Поиск по автору:

- Современный человек недалеко ушел от первобытного.
- Так пробки кругом.

- Чем дурак отличается от умного?
- Прежде, чем что-то делать, умный семь раз подумает, а дурак семь раз сделает, прежде, чем раз подумает.

Блондинка говорит своему бой-бренду:
- Я видела твои фотографии в последнем номере “Форбс”.
- Это я, наверное, забыл в твоем журнале свои фотографии на права.

Зов сердца часто заканчивается инфарктом.

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.

После выборов в Верховную Раду стало понятно, почему Киев называют “мать городов русских”.

Жизнь похожа на бокал с золотистым напитком, думаешь, что внутри шампанское, а оказывется- моча.

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

Часто наш мужик ведет себя как английский джентльмен: как только узнает, что его подружка беременна от него, уходит не попрощавшись.

Умный не тот, кто смеется над глупостью, а тот, кто ею пользуется.

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

Скоро братьев по разуму легче будет встретить на других планетах.

Вкус победы всегда пересоленый.

На вопрос “Как вы относитесь к богатым людям?” подавляющее большинство россиян ответило: “Никак, я к ним не отношусь.”

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

В больнице доктор ругает своего пациента:
- Вы бы гораздо быстрее вылечились от своей болезни, если бы бросили пить и курить.
- А я никуда не тороплюсь, доктор.

И лысый бывает на волосок от смерти.

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Когда футболист питерского “Зенита” Денисов узнал, сколько получает бразильский легионер Халк, он отказался выйти на футбольное поле. Когда узнали, сколько получает Денисов, шахтер отказался спускаться в забой, металлург - идти к мартену, а газовик — бурить скважину. Все в стране остановилось. “Газпром” испугался и поднял зарплату Денисову. Да, жива еще пролетарская солидарность футболистов, шахтеров, металлургов, газовиков.

Политики, которые не продаются, неплохо покупаются.

- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами?
- Отрываются по полной.

Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.

Деньги — это зло и ничего доброго они не несут. А так хочется быть злым и недобрым.

Спасение больных — дело рук самих больных и их родственников.

Раньше гораздо легче было увеличить интеллект, чем грудь, теперь - все наоборот.

- Один мой знакомый с каждой охоты возвращается с рогами.
- Наверное ему в этом жена помогает.

Встречаются двое знакомых:
- Как жизнь?
- Как в сказке. Молвил мне вчера Змей Горыныч: “Уходи отсюда подобру-поздорову!”
- Ты что, заболел?
- Нет, просто был вчера в поликлинике у ухогорлоноса, он сказал, что я -здоров и могу идти домой.

Наши политики похожи на танки: они тоже грязи не боятся.

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.

Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.

Телевизионной передаче “Очевидное-невероятное” срочно требуется специалист, знающий число “пи” до 100 знаков после запятой, для заглушения во время эфира
нецензурных выражений.

Самые простые вопросы — денежные, на них просто надо давать денежные ответы.

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”

- У Ивана Грозного было семь шутов, у Петра Первого — двадцать. Интересно, а сколько шутов у нынешнего главы державы.
- Наверное, сотни тысяч.

Когда женщин молчит, за нее говорит ее красота.

Разговаривают двое знакомых:
- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.

На уроке в школе:
- Дети, приведите пример действия закона перехода количества в качество.
- Чем больше денег, тем выше качество жизни.

Поспорили как-то в Москве азербайджанец и таджик, какая столица красивее:
- Столица Азербайджана — самый красивый город на земле.
- Нет, столица Таджикистана — самый красивый город на земле.
К ним подходит москвич:
- Что вы спорите, Москва — самый красивый город на земле, ведь он столица и Азербайджана, и Таджикистана, и даже России.

Для того, чтобы взять себя в руки, часто требуются гигиенические перчатки.

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.

- Наши чиновники совсем обнаглели, ведут себя по-свински и никому до этого нет дела.
- Прямо, как в Иране.
- Причем тут Иран?
- Потому, что в Иране свинья - священное животное.

В хорошей компании всегда приятно побыть одному.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Секс - не повод для поцелуя.

Умелая хозяйка умеет быстро загладить свою вину горячим утюгом.

- Как изменилось наше село со сказочных времен?
- Если дураки так и остались на коне, то умные давно пересели на внедорожники.

Все проблемы от плохой связи. Несколько дней пытался дозвониться до небесной канцелярии. Безуспешно. Позвонил дьяволу, соединили мгновенно.