Поиск по автору:

Дирижер на репетиции оркестра:
- Теперь сыграем все от и до.
- Нет такой ноты "от".

Самый оглушительный хлопок одной рукой, когда в ней пистолет.

Тренер велосипедистам:
- Смотрите - не подкачайте меня.
- Не волнуйтесь так, мы - на колесах.

Клиент ресторана официанту:
- Где, наконец, мой черепаховый суп?
- Она все еще ползет к вам.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

Из разговора пенсионеров:
- Как твое здоровье?
- Как сериал, с каждым сезоном все хуже.

- Почему вcе дороги ведут в Рим?
- Потому, что послали на три буквы.

Деньги не пахнут, не каждая собака учует.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

Он и она:
- Да ты гол, как сокол.
- Птицам высокого полета одежда ни к чему.

Сегодня даже в Новогодюю ночь отморозков больше, чем Дедов Морозов.

- Ты знаешь, как закончил Людовик XVI?
- Нет, я ему свечку не держал.

- У меня от женщин отбоя нет.
- Мачо?
- Нет, гинеколог.

Человек становится выше ростом, но человечество постоянно мельчает.

Мюллер Штирлицу:
- Когда-нибудь я поймаю вас на горячем, Штирлиц.
- Вы хотите пригласить меня на шашлыки, группенфюрер?
- Вы же знаете, что мне нельзя ничего жареного.

Жена разговаривает с мужем:
- Ты перестал читать книги, дорогой.
- Да, дорогая, совсем нет времени.
- А на роман с секретаршей время нашлось, подлец.

Смерти бояться - сено не косить.

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

Мюллер Штирлицу:
- Перестаньте ругаться по русски, Штирлиц, а то я подумаю, что вы - русский шпион.
- Fick dich, Gruppenfuhrer!
- Вот, совсем - другое дело.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.

- Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала.
- Как поцарапала?
- Ключами.

- Говорят, Европа снова переходит на дрова?
- Так без дров Windows глючит.

Если тебя все минусуют, не огорчайся, а просто перечеркни.

Если женщина не знает, что такого нашла в своем мужчине, значит он это хорошо спрятал.

В полиции допрашивают женщмну:
- Где вы спрятали труп своего мужа?
- Я его сьела.
- Не говорите чепуху, гражданка Богомолова.

Это раньше бедность была - не порок, а сейчас - большой грех.

- Я побывал в Средней Азии и получил море удовольствия.
- Да какое там море?
- Аральское.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.

Если тебя поймали с поличным, то это не означает, что ты - личность.

И в высокой моде на многое способен маленький человек.

- Как правильно, турка или турчанка?
- Османка.

Пенсионеры, как и чиновники, тоже живут не по средствам, просто им их не хватает.

Если слишком долго не будить в себе гения, то можно вообще не проснуться.

- Женщина, хотите я вам поменяю лампочку?
- А что будет потом?
- Свет.

Торт - единственный Наполеон, который не воображает себя Бонапартом.

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

В театре:
- Какая странная пьеса, а кто автор?
- Антон Чехов.
- А складывается впечатление, что - Анфиса Чехова.

Даже от себя надо убегать не по прямой.

Дочь спрашивает свою мать:
- Ты помнишь, как папа делал тебе предложение?
- А он и не делал, все пришлось делать самой.

Девушка гневно говорит парню, который близко прижимается к ней в автобусе:
- Сейчас как дам.
- Может лучше не здесь?

Денег должно быть много, иначе, какой в них смысл.

- Скажите, эта дорога ведет в рай?
- Да, в конце улицы дом нашего мэра.

- Девушка, можно я вас поцелую?
- Вы с ума сошли:я - замужем.
- Тогда может - секс?
- Это - другое дело.

Весна всегда приходит на смену зиме, пока та еще не ядерная.

- Как вы относитесь к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

- Я так люблю свою работу, что у меня просто нет слов.
- А где вы работаете?
- Танцую в кордебалете.

Жизнь до могилы доведет.

Женщина звонит своей подруге:
- Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?

Доктор пациенту:
- Когда у вас последний раз был секс с женой?
- Почему последний раз, доктор, неужели все так плохо?

Глупо переходить на зимнюю резину, если у тебя случайный секс.