Поиск по автору:

Праздник нельзя отложить, но можно заныкать.

Самое главное в жизни - завязать долгий разговор с кукушкой.

У крутых продюсеров и звезды более раскрученные.

На одесском привозе:
- Продавец, у вас колбаса какая-то необычная?
- Эта кошка еще при жизни была какая-то странная.

- Что такое “банный лист“?
- Это - список забаненных на сетевом ресурсе.

Независимо от пола всегда надо быть хотя бы выше плинтуса.

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, сразу в койку: за день я так натанцевалась.

- Что будем хавать?
- Все.
- А вы, простите, кто?
- Пипл.

Если на человеке пробы негде ставить, то не значит, что он — золото.

Приходит депутат с работы домой, а жена его спрашивает:
- Ты сегодня какой-то уставший, как будто дрова рубил?
- Нет, просто бюджет пилили.

- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.

- Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
- Как только появляется бог, то жди появления дьявола.

То что, секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.

Один мой знакомый психотерапевт рассказал такой случай из собственной практики. Как-то главврач попросил его проведать одного своего знакомого:
- Посмотри, что и как, только ничему не удивляйся.
Все так и сделал, пришел, ему открыл дверь немолодой интеллигентного вида человек с кастрюлей на голове. Не удивился. Тот пригласил его к себе квартиру, сели, хозяин угостил кофе, разговорились. Во время разговора психотерапевт деликатно спросил:
- Вам кастрюля на голове не мешает?
Тот спокойно так отвечает, мол, сейчас да, но ночью мне постоянно снится, что я живу на Донбассе (а дело, как раз, происходило совсем в другой конце этой страны), постоянно слышна артиллерийская канонада и взрывы, крыша над головой постоянно рушится и прямо на ему на голову. Иногда такие видения случаются и днем. Вот поэтому и одевает на голову кастрюлю, так спокойнее. Психотерапевт ему и говорит:
- Может и не надо вам на голову кастрюлю одевать, вот и соседи ваши неадекватно на это реагируют.
- Может быть вы и правды, только разве это нормально, когда дети, женщины и старики в 21 веке в центре Европы погибают от артиллерийских обстрелов?
- Давайте я вам выпишу хорошие успокаивающие лекарства, будете хоть спать спокойно?
- Спасибо, доктор, только, боюсь, это мне не поможет.
Спокойный взгляд умных глаз, огромный книжный шкаф, книги везде, на столе, на полу, даже на подоконнике.
Утром психотерапевт пришел к главврачу. Тот спрашивает:
- Ну как там мой знакомый, действительно ненормальный?
Мой психотерапевт ему честно отвечает, мол, с профессиональной точки зрения тот абсолютно здоров, только душа у него болит, просто это мы с вами нездоровы. Вот такой у меня знакомый психотерапевт, как быстро и точно поставил диагноз больному обществу.

Встречаются два приятеля:
- Чем занимаешься?
- Я умею читать чужие мысли.
- Сильно на этом разбогател?
- Нет, ни одной стоящей мысли.

- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или
евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на
доллары и евро.

Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим
чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.

Порнография -это зашедшая глубоко в море страсти эротика.

Фраза “держи вора” сегодня не действует, потому что воров держат на государственной службе.

У нас все так ненавидят олигархов, что каждый мечтает им стать.

- Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
- Нет, хотя козлы мне и там попадались.

Профессиональный футболист обращается к лауреату Нобелевской премии:
- Ну и что, профессор, дала тебе эта премия: я столько за одну неделю имею.

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
- Ваш опыт работы?
- Отсидел уже два раза.

Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе
“Евровидение” и на популярных европейских курортах.

- Что означает выражение, что большая часть экономики России находится в
тени?
- Это означает, что, или наша экономика такая маленькая, или тень в
стране такая большая.

Не надо все принимать на свой счет - дураков много.

- Скучно у вас в селе - одни парни да девки: ни тебе педерастов, ни тебе лесбиянок.

В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.

В хорошей компании всегда приятно побыть одному.

С бой-бабой каждый мужчина может быть спокоен за свой тыл.

Как часто наша зарплата — это наказание рублем.

Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.

- Да вы просто профессор по жизни, наверное имеете несколько высших образований?
- Нет, просто несколько браков.

Пробка от шампанского, случайно попавшая в водителя “девятки”, создала многокилометровую пробку на Ленинградском шоссе.

Все-таки не хватает у нас в России культуры, хотя очагов культуры много, но то музей сгорит, то - дискотека.

- Что постоянно встает с помощью человеческой глупости?
- Грабли.

- Похоже, нас окружают одни дураки.
- Так чего же вы ждете? Стреляйте!

Из разговора мужчин:
- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- И не говорите, понастроили кругом многоэтажек.

- Дорогой, ты у меня - самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
- Что, опять машину разбила?

Начало современной европейской сказки: жили-были старик со стариком.

Дипломатия - это умение прятать в рукаве карты нападения на противника.

Меньше всего безвкусно одетых людей сегодня можно встретить только на нудистном пляже.

На компьютере лидера КНДР нет нормальных компьютерных “стрелялок”, вот и приходится запускать реальные ракеты.

Жизнь, как зонтик, часто плохо складывается.

- В человеке нет ничего интересного.
- А вы, простите, кто?
- Патологоанатом.

Очень трудно усидеть на двух стульях, а вот в двух креслах очень легко.

Нынешние дети отличаются от своих родителей, как флешка от дискеты.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.