Поиск по автору:

- Алло, это - бюро добрых услуг?
- Да, слушаю вас.
- У вас можно заказать женщину на ночь?
- Нет.
- Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги?
- Оказываем, просто мы работаем до 18.00.

Наши политики врут даже когда говорят правду.

- Недавно купил себе российский ЖК-телевизор.
- Ну и как?
- Корейцы делают телевизоры лучше.
- Ну что ты хочешь, корейцы на этом собаку съели.

Вернулся муж из зарубежной поездки, и жена его спрашивает:
- Ты, надеюсь, не забывал, что тебя на родине ждет жена?
- Конечно нет, дорогая, три раза не забывал.

В бизнесе мало воров, зато много дураков.

Жена ругает мужа:
- Как тебе не стыдно: уже весь город знает, что ты — дурак и пьяница.
- Тоже мне город- десять тысяч жителей.

Крик души мужа намного громче последнего крика моды у жены.

Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?

- Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы?
- В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство.
- Все?
- Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.

У бедных и богатых один недостаток — деньги: у бедных их слишко мало, у богатых — слишком много.

- В жизни, как в картах: постоянно час пик и нет козырей.
- Тогда ходи с бубей.
- Пробовал.
- Ну и как?
- В бубен получил.

- Возвращаться - плохая примета.
- А я ни в какие приметы не верю.
- Так вы - неверующий?
- Почему, по праздникам в церкви бываю.
- Президентам положено.

Каждый имеет свою родину, но только очень богатые люди имеют ее с большой выгодой для себя.

- В армии украдено все, а если завтра война?
- Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.
- В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.

Лес рубят — щепки летят: парк будут сажать.

С годами дорогие россияне становятся все более дешевыми.

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

- Слышал, Юлия Тимошенко объявила голодовку?
- Ну и что, у нас в стране сейчас многие голодают.

Выборы - это лотерея, в которой проигравшей стороной всегда оказывается народ.

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.

- На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
- На плацебо.

Все мы приходит в это мир голыми, но только настоящие короли ими и остаются.

В последнее время в сфере ЖКХ особенно выросли тарифы за свет в конце тоннеля.

- Почему слово “политика” женского рода, а “политик” – мужского рода?
- Какая разница, что М, что Ж, все равно это дурно пахнет.

Жизнь - это вечная борьба лучшей половины человечества с сильной.

В отличие от других народов у славян геи встречаются только в коллективе. Поэтому, выражение “гей-славяне” возможно только во множественном числе.

"Узок круг этих революционеров. Страшно далеки они от народа,” - писал Ленин сто лет назад. Современные революционеры не замечают свой народ даже в упор.

Люди, как коровы: одни дают молоко, другие - коровьи лепешки.

- Сколько раз ты можете за ночь?
- Раз 10.
- Ого, да ты – секс–гигант!
- Что ты, просто простатит проклятый замучил.

Разговаривают две подружки:
- Ты слышала, что сейчас самая модная диета – медовая?
- Извини, но я старомодная.
- Неужели до сих пор сидишь на очковой диете?
- Нет, просто я здоровая

Человек часто слышит не то, что ему говорят, а то, что он хочет услышать, в этом его беда, но в этом и его спасение.

Разговорились как-то француз, итальянец и русский, кто сколько раз за ночь может удовлетворить женщину.
Француз говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить женщину три раза.
Итальянец хвалится:
- А я за ночь могу удовлетворить женщину пять раз.
Русский Иван говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить свою Нюрку один раз.
- А почему так мало?
- Так ночи сейчас короткие: как только вечером начинаем, так скоро утро наступает.

- Как называется поп-звезда, который ведет на телевидении развлекательное шоу?
- Попсовик-затейник.
- А как называется то, когда шоумен начинает петь?
- Какафония.

Сегодня можно утонуть даже купаясь в роскоши.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.

Разговаривают две блондинки:
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

Люди делятся на две категории: на тех, которые умеют преодолевать трудности и на тех, которые умеют их создавать.

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.

Оказывается, выражение “за одного битого двух небитых дают” – это не только русская пословица, но и программа правительства по спасению отечественного автопрома, по которой за старый и разбитый “Мерседес” предлагается два новеньких “Жигуля”.

Разговаривают две подружки:
- Я вчера была на опере.
- Ты слушала оперу Верди?
- Нет, трахалась с ментом.

В наше время делом чести чаще занимаются следователи.

- Почему люди не учатся на собственных ошибках?
- Потому, что сейчас легче купить диплом.

- Алло, это - салон красоты?
- Да.
- Вы можете сделать меня красивой?
- Конечно, приезжайте к нам в любое удобное для вас время.
- Спасибо, я прилечу.
- Как вас запиcать?
- Баба Яга.

Чтобы выйти замуж по любви, современной женщине требуется очень тонкий расчет.

Какой русский не любит быстрой езды на немецком автомобиле.

- Что общего между чиновниками и пиратами?
- Любят закапывать чужие деньги в землю.
- А какая разница?
- Пиратские клады хоть иногда находят, а клады чиновников – никогда.

- Какое устройство позволяет увидеть человека с самой неприглядной стороны?
- Полиграф.
- Нет, унитаз.

- Говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.

Ленин – самый невыносимый политик в мировой истории: его до сих пор не могут вынести из Мавзолея.

- Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел?
- Из-за пальчика, внучек.
- Как это, дедушка?
- Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил: “Как жизнь?”, а я вместо большого пальчика показал ему средний.