Поиск по автору:

Не едь, внучка, в Америку — шпионкой станешь!

Встречаются два кума:
- Мыкола, как там наш Усик в клятую Москву съездил?
- Добре, Степан: там его хорошо встретили, никто даже пальцем не тронул, еще и деньги на обратную дорогу дали.

Оказывается, наше правительсто увеличивало продолжительность жизни населения только для того, чтобы увеличить сроки выхода на пенсию.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Врага надо знать в лицо, а бить по морде.

- Что такое кошеринг?
- Каршеринг - это такой вид пользования автомобилем.
- И кто его придумал?
- Евреи, естественно.

- Да не парься ты так?
- Легко сказать, - вздохнула пареная репа.

Нельзя на коленях стоять за свою Родину.

Трамп Терезе Мей:
- Не так надо было выходить из Евросоюза.
- Мы вышли как умеем, по-английски.

Быстрее всех умеют залегать на дно утопленники.

- Запомни, дочка, любовная лодка может разбиться о быт.
- Не волнуйся, мама, у моего парня большая яхта.

Во время чемпионата мира по футболу иностранцы удивлялись:
- Какая у вас замечательная полиция.
- Вы ее просто мало знаете.

С Трампом жить стало веселее, а веселье укрепляет мир.

- Какой сегодня курс у корабля под названием "Россия"?
- 100 долларов за баррель.

В Конгрессе США:
- Эх, не надо было отпускать Трампа одного на встречу с Путиным.
- Так Трамп был не один, а с женой.

Вторая половинка часто норовит стать первой.

- Россияне доверяют США?
- Конечно, ведь они же хранят деньги в американской валюте.

Наши люди всегда надеются на лучшее, а скупают соль, сахар, спички.

Реклама таксомоторной компании:
- От судьбы не уйдешь — пользуйтесь такси!

Семья — это баланс дебета мужа и кредита жены.

- Дорогой, чемпионат мира закончился?
- Мусор что-ли вынести?

Только чемпиону мира по боксу все по пояс.

Врачи все врут: оказывается, смотреть на ночь игру сборной России по футболу — полезно для здоровья.

Среди моральных авторитетов много и аморальных.

- Похоже, нас окружают одни дураки.
- Так чего же вы ждете? Стреляйте!

Нет ничего страшнее чемпионата мира по футболу в России: бессмысленного и беспощадного.

Половина женатых мужчин не помнят дату своей свадьбы, зато другая половина помнит не только день месяца, но и день недели — пятница, 13.

Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.

- Сколько лет после выхода на пенсию теперь могут прожить наши пенсионеры.
- Сколько проживут не знаю, но протянут недолго.

Уже и сборная России проиграла, а пенсионеры все молчат.

- Говорят, мир захватили некрасивые женщины?
- Неправда, мир захватили неумные мужчины.

- А вы били когда-нибудь пенальти?
- Нет.
- Тогда вы совсем не знаете жизнь.

Странные, эти русские: чемпионат мира еще не закончился, а сборная России уже стала чемпионом мира.

Чемпионат мира по футболу еще не закончился, а различные СМИ уже признают лучших. Так, лучшим мотиватором для болельщиков признан защитник сборной Хорватии Вида: ему хватило всего пары слов, чтобы в полуфинальном матче все в "Лужниках" болели за сборную Англии.

- За кого в полуфинале будешь болеть, за Францию или за Бельгию?
- Ни за кого, просто буду здоровым смотреть футбол.
- Что, даже пива не выпьешь?

Бог — судья справедливый, он даже ошибается в обе стороны.

Чемпионат мира по футболу в России — это сказка, жаль только, что закончилась "Федориным горем".

Футбол - это такая игра, в которую играют все, а побеждает, кто угодно.

Ошибки молодости редко помогают в старости.

- С каждым матчем чемпионат мира по футболу становится похожим на чемпионат Европы.
- Да, вся надежда на сборную России.

Зарабатывать на чужих пороках — тоже порок.

- Вася, как ты думаешь: кто завтра победит, Россия или Хорватия?
- "Дружба". Пили дерево, не отвлекайся.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

Пенсия, как луна: всем светит, да не греет.

Опытная мышь учит молодую:
- Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке.

Надоело быть заезженной лошадью, плюнь на все и стань верблюдом.

- Германия, Аргентина, Испания, Португалия уже вернулись домой с чемпионата мира.
- А Россия?
- А России зачем — она и так дома.

Больше всего сексуально озабоченных среди импотентов.

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

Чаще всего лайкают не лайки, а шавки.