Поиск по автору:

- Что-нибудь выпьешь?
- Нет, спасибо.
- Водку будешь?
- Наливай.

Жизнь — не армия, в ней нельзя отдавать честь.

Новый Год, как прилив на море: сначала наполняешь холодильник, а потом его освобождаешь.

- Как вам не стыдно так работать?
- Как вам не стыдно так нам платить.

Среди не дураков выпить, на самом деле много дураков.

- Наконец-то Россия стала демократической страной.
- С чего ты взял?
- Раньше за анекдоты сажали, а теперь деньги платят.

- Откуда на земле столько крыс, даже Год Крысы?
- Столько кораблей в море утонуло.

В жизни важно разнообразие, потому не надо постоянно думать одним местом.

- Сынок, на каникулы вам что-то задали?
- По 1000 рублей на нужды школы.
- А еще говорят, что запретили задавать на каникулы домашние задания.

- Послушайте, сваха, а вы гарантию даете?
- Как обычно, 12 месяцев.

Беда не в том, что за нас думают, а в том, что думают плохо.

- Моисей водил евреев по пустыне 40 лет.
- Мы - не евреи, да и прошло всего 20 лет.

Главное разочарование Нового Года: шампанское выпило, салаты съедены, а проблемы как были, так и остались.

Оптимизм требует денег.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

- Жизнь, подруга, как зебра: полоса темная, полоса светлая.
- Ой, а у меня две темные полоски.
- Да ты беременная, подруга.

Новый Год — не лох, его не проведешь.

- У вас в городе снег есть?
- Есть, Владимир Владимирович распорядился.

- Новогодний салат попробовал?
- Да, спать в нем удобно.

Плохо, когда в жизни мало юмора, еще хуже, когда в ней много сатиры.

Разговаривают русский и украинец:
- Россия построила грандиозный мост через Керченский пролив.
- Подумаешь, когда-то Украина выкопала Черное море.

- Ты на меня не кричи, я тебе не жена.
- Так будь моей женой.
- Теперь кричи, любимый, сколько хочешь.

Жизнь, как хороший коньяк, требует выдержки.

Разговаривают украинец и русский:
- Безобразие, за победу в Стокгольмском суде руководители “Нафтогаза“ выписали себе огромные премии.
- Ну и что, руководители “Газпрома“ за свое поражение выписали себе еще большие премии.

- Вы с женой часто ругаетесь?
- Конечно, должны же мы как-то общаться.

Иерархические лестницы меньше всего прибирают на верхних ступенях.

Выпьем за тех, кто первыми покидают тонущий корабль, за Год Крысы!

- Какая басня лучше всего отражает отношения власти и народа?
- “Слон и Моська“ Крылова.

Власть, как соперник в боксе, не дает опускать руки.

- Ты, как обычно, на Новый Год в Альпы махнешь?
- Нет, в этом году на Альпы придется махнуть рукой.

- Семеновна, тебе государство прислало новогоднюю открытку?
- Конечно, а в ней новые счета за услуги ЖКХ.

Здоровье - единственное, что нельзя подарить деньгами.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?
- Семья, дети, теща.

- Я хоть и первый, но на тебя рассчитываю.
- Второй.

Плохо, когда в своем отечестве нет пророка, гораздо хуже, когда он один.

- Ты хоть помнишь, какой будет новый год по восточному календарю?
- Конечно помню - это год моей тещи.

- Ты водку будешь?
- Только пригублю.
- У тебя губа не дура.

Дипломатия - это умение прятать в рукаве карты нападения на противника.

В отделе кадров:
- Зарплата у нас согласно штатного расписания.
- А не ли у вас такой же зарплаты, но побольше?

- Мыкола, говорят подписано новое газовое соглашение Украины с Россией?
- Перемога, Украина опять будет с европейским газом.

Прямая линия с Президентом — это кривое зеркало нашей жизни.

- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

- Я бы пошел с тобой на край света.
- Ну хорошо, проводи меня сегодня домой после второй смены.
- Нет, это очень далеко и весьма опасно.

У нас крепостное право давно отменили, а другое так и не создали.

- Папа, что сейчас происходит в мире?
- Мир сегодня - это большая семья, где есть мама - Китай, которая всех кормит, поит, одевает, обувает, есть папа - США, который зарабатывает деньги, а остальные - родственники, в основном бедные.
- А Россия?
- Россия постоянно пристает к маме, за что папа постоянно грозит ее побить.

- Слышал, на Украине отменили пятикопеечные монеты?
- Чтобы бедные не могли вставить свои пять копеек.

Не идите на поводу, обязательно сядут на шею.

- Что мне делай с моей пенсией?
- Живи.
- Но как на нее прожить?
- Тогда умирай.

- Семочка, ты куда?
- В Интернет, мама.
- Тогда надеть шапочку, там постоянно Windows открыты.

Дурак за правду горой, потому, что умный гору обойдет.