Поиск по автору:

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Этой зимой многие американцы, услышав о теории глобального потепления,
сразу переходят на русский нелитературный язык.

Без приглашения садятся только батарейки.

- Чиновники – это огромная опасность для нашей страны.
- Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
- А что, у нас есть другие?

Женщины, будьте гуманны! Хотя бы раз в год отпускайте своих мужей на волю.

Если человек постоянно говорит об одном, то это говорит о многом.

- Дорогая, я замерз, как Ниагарский водопад: дай мне что-то согревающее.
- Будешь получать, как в Америке, тогда дам.

Возращался вчера с работы. В коридоре сосед по подъезду заносит к себе в квартиру ящики с пивом. Острожно интересуюсь:
- Готовишься к свадьбе?
- Нет, к Олимпиаде.
- А не рано начинаешь?
- Сначала надо хорошо потренироваться.

- Сидоров, если ты будешь так относиться к своей работе, то на твоей карьере можно поставить крест.
- Ничего, Иван Иванович, тогда пойду в священники.

Для мировых брендов моды самые желанные клиенты - голые короли.

- Почему такой грустный?
- Ходил вчера с заявлением в полицию.
- Ну и как?
- Не приняли.
- И что?
- Пока безработный.

- Кто этот веселый старик с седой бородой?
- Cтарый анекдот.

Особенно тяжело соблюдать традиции там, где вокруг нетрадиционные отношения.

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

В Америке живут так хорошо только потому, что там принято больше доверять мертвым президентам, чем живым.

Жаль, если будущее России в ее прошлом.

Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.

- Одному известному рэперу фанат всадил 5 пуль, но он все равно выжил.
- Да, рэп - это круто.

Привычка - не адрес, поменять трудно.

Все страны проходят через огонь, воду и медные трубы, но только Украина застряла в своей газовой трубе.

Сонный городишко средней полосы России. К перекрестку на центральной улице города навстречу друг другу на большой скорости движутся "Мерседес" прокурора города и "Лексус" с затемненными стеклами, очевидно местных братков. Казалось бы, лобового столкновения избежать не удастся, но в последний момент "Лексус" сворачивает на боковую улицу. Наблюдавший за сценой пожилой мужчина грустно замечает:
- 1-0 в пользу правосудия.

Великий комбинатор Остап Бендер, продававший по гривеннику билеты якобы для капитального ремонта Пятигорского Провала в 1927 году, не мог себе даже и представить, сколько денег закопают его потомки в Сочинский провал в 2014 году.

Простые истины самые сложные для понимания.

Муж задумчиво говорит жене:
- Дорогая, ты не заметила, что в последние годы русская зима стала не такой суровой?
- Не заметила, дорогой, ведь мы уже пятый год проводим зиму на Кипре.

Если тебя ценят, жди переоценки.

В цирке:
- Папа, зачем дядя засовывает свою голову в пасть льва?
- Жизнь довела, сынок.

Не обижайтесь на друзей, кругом хватает врагов.

Россию нельзя изъездить, ее можно только исходить: нет дорог.

Все просто: женщине нужен мужчина, мужчине нужна женщина, только не одна.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

- Ты нашел свою вторую половину?
- Зачем, мои ягодицы всегда со мной.

- Почему в России так плохо соблюдается право?
- Потому, что у нас всегда было принято равняться налево.

Недавно читал своей маленькой дочери стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас?" Когда дошел до слов:
"А у Толи и Веры
Обе мамы - инженеры",
дочка внезапно спросила:
- А что, у этих детей родители - лесбиянки?

Особенно трудно подниматься по карьерной лестнице на своих двоих.

После того как голуби мира в очередной раз обгадили меня, я объявил им войну.

Самые правдивые истории - выдуманные.

В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.

Из разговора жен писателей:
- Как твой?
- Пописывает.
- Новый роман?
- Аденома простаты.

Цену успеха лучше всего знают неудачники.

- Как твои дела?
- Счастья вагон и маленькая тележка.
- Так хорошо?
- Пока неизвестно: вагон оказался плацкартным и место верхнее боковое, вся надежда на маленькую тележку.

Хорошие советы, как плацебо, и помогают часто и накакой химии.

“Главное – не победа, а участие“, – повторил в 1945 году слова Пьера Кубертена глава олимпийского комитета Германии Адольф Шикльгрубер и застрелился.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо соседей:
- Смотри, Петровна, вон пошла Светка из 56 квартиры - какая она ухоженная.
- Конечно, Сергеевна, ведь к ней мужики так и ходят, так и ходят.

Раньше в семьях нумеровали детей, сейчас нумеруют родителей.

- Чем пессимист отличается от оптимиста?
- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.

Известного миллиардера Прохорова как-то спросили:
- Почему вы назвали свой автомобиль Ё-мобиль?
- Потому, что жизнь часто на Ё бывает .

- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается еще лучше.

Некоторые звезды шоу-бизнеса не выставляют свое грязное белье напоказ только потому, что они его вообще не носят.