Поиск по автору:

Чаще других обходят законы представители правоохранительных органов.

В ювелирном магазине:
- Почему у вас на витрине выставлена курица?
- Потому, что она несет золотые яйца.

- Есть женщины, как мины замедленного действия.
- Вы, наверное, минер?
- Нет, просто я много лет женат на такой женщине.

Добро торжествует только потому, что зло не привыкло выкидывать деньги на всякие торжества.

Разговаривают две подружки:
- У тебя что-то было с Сережкой?
- Все, кроме секса.
- Ну ты - извращенка.

- Почему больше других жизнь наказывает бедных?
- Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано.

За границей тоску по родине особенно сильно ощущаешь среди своих.

Настоящий мужчина выпивает только в трех случаях: когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что.

Гадалка молодому человеку:
- В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта.
- Бубновая дама?
- Нет, грин-карта.

Плохо, когда вас недолюбливают: секс надо доводить до конца.

- В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?
- Похоже, опять восстанавливают крепостное право.

Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы:
- Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От Рембо слышу!
На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы, проникновенно говорит:
- Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу.
Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:
- Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пидарасов.

Умирать за Россию сейчас принято в Лондоне.

Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.

- Чувство юмора – это единственное, что отличает человека от животного.
- А если у человека нет чувства юмора?
- Тогда и различий никаких нет.

Самый чистый дом тот, в которой у мужа ветер в голове, а у жены - тараканы: тараканов в доме, как ветром сдуло.

У мужского счастья в отличии от женского очень скромный гардероб.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

- Какая самая самая глубокая пропасть в мире?
- МКАД – это пропасть между богатством и бедностью.

- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.

Китайские изделия косят под мировые бренды.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

- Слышь, верблюд, отсюда далеко до Хургады?
- Раз плюнуть.

Те бизнесмены, которые сегодня хорошо стоят, вовремя оказались там, где плохо лежит.

Беда российского кино состоит в том, что в нем снимается слишком много медийных лиц, оттого все роли получаются комедийными.

Глядя на сидящих на совещаниях чиновников, понимаешь смысл выражения: "Вор должен сидеть".

В России начальство, как боль, принято терпеть.

Иногда складывается впечатление, что наши органы правопорядка охраняют толи право от порядка, толи порядок от права.

Сегодня даже в шахматах говорить “черные” неполиткорректно: надо говорить белые фигуры и афрофигуры.

Русскому море по колено, особенно Красное и Средиземное.

- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью.

- Какой у вас милый котик, можно я его покормлю?
- Спасибо, он уже ссыт.

“Карты не врут”, - любят повторять те российские офицеры, которые не умеют пользоваться современными навигаторами.

- Ты, дочка, уже взрослая, а все мусор в голове.
- Мама, сколько можно тебе повторять: не мусор, а полицейский.

Самые высокооплачиваемые в России - футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.

Футбол в России всегда был национальной проблемой, но сейчас к нему подтянулись и другие виды спорта.

Как тяжело женщинам: среди своего пола у них нет друзей, одни подружки.

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

Птицей счастья часто оказывается белая ворона.

Закон – он и в Африке закон, но только не у нас.

Известного футболиста Александра Кержакова на родительском собрании в школе как-то спросили:
- Расскажите, пожалуйста, о ваших секретах в воспитании детей?
- Какие там секреты: бил, бью и буду бить.

Генерального Прокурора спросили:
- Почему на прокурорские должности у нас так редко назначают женщин?
- А вы представляете, что будет, если прокурорша попадется в сауне с мальчиками?
- Ужас какой?
- Вот потому и не назначаем.

Нет такого груза ответственности, который бы не переложил на плечи хрупкой женщины современный мужчина.

Беседуют двое российских безработных:
- Слышал, в США белых за чертой бедности стало больше, чем черных.
- Нам бы такую черту бедности, как у них, тогда можно сменить не только расу, но и пол.

Следуя поговорке "В сорок пять - баба ягодка опять", некоторые женщины на 45 лет вклеивают в свой паспорт фотографии малины, земляники и других ягод.

Если вас бросили, прикиньтесь, например, копьем: появится шанс победить мировой рекорд в метании.

Основное преимущество аутсайдеров - им никто не наступает на пятки.

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.

- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Я этого тебе никогда не прощу.