Поиск по автору:

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Из разговора приятелей:
- Как у тебя прошел Новогодний корпоратив?
- А он еще и не прошел.

Отец учит сына:
- Не знаешь, как поступить, поступай по закону.
- У нас часто так многие и поступают – по закону джунглей.

Чтобы не быть дураком, надо хорошо знать дорогу.

Дискуссируют русские мужики:
- Говорят, во французском языке слово "Париж" - женского рода?
- Любой город - женского рода, если у тебя там есть баба.

Жена упрекает мужа:
- Ты просто помешан на своей работе.
- Такая у нас, психиатров, карма.

Выезжая на других, хотя бы, не ржи, как лошадь.

Муж предлагает жене:
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.

Из разговора боксеров:
- Твое лицо расписано под хохлому?
- Нет, постмодернизм.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

Парень спрашивает девушку:
- Какой у тебя IQ?
- Положительный.
- Уже хорошо.

Встречаются два математика после встречи Нового Года:
- Как только Ферма смог доказать свою теорему?
- Как, как, по пьяни.

Под бокал шампанского и водка хорошо идет.

- В нашем подьезде встретился Новый Год со Старым.
- Ну и как?
- Квасили всю новогоднюю ночь в лифте.

- Дед Мороз водку пить будешь?
- Буду, только Снегурочке не говорите.

Даже отрываясь по полной, не отрывайся от коллектива.

- Традиция встречать Новый Нод в России появилась при Петре 1.
- После того, как он случайно попал из Москвы в Петербург?
- Точно, а то все говорят, что при Эльдаре Рязанове.

- Почему у нас в Новогоднюю ночь начинают с шампанского, а заканчивают водкой?
- А ты пробовал после водки открыть бутылку шампанского?

Сыр в мышеловке бывает бесплатным, если он испортился.

- Загадка: в огне не горит и в воде не тонет?
- А что, разве говно в огне не горит?

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, а вы в курсе, что вас совсем не знает современная молодежь?
- Ничего, Петька, вот заведу свой блог, сразу все слетятся как мухи.

Мало просто дать кому-то в табло, надо еще, чтобы открыли счет.

- Вас когда-нибудь приглашали на белый танец?
- Да, было дело в Антарктиде, когда откуда не возьмись, появилась белая медведица.

- Не свисти, денег не будет.
- А если это – художественный свист?

Заказывая музыку, проверь, не твои ли это похороны.

Коороль вызывает к себе ближайшего вельможу:
- Мне надо удачно выдать замуж мою дочь.
- Ваше величество,а если не захотят?
- Тогда,как обычно, под страхом смерти.

- Сидоров, почему ты чихаешь на работу?
- У меня на нее аллергия.

Если вас все достали, то бесполезно забираться еще выше.

На экзамене в институте:
- Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны.
- Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен.
- Вижу, что вы хорошо подготовились.

Адвокат своему клиенту:
- Если вы будете все время молчать, то я смогу доказать, что вы - немой, а значит, не могли угрожать потерпевшему вербально.

Трудно сохранить свое лицо, когда получил по морде.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

Смысл жизни человека - продолжение рода, но это не означает, что нужно стремиться быть среднего рода.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

По мере развития цивилизации прописные истины скоро некому будет читать.

Гроссмейстер по шахматам играет с Искусственным Интеллектом:
- Тут только что был мой конь? - жалуется ИИ.
- Цыгане украли,- невозмутимо отвечает Г,

Истина, рожденная в вине, не так бесспорна, как в водке

- Как умирали Людовики?
- По очереди.

На месте ДТП полиция допрашивает водителя:
- Кто по-вашему виноват в аварии?
- Жена, она мне все неправильно советовала.

Схватился за соломинку — пей свой коктейль.

- Вы умеете играть на пианино?
- Разве что — ”Собачий вальс”.
- Вальс ре-бемоль мажор Шопена, совсем неплохо.

- Папа, у нас в роды были дебилы?
- Нет, сынок, ты — первый.

Нет талантов, нет поклонников.

- Собака – друг человека.
- А кошка?
- Партнер.

- Господин Дракула, а где ваши жены?
- Они от меня ушли.

Чтобы поставить на чем-то крест, надо перекреститься.

На нудистком пляже никогда не встречают по одежке.

Жена мужу:
- Дорогой, наш сын курит.
- Ну что, он просто нервничает, когда я на тебе женился,то тоже закурил.
- Но ему только 10 лет.
- Дорогая, нынешние дети рано взрослеют.

Возвращаться к заводским настройкам - это не то, что раньше идти на завод.

Офицер выстроил своих подчиненных:
- Сегодня будем заниматься маскировкой важного военного обьекта?
- Снова командный пункт?
- Нет, дача нашего генерала.