Поиск по автору:

Президент Трамп:
- В этом году я предотвратил почти 20 войн.
- Но их столько не было?
- Ничего, я еще успею развязать.

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

Для водки любая погода — не помеха.

У нас дают американской валюте зеленую улицу.

- Ненавижу, когда сокращают названия профессий.
- А вы, простите, кто по профессии?
- Аналитик.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Когда бьют своих, не стоит притворяться чужим, обязательно доберутся и до тебя.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

- Проблема с водой в Крыму решена?
- Более чем.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

Если не думать о плохом, то все будет хорошо.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
- Какой же ты молодец, Ван Гог.

Какая страна, такой и футбол.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

Будучи не в своей тарелке, не стоит много переедать.

Смешно голосовать за власть, держа кукиш в кармане.

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Начищенные морды приятно блестят.

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

Если пропиваешь талант, то хотя бы закусывай.

Победителей не судят, им подсуживают.

Честный политик — это мертвый политик.

Из разговора приятелей:
- Ты как на работу добираешься?
- На своих двоих.
- Неужели, пешком?
- Нет, на метро и автобусе.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

Не строй из себя паиньку, на одних стройматериалах разоришься.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Почему мамонты вымерли, а слоны – нет?
- Слонов успела предупредить Моська.

- Безобразие, что у вас за шум, где ваш муж?
- Вне зоны доступа: под диваном.

Из женского разговора:
- Я родила ребенка в 18 лет.
- Молодчина, так и надо повышать рождаемость в стране.
- Но это - был мой третий ребенок.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Волков и манекенщиц кормят ноги.