Поиск по автору:

- Фирма Apple – украинская фирма?
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

Если вас бросили, прикиньтесь, например, копьем: появится шанс победить мировой рекорд в метании.

Если пропиваешь талант, то хотя бы закусывай.

- Дорогой, ты полюбил меня с первого взгляда?
- Ты права: надо было посмотреть еще раз.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Будучи не в своей тарелке, не стоит много переедать.

Голосуешь за такси, а избирают продажных политиков на лимузинах.

- Ненавижу, когда сокращают названия профессий.
- А вы, простите, кто по профессии?
- Аналитик.

Поэтом надо родиться, а не умереть.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

Сегодня правила приличия требуют их постоянного нарушения.

- Женщина, что вы на меня так пристально смотрите?
- Вы удивительно похожи на моего будущего мужа.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Если жизнь налаживается, не обольщайтесь, может это - лажа.

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

Если не думать о плохом, то все будет хорошо.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

Оптимизм требует денег.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

Честный политик — это мертвый политик.

Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не надо быть говном.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

Катаясь как сыр в масле, не забывай по мышеловку.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Победителей не судят, им подсуживают.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
- Какой же ты молодец, Ван Гог.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.