Поиск по автору:

На уроке в школе:
- Вовочка, у тебя такой почерк, что я ничего не смогла разобрать в твоем сочинении. Ты кем хочешь стать, когда вырастишь?
- Врачом, Мария Ивановна.

- Как правильно, хиромант или херомант?
- Кому как.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

- Ты где пропадал?
- Пол менял.
- Ламинат?
- Гермафродит.

- Полиция, меня насилует муж.
- Женщина, мужу можно.
- Но это - не мой муж.

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

На научном диспуте:
- Я готов с вами побиться об заклад.
- Я с вами драться не буду.

- Не все мужчины -рогоносцы.
- Да, есть и рогонаставцы.

Старший брат постоянно следит за тобой, хотя у своих родителей ты был единственным ребенком.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

- Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось прожить?
- Из-за тебя, дебил, я целый час горло драть не буду.

Как можно встречать по одежке, если король - голый.

Во дворе дома дама обращается к мужчине:
- Присмотрите, пожалуйста, за моим сыночком.
- Но ведь это - собака, мадам?
- Я же не прошу вас его усыновить, а только присмотреть.

- Как прошли выходные?
- Если бы прошли, пролетели.

Если в тебя вселился бес, то, хотя бы, его у себя не прописывай.

Плыть против течения лучше всего в собственном бассейне.

- Вася, говорят, депутаты живут нашими интересами.
- Неужели им тоже на бутылку не хватает?

В жизни все может устаканиться и без стакана.

- Что раньше появилось, яйцо или курица?
- Петух.

Жена мужу:
- Почему ты сегодня со всем соглашаешься, признайся - изменил?
- Нет.

Вдовы бывают разные: одни - черные, а другие - Клико.

Женщина спрашивает своего соседа:
- Скажите, кто это так кричит у вас по ночам?
- Ребенок.
- Но у вас же нет детей?
- Знаете, моя жена просто как ребенок.

Это раньше каждой твари было по паре, а сегодня они ходят просто толпами.

Если искусство принадлежит народу, то ему причитается и часть гонорара.

На светском рауте:
- Скажите, молодая женщина рядом с хозяином торжества, его жена или любовница?
- Они так часто меняются, что на такие мелочи уже не обращаешь внимания.

- Почему в горах эхо повторяет глупости?
- Потому что, умный в гору не пойдет.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

- А вы кем были в прошлой жизни?
- Я и в этой жизни не помню, кем был.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Себя.

Если у тебя все руки по локоть в крови, то не возмущайся, ведь сам выбрал работу мясника.

- В детстве моим любимым лакомством было пирожное Картошка.
- А сейчас?
- То же картошка, только не пирожное.

- Желаю вам тридцать шесть и шесть.
- Температуры?
- Нет, курса доллара.

За натянутые отношения не стоит цепляться.

Из разговора пенсионеров:
- Какая у вас пенсия?
- Слезы.
- Понятно, а как жизнь?
- Смех.

- Наташка, как там Сережа поживает?
- Он - не герой моего романа.
- А что, Роман и Сергей разве геи?

В погоне за сенсацией важно не быть преследуемым.

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

- Какой завтра день?
- Пятница.
- Что, опять!?

Смотреть правде в глаза приятнее, когда они у нее красивые.

Из женского разговора:
- Мужчин постоянно тянет на приключения.
- Да, нас женщин как только не называли.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Подковерные игры нельзя прекратить, если просто убрать ковер.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

Не лезьте на рожон, лучше помогите туда забраться другим.

Встречаются два еврея:
- Как там наша Роза Марковна поживает?
- Постоянно вспоминает нашу Одессу. Ностальгия.
- А я постоянно думаю про Хайфу. Невралгия.

- А вот я не в рубашке родился.
- Вам не повезло.
- Почему, просто очень жарко было.

Хорошо, когда есть крыша, плохо, если она поехала.

После ограбления банка полиция опрашивает персонал:
- Один из грабителей раньше работал в Макдональдсе.
- Почему вы так думаете?
- Вместо: Всем на пол! он крикнул: Свободная касса!

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.