Поиск по автору:

Коррупционер очень похож на животное во время линьки: главное для него - украсть и слинять.

- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
- А я наручники дома забыл.

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет.
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!

- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я - холодильник.

Это несладкое слово – сахарный диабет!

Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца кипятком?!

Из разговора российских болельщиков:
- Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского.
- Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.

Разговаривают две блондинки:
- Все говорят, что я такая эрудированная, что мне надо попробовать себя в клубе знатоков “Что? Где? Когда?”
- А какая реакция Вассермана?
- Положительная.

- Украина – это больной кишечник Европы.
- В каком смысле?
- Через нее часто газ не идет.

Ну и куда завела ваша вседозволенность? Зачем было делать день открытых дверей в психушке?

- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?

Надо быть человеком положительным, а вот ПЦР тест иметь отрицательный.

Чтобы оставаться наверху, надо иметь крышу.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

Наши внутренние органы привыкли видеть нас в жопе.

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

- Как можно сохранить семью?
- Не жить на две семьи.

Ракета спрашивает у лифта:
- Неужели тебе не хочется слетать в космос?
- Зачем, я человек — домашний.

Дурак за правду горой, потому, что умный гору обойдет.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

Очень трудно выплывать, оставаясь приличным человеком.

Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.

Если вас ударили сначала по левой щеке, а потом – по правой, не спешите лезть в драку: вас просто приводят в чувство.

Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.

Что такое наша жизнь – вечный вопрос: жизнь - х@евая или хреновая?

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

У нас на фирме никто ничего не делает, только за разную зарплату. Самая большая зарплата у нашего директора.

Затягивая пояс потуже, дзюдоистом не станешь.

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Считая ворон, не забывай про свой сыр.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

Сегодня на все откликается только эхо.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

- Семеновна, сахаром запаслась?
- Много сахара – вредно, Петровна.
- Так и скажи, что пенсии не хватает.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

- Дорогая, а что такое харассмент?
- Извини, но у меня болит голова.

- Вчера с удовольствием смотрела по телевизору сериал.
- Так в доме целый вечер не было света?
- А мне понравилось.

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

С годами жизнь похожа на работу на Крайнем Севере: только там год за пять, а тут пять лет как год.

- Дорогая, где мы отдыхали в позапрошлом году?
- На Бали.
- А в прошлом?
- На Гоа.
- А в этом году куда поедем?
- К моей бабке в деревню Гривы.
- Нас все время тянет на экзотику.

- Дорогой, где ты был?
- На Олимпиаде выступал.
- Странно, но футболка сухая и не пахнет?
- Я участвовал в соревнованиях по керлингу.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

Нечего на камеру пенять, коли Фотошоп нелицензионный.