Поиск по автору:

- Что это, милая, ты так губу раскатала?
- Силикон.

- Слышал, почти всех наших призеров Олимпиады в Сочи оправдал суд?
- Значит, свой самогон “Дюшес“ Родченков пил только сам.

Если уж и поставят к стенке, то у Кремлевской стены.

- Доктор, как там мой анализ мочи?
- Олимпийским чемпионом вы точно не станете, но жить будете.

Обходя статьи закона, можно получить статью.

На экзамене:
- Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
- Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
- Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
- Хорошо, я вам поставлю четверку.
- Профессор, спасибо, дайте пять!
- Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.

Из-за плохой музыки сегодня расстраивается только пианино.

- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.

Собчак в хоккей играть не умеет, дайвингом не увлекается, самолетом управлять не обучена: и как она собирается победить Путина?

Даже в спорте часто главное не кровь, а моча.

Когда-то Адам отдал свое ребро Еве и с тех пор постоянно получает от нее в это место.

Ничего хорошего в городах-побратимах нет: вспомните Содом и Гоморру, Хиросиму и Нагасаки.

Неприятнее всего геморрой в голове.

- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.

Среди сытых много зажравшихся.

- Слышал, Украина начала экспорт черной икры?
- Откуда у Украины черная икра?
- Красят.

У нас все так ненавидят олигархов, что каждый мечтает им стать.

Последнее слово сапера всегда имеет эффект разорвавшейся бомбы.

Тот, кто заваривает кашу, часто рискует остаться голодным.

- Почему так медленно растут доходы на душу населения?
- Потому, что кругом развелось много мертвых душ.

Рожденные ползать, летают бизнес-классом.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

Власть — самый прибыльный вид бизнеса.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

Хуже всего свобода воспринимается на голодный желудок и пустой карман.

Электронные деньги победят бумажные, если роботы победят людей.

Быстрее всего идут ко дну водка и утопающий, тем более, утопающий с водкой.

Никогда не знаешь, что хорошо и что плохо, пока не станет совсем хреново.

Далеко не каждая Мадам Баттерфляй умеет хорошо плавать и уж тем более знает японский язык.

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, как зовут мужа Земфиры?
- Юрий Шевчук! Филипп Киркоров! Рената Литвинова!
- Не знаете, поэтому мы приступаем к изучению поэмы А.Пушкина “Цыганы“.

Тем, кому все по боку, это выйдет боком.

Венера Милосская, держите себя в руках!

- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
- Ну и что?
- Так ведь, топлес.

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

Играют как-то олигархи в города:
- Лондон.
- Неаполь.
- Мудаком был, мудаком и остался.

Даже орлы могут проворонить свое счастье.

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
- Теннисистке Марии Шараповой.

- На Западе известным политикам никогда не прощают связи с девочками по вызову.
- Зато связи с мальчиками по вызову горячо приветствуются.

Новый Год, как медведь, наступает на ухо нашим известным исполнителям.

В военкомате перед огромной картой страны майор обращается к призывникам:
- Все согласны, что карточные долги нужно отдавать?
- Так точно, товарищ майор.
- Родина призывает вас отдать свой долг на карте нашей необъятной страны.

Для спора нужды не двое, а только один дурак.

Играют как-то олигархи в города:
- Лондон.
- Нью-Йорк.
- Кембридж.
- Женева.
- Абакан.
- У тебя там тоже есть дом?
- Нет, у меня там есть бизнес.

Проблема современной России в том, что ветер перемен дул из-за океана.

- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.

Знаки Зодиака меняются каждый год, а все остается по старому.

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд.
- А я - Мальборо. Ковбой Мальборо.
- А я - Минздрав. Просто Минздрав, но предупреждаю, что курение опасно для вашего здоровья.

Мало того, что жизнь собачья, так еще и кости игральные.

Глобальное потепление привело к холодной войне.

- В повседневной жизни закон перехода количества в качество часто не действует.
- Например?
- Количество выпитого не переходит в их качество.

Кому все по херу, а кому и гораздо выше.