Поиск по автору:

Добро должно быть с кулаками, а не с "синяками".

Право первой ночи имеет смысл, если ночь не Варфоломеевская.

- Видел, черные в США сносят памятники?
- Так они и до Статуи Свободы доберутся.

Наши чиновники народные деньги не крадут, они их просто сохраняют для будущих поколений.

В банк врываются грабители в масках:
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - грабителям!

- В Киеве неизвестные облили краской памятник князю Владимиру.
- Надо же, раньше на памятники гадили голуби, а сегодня – дятлы.

- Почему победители во Второй Мировой войне живут хуже, чем проигравшие?
- Потому, что у нас эта война еще не закончилась.

Наши дети - это наши учителя, гораздо хуже, когда они - репетиторы.

Раньше снимали кино, чтобы люди смотрели, но хорошие фильмы часто попадали на полку, а сегодня снимают кино, которому место на полке, а его показывают людям.

Единица, выигрывшая зеро, это - десятка.

В эпоху повсеместного использования искусственного интеллекта большое значение приобретает интеллект человеческий.

Пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а экипаж самолета опытный?
- Опытный, два раза на одном двигателе летели и один раз на одном крыле.

- Вовочка, ты что попросил у Деда Мороза в новом году?
- Снегурочку.

Синоптик - это такой профессионал, который за свои ошибки получает деньги. Но у него слишком много конкурентов: врачи, банкиры, чиновники.

Полные дураки часто сидят на модных диетах для похудения.

У природы нет плохой погоды, а вот у Гидрометцентра - есть.

- Как раньше было хорошо.
- Когда?
- Когда было хорошо.

- Думайте головой!
- А что, можно думать другим местом?

- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

В полиции.
- Вы свою жену бьете?
- Люблю.

Богатые и бедные - это параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.

Если вам сладок и приятен дым Отечества, то совсем не обязательно разводить в нем огонь.

- Как часто политики стремятся переизбраться на новый срок.
- Преступника всегда тянет на место преступления.

- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Wi-Fi.

- Как некультурно ввел себя на заседании ООН российский представитель?
- Тоже мне некультурно: мог бы и в морду дать.

- Что ты смотришь на меня так, как будто увидел 100 долларов?
- Ну у вас, девушка, и тарифы.

Держать карман шире проще, когда он — пустой.

Ничто так не тянет ко дну, как неумение плыть против течения.

- Не стой у меня на пути, в асфальт закатаю.
- Да кто ты такой?
- Каток.

На дураках и сегодня воду возят, только без газа.

В школе:
- Дети, во время уроков надевайте, пожалуйста, маски.
- Марья Ивановна, но маски обязаны носить только учителя?
- Вовочка, я вас всех уже видеть не могу.

Лучшее - враг нашему.

Глас народа:
- Надо всех коррумпированных чиновников расстреливать.
- Не получится, они пули разворуют.

Не учитесь на своих ошибках - неужели вам мало чужих.

Умные люди читают умные романы, мудрые - их крутят.

Нет больше радости от назначении нового губернатора, чем радость от его снятия.

- Девушка, можно сделать вам предложение?
- Мужчина, но я вас не знаю!
- Ну нет, так нет.
- Да, да.

Проблема России в том, что ее светлое будущее в темном прошлом.

- Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, - отговаривали в ЕС Украину.

Ученые утверждают, что если бы людям, потерявшим совесть, предложили
получить ее деньгами, то выстроилась бы очередь, которая бы неоднократно
могла обогнуть Земной шар.

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!

Эту историю рассказать мне как-то один мой знакомый, который еще в девяностые годы работал в небольшом коммерческом банке на Украине. Было это незадолго до введения новой национальной валюты — гривны. Время было послесоветское, не тучное, супермаркетов тогда еще не было и люди на зиму заготавливали картошку. Руководство банка договорилось о закупки картошки в области с каким-то колхозом или с тем, что от него осталось, заказали пару грузовых машин и послали своих сотрудников мужского пола. Приехали на место, картошка была уже собрана и лежала горой в огромном складе. Там сотрудники банка складывали ее в свои мешки и мешки своих коллег по работе и грузили в машины. Мешки были еще те, килограммов на 30-50, подписанные фамилиями сотрудников. Начальство почему-то надеялось, что картошку привезут в город и сразу начнут развозить по домам сотрудников. Но вышло немного иначе. Погрузочные работы затянулись, сотрудники устали и естественно подкрепились в местной корчме с водочкой. Время уже приближалось к полуночи, когда караван с картошкой выехал в город. Пока ехали, созвонились с начальством, которое отдало распоряжение вести все это добро в банк и погрузить в подвал. Приехали к банку часа в 3 ночи. А надо сказать, что этот коммерческий банк арендовал помещения у местного отделения Национального банка. Было темно и пока не совсем трезвые люди разгружали грузовики, уже начало светать. Со стороны это выглядело довольно забавно: ночь, грузовики с закрытым верхом, молчаливые люди заносят какие-то мешки в помещение Национального банка. Естественно, вскоре в домах напротив проснулись люди, которые сначала за всем этим молча наблюдали, а потом стали открывать окна и задавать один и тот же вопрос:
- Что это вы такое привезли?
На что неизменно следовал лаконичный ответ:
- Гривню.
На следующий день в Национальном банке был аншлаг.

В России разводят всех, даже Президента.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

- Почему люди не учатся на собственных ошибках?
- Потому, что сейчас легче купить диплом.

- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!

- Почему наш народ такой темный?
- Потому, что постоянно в жопе, а там - темно.

- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.

На уроке географии:
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.