Поиск по автору:

Беседуют два философа:
- Все движется по спирали.
- Вы правы: от одной жопы к другой.

- Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот?
- Надо смотреть в оба.

С годами марш Мендельсона часто становится похожим на марш Шопена.

- Девушка, будьте моей женой!
- Вот так сразу, вы наверное уже и женаты?
- Ну что, будете моей любимой женой.

На экскурсии в картинной галерее:
- Перед вами — автопортрет Ван Гога.
- Но здесь он еще с ухом?
- Даже с двумя.

На один грант сейчас не проживешь, нужно еще много Франклинов, Джексонов, Гамильтонов.

Только в социальных сетях у богатых и бедных одинаковый статус.

“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую
дорогу.

США - компьютер мира, Китай - его ксерокс.

Ветер перемен почему-то всегда дует с запада.

Доктор пациенту:
- Вы отлично выглядите: бросили пить и курить?
- Нет, бросил смотреть наш футбол.

Даже если собираешься утопиться, не надо быть говном.

- Говорят, Талибан разгромил НАТО?
- Ну пока не разгромил, а только забанил.

Жена утром встречает загулявшего мужа:
- Бесстыжий, где ты шлялся всю ночь?
- Тоже мне ночь, каких-то 6 часов.

- Вы верите в светлое будущее?
- В то, что будет свет — да, но в то, что тарифы будут нормальные - нет.

У нас страна больших возможностей, просто ими пользуются, как правило, чужие.

Те, кто пьют водку, умрут. Те, кто пьют молоко, рано или поздно тоже умрут.
Так стоит ли лишать себя удовольствия?

Мимо необитаемого острова проплывает корабль. На берегу одинокий рыбак ловит рыбу. Ему кричат с корабля:
- Эй, этот остров действительно необитаемый?
- Не знаю, спросите у местных.

- А ты по фене можешь?
- Я и по морде могу.

Звездная болезнь - это всегда плохо, особенно у генералов.

Чиновники - не цветы, их не посадишь.

- А я мясо не ем.
- Веган, что-ли?
- Нет, просто денег не хватает.

- Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.

- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

За новогодним столом муж произносит тост:
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь
приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.

В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.

Чем меньше пользуешься совестью, тем она чище.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

В спортбаре:
- Какой счет?
- Не знаю, еще не принесли.

- Чем отличаются военные парады от гей-парадов?
- На гей-парадах нет настоящих мужиков.

Как часто бездарность выдают за дар божий.

Разговаривают двое голубых:
- Правительство разрешило гомосексуалистам служить в армии.
- Нашему полку прибыло.

- У тебя где вилла?
- В Италии.
- Там, где Соловьев?
- Там, где Соловьева нет.

Кого избрали, того и не любим.

В России в любой переходной период главное - не перейти черту бедности.

- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак.

Бокал шампанского еще никому не повредил, но только не после бутылки водки.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

Из разговора футбольных фанатов:
- Ты поддерживаешь присвоение нашим футболистам званий заслуженных мастеров спорта?
- Конечно, им эти звания надо было присвоить только за попадание на чемпионат мира.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

Молодая пара останавливается в старинном английском замке:
- Скажите, в замке вы живете один?
- Да, правда раньше жил еще призрак, но съехал.
- Из замка?
- Нет, с катушек.

- Когда в этом году Пасха?
- Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

- Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания?
- Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления - фирмы-производители электронагревателей.

- Вася, а кто у тебя в семье главный?
- Конечно - я, прямо как премьер-министр.
- А кто тогда у тебя жена?
- А-а, просто министр финансов.

Разводятся муж с женой:
- Причина вашего развода?
- Творчество Бизе: жена считает, что он - пирожное, а я - композитор.