Поиск по автору:

Больше всех обладают постоянством перемены.

- Как там у высших российских чиновников со спортом?
- Выбрасывают ракетки для бадминтона и опять покупают кимоно.

В России среди нового поколения непьющих можно встретить только среди
ракет.

Чем больше принимается законов, тем больше в стране беззакония.

По рукам бьют не того, кто ворует, а того, кто попадется.

- Раньше крупные советские военноначальники дарили сельским школам свои военные вещи для создания музеев боевой славы: шинели, фуражки, сапоги, погоны. А что может подарить им бывший министр обороны Сердюков?
- Разве что свои домашние тапочки и халаты.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

Пинок под зад для одних может стать началом карьеры, а для других - его концом.

- Как там твой муж?
- Пьет, не просыхает.
- Да-а, если бы он был озером, цены бы ему не было.

Какие культурные люди раньше лес валили.

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут
мелом.

Наша история научила нас с оптимизмом смотреть в прошлое.

Хитрые даже за свои ошибки расплачиваются из чужого кармана.

Проще всего убедить в собственной правоте самого себя.

Цену успеха лучше всего знают неудачники.

Наши слуги народа знают свое место: они никогда не сядут за один стол со
своим господином, потому что знают, что для слуг существуют специальные
VIP-залы.

Иногда лучший магазин — заряженный.

Дистанция от культуры до цивилизации, как от слова из трех букв на заборе до комбинации из трех клавиш на компьютере.

Плыть против течения удобнее всего в собственной яхте.

Самый примитивный человеческий организм - это толпа.

Один мужчина спрашивает другого:
- Что ты делаешь, когда твоя жена болтает без умолку?
- Закрываю ей рот поцелуем.
- И на долго этого хватает?
- На все время поцелуя.

Оценки истории всегда неудовлетворительные.

В застойные годы жизнь была застольнее.

Вчера слушал концерт участников музыкального проекта “Голос”. Какие красивые голоса, ну просто настоящие певцы. Непонятно только, как теперь называть Анжелику Варум, Кристину Орбакайте и Жанну Фриске.

Когда наш чиновник пишет в налоговой декларации, что у него нет недвижимости за границей, он не врет, потому что у него всегда есть паспорт той страны, где у него есть эта недвижимость.

Если вам не дают взятки, это не означает, что в стране нет коррупции.

Лучшее средство против паники - держаться подальше от толпы.

- Спутник Маркса?
- Может, Марса?
- Нет.
- Тогда - Энгельс.

Мало выглядеть на миллион долларов, надо еще, чтобы он у тебя действительно был.

- Сегодня трудно удачно выйти замуж.
- Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию.

Среди млекопитающих очень много беспозвоночных.

- Чего общее между губернаторами и стрелочниками?
- Их назначают.

- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.

Мир не сошел с ума, просто у него его никогда не было.

У многих мужчин богатый жизненный опыт выдает только живот.

Cегодня лучше всего играют в документальном кино.

Люди, как птицы: просто одни летают, а другие — гадят.

Мы в ответе за тех, кого приручили, например, депутатами.

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

Чем меньше ты украл у государства, тем тщательнее оно тебя проверяет.

Жизнь - это вечная борьба лучшей половины человечества с сильной.

Свобода - это палка о двух концах: когда берешься за один конец,
второй больно бьет по голове.

Особенно много героев на информационной войне.

Дьявола сняли с авиарейса и он с удивлением спрашивает:
- Как вы узнали, что я – не ангел?
- У ангелов за спиной крылья, а у вас – парашют.

- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.

- Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.
- Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.

Есть такие официальные лица, на которые всегда хочется надеть намордник.