Поиск по автору:

Какой русский не любит быстрой езды в нетрезвом состоянии.

- В каком случае больнее, когда бьют рублем или когда бьют долларом?
- Конечно больнее, когда бьют рублем, ведь рубль-то деревянный.

Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.

Открытая на ночь форточка, освобождает больного от приступов бронхиальной астмы, а также - от денег, драгоценностей и ценных вещей.

Дальние родственники - это вовсе не те, кто живет далеко, а те, кого хочется послать далеко.

Скорая помощь давно стала пассажирской.

- Как вам “Вечерний Ургант”?
- Ничего, думаю ночной и утренний гораздо хуже.

- Говорят, трех министров хотят наказать рублем?
- Так они давно получают зарплату в иностранной валюте.

Раньше все мужчины отдавали долг Родине, а сейчас — только жене и то не всегда.

- При употреблении пива надо знать меру.
- Так все знают — литр.

Привычка делиться с ближним сейчас осталась только у обделенных людей.

Я не согласен с утверждением, что в России две беды — дураки и дороги. Строительство 1 км дороги в Европе обходится в среднем в 5 млн. евро, в России — в 15 млн.евро. Куда деваются 10 млн евро? Правильно, уходят на дураков. Так, какие же они дураки? Они — умники, настоящие финансовые гении. В России беда вовсе не от глупости, а от ума. Читайте классиков.

Умирает попсовик: “Эх, умирать, так с музыкой.“
Звукорежиссер: “Так я не понял, фонограмма должна быть минус или плюс?“

- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.

- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?

Если ты хочешь носить золотое кольцо, то совсем необязательно жениться.

Продам Родину в хорошие руки.

Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за Путина.
- Ой, не ври, Путин давно женат.
- А я и не вру, просто мой муж — однофамилец Президента.
- А он у тебя кто?
- Подполковник ФСБ.

Внучка спрашивает бабушку:
- Бабуля, когда лучше жили, сейчас или после войны?
- Конечно после войны. Тогда только хлеб был по карточкам, а сейчас по карточкам все.

Гласность всегда приводит к росту числа согласных.

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

В наше время чувство голода гораздо сильнее чувства собственного достоинства.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за еврея. Правда, он по субботам дома ничего не делает.
- А я вышла замуж за русского, так он всю неделю дома ничего не делает.

На собеседовании при приеме на работу на Украине:
- Сколько иностранных языков знаете?
- Два, русский устный и русский письменный.

Раньше было дело чести, теперь и это-бизнес.

Прихожане дьявола щедрее прихожан бога, ведь на панели подают больше, чем на паперти.

- Откуда берутся гении?
- Человеку свойственно ошибаться.

- Говорят в ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие?
- У них и бизнес, и дети общие.

Депутата Гудкова лишили депутатского мандата. “ Уж лучше бы меня лишили жизни“, - пожаловался обиженный Гудков.

В море правды всегда найдется свой океан лжи.

Если к утру не повезло, то или вы в казино, или у вас проблемы в сексуальной жизни.

- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

На уроке математики в школе:
- Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
- В денежной, Марья Ивановна.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Чужая душа — броненосец «Потемкин».

На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

Известного мачо спросили:
- Какие женщины вам нравятся больше всего?
- Китаянки.
- Почему?
- Быстро ломаются.

Если раньше женщины ценили в мужчине зарплату, то сейчас - дивиденды.

- Алло, это налоговая?
- Да.
- У меня постоянно бессоница.
- Обратитесь к врачу.
- Но налоги я плачу вам.

- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.

Чем ближе выборы, тем лучше память у политиков.

- Тело, поднятое над землей, всегда падает вниз.
- Это - сила всемирного тяготения.
- Нет, это - слабость нашего Авиапрома.

Никогда не идите красивой женщине навстречу, а идите рядом с ней.

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

Единственная программа на официальном канале, которой абсолютно веришь, это - прогноз погоды.

На празднике жизни многим достаются только выходные.

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.