Поиск по автору:

- Внучка, ты куда собираешься?
- На несанкционированный митинг, дедушка.
- Ты там поосторожней, а то гвардейцы сейчас не те, что в мое время.

Корейская пословица: знал бы прикуп, жил бы в Пхёнчхане.

- Ты на свой компьютер отечественное программное обеспечение уже установил?
- А что, Окна 10 уже вышли?

- Что такое ущипнуть немку за задницу?
- Это - приобщение к европейским ценностям.

- Еще пока пингвины в Антарктиде не преклонили колени перед черными.
- Да они мутные они какие-то: черный верх, белый низ.

Труднее всего подтянуться на виселице.

- Ты что в субботу делал?
- Ничего.
- Еврей, что ли?
- Нет, просто в пятницу перепил.

Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

Настоящий американский мужчина должен сделать три вещи: построить бизнес-империю, вырастить наследника и
посадить Хиллари.

- Раньше Швецию все любили за ее Карлсона.
- А сейчас все ненавидят за Грету Тунберг.

Известного экономиста как-то спросили:
- Что такое рецессия экономики?
- Жопа.
- А стагнация?
- Полная жопа.

Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

Раньше человечество мечтало о вечном двигателе, теперь - о
деньгах-бумеранге.

Разговор двух родителей возле учительской в школе:
- Вас тоже вызвали по поводу низкой успеваемости и плохого поведения
вашего ребенка?
- Да.
- Вашему сколько?
- 12.
- Проблема. Моему – 16.
- Большая проблема.

- Сегодня, чтобы слетать в Париж, нужен отрицательный ПЦР тест.
- Ничего, я как обычно фанерой.

Переходить лучше на ту улицу, где всегда праздник

Разговаривают две блондинки:
- Сегодня мой парень в знак любви подарил мне цветок.
- Подумаешь, мой парень подарил мне два.

В лондонском Гайд-парке на лавочке сидят двое и смотрят на проходящую публику:
- Все же сколько красивых ножек открыли мини-юбки, не так ли, сэр?
- Нет, cэр.
- Но, почему?
- Потому, что я- шотландец, сэр.

Крутясь, как белка в колесе, не забывай вовремя тормозить.

Из полицейского протокола: В вещах подозреваемого обнаружили финку. Финка сразу потребовала вызвать сотрудника финского посольства в России, чем едва не спровоцировала международный скандал.

Раздается стук в дверь, мужик смотрит в глазок, а там старуха с косой:
- Вы пришли за мной?
- Да, прививаться будем?

Единственные, кто не жмурятся при ярком свете, это - жмурики.

За границей тоску по родине особенно сильно ощущаешь среди своих.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

"Снимите меня на камеру", - любила говорить бывший премьер-министр Украины Юлия Тимошенко и договорилась.

Маленький жеребенок обращается к матери-лошади:
- Мама, в новом году мы станем жить лучше, у нас будет вдоволь овса, у меня появился наконец папа, ведь наступает Год Синей Лошади?
- Нет, сынок, наступает год голубого коня.

На поворотах судьбы -главное, чтобы тебя не заносило.

- Говорят, от тебя ушла жена?
- Да, но она тещу оставила за мной присматривать.

- Дорогой, ты хотел сделать мне предложение?
- Хотел, но тут этот коронавирус, да и женат я.

Короля футбола часто играет его свита.

Быстрее всего рассчитываются в армии: на первый-второй.

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

Если женщине и падать на колени, то достойного мужчины.

Было у отца три сына: двое глупых, а третий – футболист.

Для прощания с последним руководителем СССР выстроились длинная очередь на улице. Журналист обращается к одному из них - старому еврею:
- Скажите, кем для вас был Горбачев?
- После распада СССР я уехал в Америку и стал богатым человеком.
- Значит, благодаря ему сбылась ваша заветная мечта?
- Нет, наоборот: я хотел стать сапожником, как мой отец и дед.

После завоевания олимпийской медали тяжело только первые восемь лет, потом ВАДА успокаивается.

- Есть люди, которые не знают куда девать деньги.
- Какие же они ограниченные - никакой фантазии.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

В России как было два союзника - Армия и Флот, так и осталось, третий союзник – Следственный комитет проверку на вшивость не выдержал.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Поэт в России больше, чем поэт: он даже может быть министром экономического развития.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

Сегодня власть старается заткнуть нам рот защитной маской.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.