Поиск по автору:

Посланные на три буквы, чаще направляются в Рим, чем в Уфу.

Американские новости.
- Это ваша собака нагадила перед домом.
- Извините, такое иногда случается.
- Но это - Белый дом !?

Был таким осторожным, что даже из себя выходил через черный ход.

- Похоже, мир сошел с ума.
- У него никогда его и не было.

- Дорогой, составишь мне компанию на шопинг?
- Не могу, у меня много дел.
- Но я не могу пойти одна.
- Хорошо, я выделю тебе своего водителя.
- Нет, лучше свою банковскую карту.

Тост должен быть не только поджаренный, но и выпитый до дна.

- Вася, сколько лет, сколько зим!
- Мужчина, вы ошиблись: я - не Вася.
- Понятно, Вася, снова в розыске.

В банке:
- Здравствуйте, я - клиент вашего банка.
- Балаклаву снимите, извините не узнал - богатым будете.

В борьбе за место под солнцем самое безобидное оружие — это зонтик.

- Лев Толстой был зеркалом русской революции.
- А сейчас, куда только не смотрят.

На уроке географии в школе:
- Учительница: город с падающей башней? Вовочка, неправильно.

Не надо играть с судьбой, а если и играть, то только на победу.

- Ты доверяешь нашим банкам?
- Доверяю, но проверять не рискую.

- У каждого в жизни должны быть своя минута славы.
- На всех время не напасешься.

Даже сидящим в Думе,не мешает порой хорошенько подумать.

Президент Трамп:
- В этом году я предотвратил почти 20 войн.
- Но их столько не было?
- Ничего, я еще успею развязать.

Поспорили как-то Пикассо и Дали, кто из них более известный художник:
Пикассо: мою картину "Обнаженная, зеленые листья и бюст" продали более чем за 100 миллионов долларов.
Дали: тот, кто хоть раз видел мою картину "Постоянство памяти", не забудет ее никогда.
И тут подошел Малевич...

Чтобы достойно встретить старость, совсем необязательно накрывать на стол.

- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и потратила на ней все деньги.
- Но там был миллион?!
- Вот я и говорю, что случайно.

Из мужского разговора:
- Эта девушка дает?
- Да, пощечину.

Талант не пропьешь, но можно просрать.

- Чем занимался сказочный Иванушка- дурачок?
- На печи лежал, по удаленке работал.

Из разговора грузовых перевозчиков:
- Вы нефть через Ормузский пролив перевозите?
- Что вы, только невинные наркотики.

С высоты птичьего полета все люди - дятлы.

В психбольнице новый врач интересуется:
- А в какой палате у нас лежит Наполеон?
- В шестой, но вы с ним поосторожнее: он после Ватерлоо.

- Как вы живете с Искусственным Интеллектом?
- Живем уже давно, а вот секса до сих пор нет.

И на галерах есть теплые местечки.

Минимальная продуктовая корзина не рассчитана на хороший аппетит.

На пороге Рая:
- А вы чиновников к себе принимаете?
- Много грешили?
- Только на благо людей.

- Эта дорога ведет в Рай?
- Да, только она в очень плохом состоянии.
- А обьездная дорога есть?
- Есть, только она идет через Ад.

Ночью в темном переулке:
- Мужик, деньги есть?
- Только криптовалюта.
- Блин, опять нищеброд попался.

Депутата спросили:
- А вам доверяют ваши избиратели?
- У нас - правовое государство: по закону обязаны.

Никто из потерявших совесть не просит вернуть ее за вознаграждение.

- Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории.
- Совсем как у нас во дворе мусорные баки.

Из разговора знакомых:
- У моей жены начался рамадан.
- Она у тебя мусульманка?
- Нет, просто пошел девятый месяц беременности.

Печальнее всего, когда органы правопорядка, становятся нашими внутренними органами.

Беседуют театральные критики:
- В этой постановке Отелло- белый, а Дездемона - негритянка.
- В наше время - это очень смелое решение.

- Вы кто по профессии?
- Уфолог.
- Занимаетесь изучением НЛО?
- Нет, просто живу в Уфе.

Искренность, как фигу, надо держать в кармане.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, на Пасху бьются яйцами, чтобы проверить их крепость?
- Нет, сынок, яйца на крепость надо проверять круглый год.

Физики шутят:
- Говорят, Эйнштейн послал возлюбленной набросок своей ноги, чтобы она связала ему носки.
- Ну и как?
- Так и проходил всю жизнь без носок.

Лапша - это не просто макароны, а политическое блюдо.

Родину надо любить, но жениться на ней совсем необязательно.

На лавочке перед домом беседуют пенсионеры:
- Я так не понял: Ормузский пролив открыт или закрыт?
- А вам опять пенсию задерживают?

Не надо путать личное с интимным.

Почему союз двух людей называется браком: неужели холостой не может накосячить?

Разговаривают двое приятелей:
- Я купил себе отпугиватель от бродячих собак.
- А я всегда хожу с кошкой.
- Ну, ты - и садист.
- Нет, просто я завел себе ягуара.

Только в России юродивые похожи на святых.

- С понедельника начинаю новую жизнь.
- А что со старой?
- Сдам в ломбард.

Как часто, чтобы иметь свою точку зрения, надо дойти до точки.