобы поменял фамилию соперника в Super Chess.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

Если не думать о плохом, то все будет хорошо.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Жизнь до могилы доведет.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

- Дорогой, после смерти ты куда хочешь попасть, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

Пока ходишь, надо за собой следить, иначе за тебя это будут делать другие.

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

- Ты смотрел последние новости?
- А что, они действительно – последние?

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

Катаясь как сыр в масле, не забывай по мышеловку.

Из женского разговора:
- Я родила ребенка в 18 лет.
- Молодчина, так и надо повышать рождаемость в стране.
- Но это - был мой третий ребенок.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

На барахолке жизни постоянно приходится торговаться.

Нечего на рожу пенять, коли зеркало — кривое.

Власть имущие всегда имеют неимущих.

Победителей не судят, им подсуживают.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

На халяву и дерьмо деликатес.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.