Поиск по автору:

- Алло, вы хотите обменять свою квартиру?
- Да.
- А какая причина?
- Соседи.
- Громко выясняют отношения?
- Нет, постоянно музицируют: скрипка и тромбон. А у вас?
- Тоже соседи, периодический ремонт: дрель и перфоратор.
- Я согласен на обмен: все же музыка вечна.

На самом деле правдивых людей много, просто у каждого своя правда.

- Нужно всех государственных чиновников выселитьза пределы МКАД, – заявил мэр Москвы Собянин.
- Вы отсобятину-то не несите, – одернул его Президент страны.

В школе:
- Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
- Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
- Это еще почему?
- Нечего чужих мужиков отбивать.

Встречаются два рыбака:
- Ты где пропадал?
- Ездил на рыбалку в Туву.
- Ну и как, поймал щуку?
- Нет, дурят народ.

Даже солнце бросает на человека тень.

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

Выяснилось, что рыбак, который недавно поймал 20-ти килограммовую щуку, оказался браконьером.

Ролик, где пятиклассник Вовочка минирует собственную школу, чуть не взорвал YouTube.

Тяжелее всех бездушным, им даже продать нечего.

- "В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать", - любил повторять известный русский аристократ.
- "Пожалуй, он – прав, " - подумал известный российский олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.

Крупные российские чиновники уже давно занесли зимнюю Олимпиаду в Сочи себе в актив.

“Приличных игроков не осталось, одни – геймеры”, – жаловался на жизнь один картежный катала.

В России закон - это место, куда можно все положить.

Молокозаводы – единственные предприятия в стране, которые сегодня двигают культуру в массы через свои кефиры и йогурты.

Беседуют два шпиона:
- Был вчера на распродаже.
- Ну и как?
- Ничего особенного: два Гондураса и три Гватемалы.
- А русские были?
- Был один крупный русский чиновник: он продавал мать родную.

"Я смотрю опять вернулась мода на планшетники", - глядя на своего внука, заметил дед - ветеран Вооруженных Сил.

Не хотите доказывать свое алиби - не женитесь и чтите Уголовный Кодекс.

Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.

- Что-нибудь изменилось бы в российской истории, если бы Ленин родился в Германии?
- Нет, он бы все равно приехал в Россию в опломбированном вагоне делать революцию.

Маленькая девочка горько плачет. Ее спрашивают:
- Девочка, ты почему плачешь?
- Меня Сережка бросил.
- Ничего, вырастишь взроcлой, найдешь себе другого Сережку.
- Ничего вы не понимаете, где же я найду себе другого такого богатенького Сережку.

В жизни еще встречаются неисправимые оптимисты: вы же знаете, какой у нас сервис.

На конкурсе "Мисс Нил" победил страшный бегемот. Остальные участницы конкурса были настоящими крокодилами.

"С плохими чиновниками надо бороться", - сказал Президент России и ловким приемом дзюдо положил мэра города N на лопатки.

Звание Героев России в этом году наверное получат водолазы.

Для современного мужчины прибить в доме плинтус - это его потолок.

- Почему у итальянок климакс наступает позднее?
- Климат-с.

По щучьему велению, по моему хотению хочу, чтобы меня поймал молодой, красивый, спортивный, неженатый президент.

Люди – это всего лишь навигаторы устаревшей модели, которые показывают другим дорогу.

Только в России змей-искуситель и зеленый змий - это одно и тоже.

С неподдельным интересом наблюдает Китай за современными российскими разработками в области вооружений.

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Нет, по приколу.

Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

Чем больше принимается законов, тем больше в стране беззакония.

- Говорят, что на дне Байкала затоплено золото Колчака.
- Надо поскорее сообщить об этом В.В.Путину, только он сможет его поднять.

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

- В России живут страшные мазохисты.
- С чего вы взяли?
- Миллионы голодных россиян любят смотреть кулинарные передачи по центральным каналам.

Жизнь - как футбол: только одни получают красные карточки, а другие - Visa Gold.

- Так что там с Березовским?
- Ушел по-английски.

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

Разговаривают двое полицейских:
- Как провел выходные?
- Ходили с женой в оперу.
- Молодец, а что давали?
- Название не помню, но композитор из наших, из ментов, Мусоргский.

Первое, что всегда приходит на ум, это - глупость.

В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

“Есть такая профессия – от Родины защищаться! “ – любит теперь повторять бывший министр обороны Сердюков.

Не такие уж и огромные расстояния в России: даже Норильск и Магадан кажутся местами не столь отдаленными.

C маленькими деньгами- маленькие проблемы, с большими деньгами - большие проблемы.

Отец-олигарх говорит своему сыну:
- Вот тебе, сынок, миллиард на первое время, а дальше сам крутись, как сможешь.

- Милый, ты меня любишь?
- Люблю, милая, больше жизни.
- Сильно-сильно, как Отелло Дездемону?
- На убийство я не пойду, даже и не проси.

Разговаривают наш врач и не наш:
- У вас принято принимать благодарности от своих больных?
- У нас принято лечить своих больных.

Жизнь, как клизма, должна вставлять.