Поиск по автору:

Сегодня в нашей стране криминальное прошлое ценится выше, чем советское.

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

- Чем отличается русский от украинца?
- Почти ничем, просто украинец на 70% состоит из простой воды, а русский – из газированной.

Удача улыбается всем, просто многим - криво.

- По вопросу с Сирией Путин обвел Америку вокруг пальца.
- Какого?
- Среднего.

- Раньше спорт объединял здоровых людей, а анализы – больных. Сейчас такого разделения нет.
- А в чем причина?
- Допинг.

В России нет хороших дорог, зато много легких путей.

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

Каждый мужчина должен знать волшебную фразу, которая поможет остановить женщину от покупки дорогой шубы: “Дорогая, она тебя ужасно полнит.”

Разум дан человеку для того, чтобы было чем оправдывать свои глупости.

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.

- Среди пацифистов становится все больше военных.
- Складывается впечатление, что это новый род войск.

Армия - это школа, где правят бал второгодники.

Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас глисты.

И у темных личностей бывают в жизни светлые страницы.

На саммите “Большой двадцатки” в Санкт-Петербурге:
- Владимир, ты на какую наживку поймал 20-килограммовую щуку?
- На блесну, Барак.
- Подаришь мне такую?
- А ты Сирию бомбить не будешь?
- Нет.
- Договорились.

Современные детки уже не задают вопрос: “Как они появились на свет?”, а задают другой: “Зачем они появились на свет?” .

На самом деле, не реклама, а женщина - двигатель торговли.

Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.

Россия всегда должна помнить, что Америка – это мировой жандарм, а другие страны - ее явные и тайные осведомители.

Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности.

Из выступления директора школы на педагогическом совещании:
- Главная задача нас, педагогов, дать нашим ученикам глубокие знания по всем школьным предметам и прочную нравственную позицию в жизни. Но не все наши педагоги дают, особенно это касается молодых учительниц.

Глядя на сытых и довольных обезьян в зоопарке, понимаешь все несовершенство теории Дарвина.

Стоял на своем до такой степени, что стал сам не свой.

- Почему после объявлении о разводе Путина не упали акции “Газпрома”?
- Не посмели.

Уходя в себя, всегда попадаешь в отличную компанию.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Журналист берет интервью у депутата:
- Какие итоги вашей депутатской деятельности?
- Я стал миллиардером.
- Это понятно, а вы что-то сделали для простых людей?
- Конечно. Я провел дорогу к дома №5 по улице Депутатской, построил там вертолетную площадку, разбил сад, создал искусственное озеро.
- Но это же - ваш особняк!?
- А что, садовники, кухарки, вертолетчики, лодочники в этом доме - не простые люди!?

Жизнь на волоске висит только у лампочки.

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.

- Не люблю женские шубки.
- Чем же они тебя так раздражают?
- Ценниками.

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

Глядя в добрые, нежные, любящие глаза Ивана, Джон понял смысл выражения “гей-славяне”.

- Люди, где вы?
- Тише, депутат, ты не в лесу, а на заседании Думы. Спи спокойно.

Больше всех мечтает о покое маятник.

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

- Какая самая вредная привычка нашей власти?
- Плевать на собственный народ.

- Почему Путин никак не нанесет визит на Филиппины?
- Потому, что там запрещена ловля крокодилов.

Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.

Российская примета: крупный улов Президента – к наводнению.

- Ваша профессия?
- Геймер.
- Пидарас, что ли?

То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.

- А вот я дураков люблю.
- А ты - кто?
- Работа.

Разговаривают два директора:
- Что такое "итальянская забастовка"?
- Это когда сотрудники приходят на работу, но ничего не делают.
- Совсем, как в моей фирме. Еще обращаются друг к другу исключительно, как "синьор" и "синьора". Канальи!

Интересно, если девушка поймала брошенный невестой букет на гей-свадьбе,
сможет ли она выйти замуж за нормального мужчину?

Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.

Пьяный муж поздним вечером возвращается домой, где его ждет усталая жена:
- Господи, ну что мне с тобой делать: каждую пятницу ты приходишь домой после работы в стельку пьяный?
- Дорогая, как истинная христианка, устрой мне прощеную пятницу.

Это только у богатых бывает черный четверг,а у бедных каждый день недели - черный.