Поиск по автору:

Страшно далеки они от пипла - эти Цукерберги и Гейтсы.

- Ваша собака злая ?
- Добрая, только зубы — злые.

- И чтобы никакой свинины за столом.
- Шеф, тогда на корпоративе не будет половины фирмы.

- Слышал, Петросян разводиться?
- Давно пора, а то все других разводит.

Те, кто постоянно отнекиваются, рискуют потом отдакиваться.

- Кто здесь крайний?
- Я, но за мной просили не занимать.
- Почему?
- Потому, что я - стрелочник.

Быстрее всего коронавирус распространяется через Интернет.

В правде жизни слишком много лжи.

Чтобы такое сделать, чтобы ничего не делать.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

- Дорогая, я так устал от этих разговоров, хочется тишины.
- Давай сходим на балет?

У светофора останавливаются "Жигули" и "Волга":
- Ты видел, чтобы дорогие иномарки останавливались на красный свет?
- Нет, а почему?
- У них совсем тормозов нет.

Жизнь течет медленно, а проходит быстро.

Оптимизм требует денег.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

Сегодня своей жизнью довольны только собаки.

Наша власть всегда с народом, только на удаленке.

Из разговора критиков:
- Говорят, новое произведение писателя N произвело настоящий фурор?
- Еще бы, рост мальчика 63 см, а вес около 7 кг.

- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.

- Ты спал с моей женой, негодяй?
- Неправда, я с ней всю ночь глаз не сомкнул.

Победителей не судят, им подсуживают.

- Ну у вас в России и дороги.
- Вам что, дороги или ехать?

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

В жюри конкурса музыкальный перевоплощений обсуждают участника:
- По-моему, это - попадание прямо в ноль.
- Нет, в два ноля.
- Вам тоже понравилось?
- Нет, так поют только в туалете.

Из разговора российских любителей футбола:
- На фото, посвященному возобновлению чемпионата Испании, изображены Месси, Черышев и Смолов.
- Кто такой Месси?

Не строй амбициозных планов, разоришься на стройматериалах.

- Почему в Исламе можно иметь 4 жены?
- Потому, что если жена одна, то она растет эгоисткой.

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

Политика приходит к нам дважды: сначала юной девушкой с рекламными буклетами, а потом старухой с косой.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

Если гнуть свою линию, то можно сломаться.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Думают все, но далеко не все думают головой.

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

Какие мы, такое и государство.

Деньги – единственное зло, которого хотелось бы иметь побольше.

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.

Во многих домах подпольные миллионеры - это тараканы: их просто миллионы.

- Именем закона, откройте!
- Пожалуйста, представьтесь поконкретнее.

Рука Москвы руку моет.

Под дулом пистолета люди становятся гораздо вежливее.

Из разговора футбольных болельщиков:
- На знаменитом стадионе “Энфилд Роуд” в Ливерпуле в гостевых раздевалках освещение отличается от естественного и скамейки весьма неудобны.
- У нас на стадионе в Урюпинске вообще нет гостевых раздевалок.
- Да, маленькие футбольные хитрости.

Все будешь хорошо, ведь хуже уже некуда.

На халяву и дерьмо деликатес.

- Как прошла Олимпиада?
- Чайковский не только великий композитор, но и спортсмен.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.