Поиск по автору:

И бури в стакане могут быть опасны для жизни.

В отделе кадров:
- Вы что заканчивали?
- Щукинское.
- Артист, что ли?
- Нет, рыбопромышленное училище.

Инопланетянин вернулся домой из командировки на Землю:
- Ну как там жизнь на планете Земля?
- Представляете, там белых заставляют становится на колени перед черными?
- Это же - настоящий расизм.

Судя по всему, доллар в России стремится выглядить на все сто: 100 рублей за доллар.

Только попав на вечеринку к чиновнику средней руки, понимаешь, как наши люди умеют жить.

- Как там твой муж?
- Плохо, постоянно болеет. За "Спартак".

Темнее всего под фонарем, тем более, если он под глазом.

Мелкие неприятности имеют свойство увеличиваться в масштабе.

Из разговора людей:
- Собаки – не люди, с ними не договоришься.
- А с людьми, значит, можно?
- Можно, но обязательно облают.

- Весна, все кругом зеленеет.
- Что, доллар опять растет?

- Грацио, сеньора?
- Какая к черту грация: во мне почти шесть пудов, но за комплимент спасибо.

Врач дотошно осматривает больного:
- Тут болит? А здесь?
- Вы - доктор, или садист?

Дороги сделали Америку. Россию, к сожалению, тоже сделали.

С годами из искателей приключений остается только жопа.

- Мне не нравятся последние посадки в нашем городе, какие-то они редкие и незначительные.
- Ну хоть кого-то сажают.

Бред сивой кобылы ничем не отличается от бреда красного коня.

Один мой знакомый ушел в монастырь: теперь у него машина, квартира и красавица-жена.

Из разговора мужчин:
- Как прошло 8 марта?
- Жертв и разрушений нет.

- Полиция, у меня украли дорогую картину.
- Откуда вы знаете, что она - дорогая?
- Так ведь в музее висела.

- Я лечился у лучших врачей, но потом у меня начались проблемы.
- С вашим здоровьем?
- Нет, с моим банком.

Приличным мужчинам всегда нравятся неприличные женщины.

Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат.

- Интересно, кто победит на выборах в США, Трамп или Байден?
- Альцгеймер.

- Что американцы делали 20 лет в Афганистане ?
- На наркотиках сидели.

Встречаются два приятеля:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот жена прикрыла мой бизнес.
- А какой у тебя был бизнес?
- Бабы.

- А как звали тот айсберг, который погубил "Титаник"?
- Капитан Эдвард Джон Смит.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

Разговаривают два боксера:
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Хотел приударить за замужней женщиной.
- Джэб или хук?
- Сумочка.

Слово женщины - закон для мужчины, но вы знаете, как у нас выполняются законы.

Куда не плюнь - везде верблюды и ни одного колодца.

Cекс - дело тактичное.

- Какой с дурака спрос?
- Какое предложение.

Не принимайте ничего близко к сердцу: часто сердечные дела переходят в
сердечно-сосудистые.

- Чем отличается пофигист от пох@иста?
- Пох@ист четче выражает свои мысли.

На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

К окошку регистратуры районной поликлиники подходит пожилая женщина:
- Девушка, что-то я захворала, запишите меня к хорошему врачу.
- Бабушка, у нас все врачи хорошие.
- А вы запишите меня к самому лучшему врачу.
- У нас все врачи лучшие, внимательные к больным, прошли переподготовку, лечат по самым современным методикам.
В разговор вступает солидная дама из очереди:
- Ну раз по современным методикам, значит будут давать не прошедшие клинические испытания лекарства, а на жизнь какой-то старушки им наплевать.
Ее бурно поддерживает очередь, особенно ее пожилая часть.
У девушки в регистратуре заканчивается терпение и она обращается к старушке:
- Бабушка, ну и к кому вас прикажите записать?
- Запишите меня на прием к самому старому врачу.
- К самому старому? Есть у нас Иван Петрович, врач с огромным стажем, он еще консультирует молодых врачей и больных, но он уже старенький и плохо слышит.
- Ничего, меня услышит, - решительно заявляет старушка.

- Скажите, у вас ресторан какой кухни?
- Съедобной.

Государство — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.

Летел как-то в самолете. Когда все расселись, двигатели дружно взревели и по салону вкрадчивым голосом объявили:
- Уважаемые пассажиры! Проcьба пристегнуть ремни безопасности. Взлетаем.
Стюардесса ходит по салону, проверяет, как выполняют ее распоряжение. А прямо передо мной сидит ну очень полный мужчина, он как ни старается застегнуть ремни, ничего у него не получается, живот мешает.
Стюардесса опять проходит и уже делает замечание этому мужчине:
- Мужчина, сколько можно вам повторять, пристегните ремни.
Мужчина крутится, потеет, но проклятые ремни никак не сходятся.
Стюардесса опять проходит мимо и говорит уже с металлом в голосе:
- Мужчина, если вы не будете выполнять распоряжения экипажа, то мы будем вынуждены снять вас с рейса.
Хотя, какое там снять с рейса, самолет уже выруливает на взлетную полосу. А рядом с мужчиной мальчик сидит, наверное его сын. Как услышал последние слова стюардессы, так сразу в слезы:
- Тетя, не надо высаживать моего папу, он – хороший.
А тут и другие пассажиры вступились за полного мужчину и его плачущего сынишку. Мол, если что-то случится, то такой вес ремни все равно не выдержат. В конце концов, стюардесса успокоилась и ушла на свое место. А в это время мальчик прямо вцепился в своего отца и не выпускал его все время, пока взлетали.

- Многие чиновники так наворовались, что на них печать ставить негде.
- Тогда надо ставить тавро.

Интерн обращается к опытному врачу:
- Правда ли, что в нашей профессии главное – не навредить?
- Правда, особенно себе.

- Все-то ты в трудах, моя пчелка.
- Жри, мой трутень, жри.

Не каждый русский - Прохоров, не каждый еврей - Перельман.

Замечено, чем престижнее автомобиль, который привозит ребенка в школу,
тем выше его оценки. Дети, которых сопровождает охрана, вообще - круглые
отличники.

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

- Ваша профессия?
- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

- Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
- Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
- Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.

- Что раньше объединяло офицера и молодую девушку?
- Честь.
- А что их сейчас объединяет?
- Отсутствие чести.

Попал в экстремальную ситуацию — убери за собой.

- При употреблении пива надо знать меру.
- Так все знают — литр.