Поиск по автору:

Есть три вида лжи: ложь, большая ложь и украинские СМИ.

Главного режиссера театра привлекли к уголовной ответственности за то,
что ружье на сцене оказалось незарегистрированным.

Следователь прокуратуры жалуется братку:
- Ты и не представить себе не можешь, Вован, как тяжело бывает найти у подследственных спрятанные деньги.
- Утюг пробовал?

На своей карточке всегда меньше денег.

- Давай дружить домами: твой дом – мой дом, - предложил рейдер.

- Ничего не бери в голову.
- А что можно взять в другое место?

- Кто вы по профессии ?
- Я сажаю разумное, доброе, вечное.
- Cадовник, что ли ?
- Нет, прокурор.

Не надо раскачивать лодку, особенно если она подводная.

- Господи, долго нам еще так маяться?
- Недолго, скоро июнь.

- Я один столько не подниму, - взмолился подъемный кран.
- Ничего, я тебе помогу – успокоил его крановщик.

Взрослым становишься тогда, когда понимаешь, что лучшая заводная игрушка – это женщина.

Любая жизненная позиция - это всего лишь одна из поз в Камасутре.

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

Министр юстиции Украины написал в своем Facebook:
- Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом.
- А что Евросоюз?
- Евросоюз на старт пока не вышел.

От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.

Диалог торговок овощами и фруктами на привокзальном рынке Львова в наши дни:
- Пани Мария, на выборы пойдешь?
- Не знаю, дома дел много.
- А если пойдешь, будешь голосовать за шоколадного короля Петра Порошенко?
- Нет, мне сладкого нельзя, ведь у меня сахарный диабет.

Жизнь полна детских неожиданностей.

- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

Жители американского штата Колорадо подали в суд на нынешние украинские власти за то, что те постоянно называют их сепаратистами и террористами.

Невесту Владимира Кличко американскую актрису Хейден Панеттьери как-то спросили:
- За что вы его полюбили?
- За нежность.
- А какие его предварительные ласки вам нравятся больше всего?
- Джэбы.

Старость начинается тогда, когда ваш мочевой пузырь уже не может сдержать напор пива.

Арабского шейха как-то спросили:
- Откуда у вас столько денег?
- От верблюда.

Без шутки прожить не только невозможно, но и опасно, ведь все плохое в жизни начинается после слов “шутки в сторону”.

На стороне Украины все прогрессивное человечество, а недавно и Кончита Вурст присоединилОсь.

Самая заразная болезнь - глупость.

Cегодня честно заплативших налоги можно встретить только на кладбище.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

Сегодня самые большие тиражи у глупости.

- Вовочка, ты сам выполнял домашнее задание?
- Мы, Ивановы, всегда помогает друг другу, Марья Ивановна.

- Почему антилопу назвали гну?
- А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?

Завидуя Путину белой завистью, Обама в последнее время даже с лица почернел.

На пустой желудок лучше думается, если, конечно, голова не пустая.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.

Скакалка - украинский национальный спортивный снаряд.

В поезде:
- Проводник, почему у вас белье такое мнительное?
- Ну, во-первых, не мнительное, а мятое, а во-вторых,
то, что оно мятое – это еще гипотенуза.

Там, где тонко, там не рвется - там просто не доходит.

Беседуют два бандеровца в аду:
- Слышал, наши уже Днепр перешли?
- Ну и что, мы ведь тоже когда-то под Москвой стояли.

Чемпиона по стендовой стрельбе как-то спросили:
- Где вы так хорошо научились стрелять по тарелочкам?
- Дома, когда жена кидала в меня тарелки, я отстреливался.

Самый опасный террорист в мире - это глупость.

Руководитель компании Facebook Марк Цукерберг запретил исполняющему обязанности министра внутренних дел Украины Авакову вести боевые действия в своей социальной сети.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Секс.
- Но ты же знаешь, дорогая, мне нельзя на ночь ничего жирного.

Выпить на посошок – это контрольный выстрел в печень.

Больше всего преступников в кабинетах власти.

На Брайтон-Бич в кафе сидят русский и украинец:
- В Крыму вы первые начали.
- Тогда твоя очередь разливать.
- А кто за все заплатит?
- Сейчас Мойша подойдет.

Исполняющий обязанности министра внутренних дел Украины Аваков на своей странице в Фейсбук был обстрелял градом критики.

Политика, как и дизентерия - это болезнь грязных рук.

- Ты где пропадал?
- Искал себе пару.
- Нашел?
- Да, Машу и Дашу

- В политике, как в церкви – нельзя врать.
- Значит, что-то в нашей церкви не так.

В любом государстве второй государственный язык всегда эзопов.

Я тронут твоим вниманием, Альцгеймер, но хочется обойтись как-то без тебя.