Поиск по автору:

Если горе от ума, значит счастье от глупости.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

Разговаривают две женщины:
- Мой любимый может внешне неприметный, но зато красив внутри.
- Муж, что ли?
- Нет, холодильник.

- Каждый настоящий грузин должен уметь делать хачапури.
- Не уверен, вот я – японец, но так и не научился делать харакири.

Из рога лучше пить, чем их носить.

Теннистый комментатор как-то оговорился, что Уимблдон – это один из турниров Большого члена.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

У власти какой народ есть, такой она и имеет.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

- Дорогой, ты опять лазил в холодильник?
- Голову нужно всегда держать в холоде, дорогая.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

Из разговора критиков:
- Говорят, новое произведение писателя N произвело настоящий фурор?
- Еще бы, рост мальчика 63 см, а вес около 7 кг.

Рука Москвы руку моет.

Даже звезда Давида может быть пятиугольной, если это звезда Героя Советского Союза.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

Права надо не качать, а отстаивать.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

- Почему в Исламе можно иметь 4 жены?
- Потому, что если жена одна, то она растет эгоисткой.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

- У вас бизнес легальный?
- Конечно, легализирую доходы.

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.

Наш футбол лучше слушать, чем смотреть.

Лучше всего молчать в тряпочку с хлороформом.

Какие мы, такое и государство.

Где-то в Европе:
- Безобразие, скоро на улицу надо будет выходить в хиджабе: кругом одни мигранты.
- Как раз для вас, фрау, у меня есть недорогой и стильный хиджаб.

В пробке нет разницы между ”Запорожцем” и ”Мерседесом”.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

- Что такое лохотрон?
- Лох на троне.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Власть имущие всегда имеют неимущих.

Поэтом надо родиться, а не умереть.

Победителей не судят, им подсуживают.

Вначале было Слово, а потом появилось слово пацана.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Что наша жизнь — игра: какой футбол, такая и жизнь.

- Как там твой в Интернете?
- Равнодушен.
- Я про кота?
- Настоящий король.

Правители уходят, а осадочек остается.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

На барахолке жизни постоянно приходится торговаться.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Любое государство носит одежду с накладными карманами своих граждан.