Поиск по автору:

Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в жопе.

Современная руссская народная сказка.
Собрал Иванушка-дурачок деньги незадачливых дольщиков, вынул чудо-смартфон, набрал заветное слово и отправил деньги в заморский оффшор. А сам гигнул, свиснул и превратился в соловья-разбойника, полетел в тридевятое царство, в тридесятое государство к себе во дворец, забрался на печь почивать да думать, как новое добро наживать.

Умные, если и попадает под раздачу, то только под раздачу слонов.

Кремль — это главное причинное место в России.

- Что общего между отечественным автомобилем и импотентом?
- Плохо заводятся.

Мужик вернулся из мест заключения в родное село. Односельчане его спрашивают:
- Ну как ты жил в колонии, Митяй?
- Как у нас деревне: просыпался всегда с первыми петухами.

Поедая глазами начальство, можно заработать язву.

“Гусары денег не берут!“ - гордо заявил чиновник, принимая в подарок дорогую саблю для открытия шампанского.

Каждого российского премьера постоянно мучит гамлетовский вопрос: разворуют или не разворуют.

Первым провинциалом из дальнего зарубежья, который покорил Москву, был Наполеон.

С молчащей женщиной всегда есть о чем поговорить.

Разговаривают двое любителей спорта:
- Слышал, Украина готовит заявку на проведение Зимних Олимпийских игр 2022 года?
- Нет, а какие это будут по счету Олимпийские игр?
- Последние.

В шоу-бизнесе, как в шахматах: голубые начинают и выигрывают.

Печально, когда самые популярные в стране герои — это герои уголовных дел.

Сейчас профессиональные спортсмены ведут себя, как больные: сдают анализы и со страхом ожидают вердикта врачей.

- Алло, это - оффис “Скажи наркотикам: нет!“ ?
- Нет.

На мелочи жизни всегда требуются крупные купюры.

Многие закапывают свой талант в землю, а потом еще требуют у государства 25% его стоимости.

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

Женщина без шубы всегда считает себя голой.

У нас в стране даже черту бедности надо переходить в строго отведенном месте.

Прокурор: Истина в вине!
Судья: Истина в доказанной вине!

Деньги — лучший антидепрессант.

Жеребенок не поступил в зооветеринарный институт и жалуется матери:
- Мама, ты меня всегда учила, что надо быть хорошо подкованным по всем предметам, но здесь все решают деньги.
- Что тут поделаешь, ведь мы - лошади, cынок.

Если вас все посылают, значит вы еще кому-то нужны.

Сегодняшние орлы - это вчерашние решки.

Жена спрашивает мужа:
- Все везде обыскала, никак не могу найти свой зонтик.
- В Гугле искала?

Беседуют два театрала:
- Вчера в Большом целый вечер наслаждался самой шикарной российской дамой.
- Анастасией Волочковой?
- Да ты что, "Пиковой дамой", конечно.

На дороге жизни все такси идут в парк.

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

- Как называется самый популярный в России театр одного актера?
- ЛДПР.

Каждый российский бизнесмен мечтает о том, чтобы его оштрафовали за неправильную парковку в центре Лондона.

Красноречие у иных людей проявляется в том, что за них даже слова краснеют.

В России как в казино: сначала все ставили на красное, потом — на черное, а результат всегда один — зеро.

Разговаривают двое приятелей:
- Я смотрю тебя жена отпускает на пьянки с легким сердцем?
- А я просто всегда помню, что у нее рука тяжелая.

Сейчас даже любовь к ближнему считается гомосексуализмом.

Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.

В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.

Следователь докладывает своему начальнику:
- В результате профилактических бесед подследственный признался в 47 убийствах, 52 изнасилованиях и 92 ограблениях, т. е. во всех наших нераскрытых преступлениях за 2000-2012 годы.
- А если на суде он откажется от своих слов?
- Что вы, первое слово дороже второго.

Учительница русского языка и литературы посмотрела футбольный матч с участием сборной России:
- Как вам наши футболисты, Юлия Викторовна?
- Как мои ученики: читают игру хорошо, а вот пишут - с грубыми ошибками.

Без еды можно прожить 3 недели, без воды - 3 дня, без Интернета нельзя прожить ни дня.

Отсутствие макияжа делает женщину беззащитной.

- Кто такие краснобаи?
- Это - нынешние лидеры бывших советских азиатских республик.

Сейчас даже соловьи обижаются, когда их сравнивают со звездами нашего шоу-бизнеса.

Известного академика спросили:
- Каковы успехи науки в расшифровке самой таинственной рукописи в мире — “Манускрипта Войнича“ ?
- Есть некоторый прогресс.
- А в расшифровке женской логики?
- Здесь мы никак не можем сдвинуться с мертвой точки.

Сейчас политики вызывают доверие только на своих старых детских фотографиях.

Говорят, что когда Министру культуры доложили, что худруку Большого театра плеснули в лицо кислотой, он сказал: “Я всегда подозревал, что в Большом химичат.”

Прокурор города приходит домой и спрашивает сына, сидящего за компьютером:
- Что нового в Интернете, сынок?
- Тебя показывали в YouTube, папа.
- Это тот ролик, где губернатор вручает мне почетную грамоту?
- Нет, это другой ролик, где какой-то бизнесмен дает тебе взятку.