Поиск по автору:

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

Как часто бездарность выдают за дар божий.

Из разговора футбольных фанатов:
- Ты поддерживаешь присвоение нашим футболистам званий заслуженных мастеров спорта?
- Конечно, им эти звания надо было присвоить только за попадание на чемпионат мира.

Молодая пара останавливается в старинном английском замке:
- Скажите, в замке вы живете один?
- Да, правда раньше жил еще призрак, но съехал.
- Из замка?
- Нет, с катушек.

Кого избрали, того и не любим.

Дуракам закон не писан, для них пишутся подзаконные акты.

У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

- Вася, а кто у тебя в семье главный?
- Конечно - я, прямо как премьер-министр.
- А кто тогда у тебя жена?
- А-а, просто министр финансов.

Мало того, что политики не возвращают кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.

- Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.
- А сейчас?
- Просят проверить на вирус.

- Недавно опять выступала Грета Тунберг.
- И что она сказала?
- Как обычно: Бла-бла-бла.

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

Тяжела ты шапка Мономаха, но корона вируса еще тяжелей.

Выборы - это лотерея, в которой проигравшей стороной всегда оказывается народ.

Плохую власть тяжелее переизбрать.

- Больной, вам надо больше ходить.
- Доктор, а бегать можно?
- Если по бабам, то нет.

Кашу маслом не испортишь, если масло - не пальмовое.

- Холмс, как вы догадались, что сэру Алексу изменяет жена?
- Рога, Ватсон, у него на голове рога.

- Наконец-то белые вышли на демонстрацию.
- И против чего они протестуют?
- Почему черная икра есть, а белой — нет.

На лавочке перед домом беседуют старушки:
- Я написала жалобу на нашего нового соседа.
- Неужели, шумит, пьянствует, хулиганит ?
- Нет, он ведет себя тихо, не иначе - иностранный агент.

Когда улица диктует домам, то рано или поздно твой дом станет крепостью.

Богатые тоже плачут, правда чаще от смеха над бедными.

Наши пенсионеры, так же как немцы и японцы, после выхода на пенсию могут себе позволить путешествия по городам России.

Марш Мендельсона – это марш согласных.

Понять другого человека часто мешает понимание того, что это — другой человек.

Самое последнее дело - иметь зуб на дантиста.

В пробке жизнь проходит мимо.

Почему на власти не пишут срок хранения?

Встречаются старые знакомые:
- Как дела?
- Как обычно: дети растут, доходы падают.

Лучше ветер в голове, чем шило в жопе.

- Вы со своей подругой по-прежнему живете гражданским браком?
- Нет, нас уже призвали на военную службу.

- Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
- Нет.
- Спасибо, профессор, успокоили.
- Но будет COVID-20.

Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были
хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

- Что-нибудь выпьешь?
- Нет, спасибо.
- Водку будешь?
- Наливай.

Cколько укроп не ешь, а вежливым зеленым человечком так и не станешь.

Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю:
- Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали:
- Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем.
Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать:
- Бей, Жидов, спасай Россию!
И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.

- Если президентом Украины станет Зеленский, улучшатся ли отношения с Россией?
- Только в том случае, если президентом России станет Михаил Галустян.

- Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.
- Есть, украинский.

Крупного чиновника как-то спросили:
- Какой был ваш любимый фильм в детстве?
- “Как украсть миллион“.

Ничто так не освежает наше дыхание, как дыхание свободы.

Подняв пенсионный возраст, правительство опустило будущих пенсионеров.

На приеме у врача:
- Больной, у вас работа нервная?
- Я – компьютерщик, доктор.
- Отлично, у меня как раз проблемы с Интернетом.
- А зачем вам в больнице Интернет, доктор?
- А как я вам поставлю диагноз, голубчик?

Сегодня все интересуются знаменитыми спортсменами, особенно их анализами.

- События в Думе носят постановочный характер.
- Как можно так говорить о работе нашего законодательного органа?

Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.

На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

- Наши правители хотят нас вернуть в 90-е годы.
- Я — за, если они вернут все, что награбили.

Разводятся муж с женой:
- Причина вашего развода?
- Творчество Бизе: жена считает, что он - пирожное, а я - композитор.