Поиск по автору:

Время глупцов превращается в эпоху идиотов.

- В стране производится около 200 фильмов в год, но до зрителя доходит только 1-2 .
- Во всем виноваты прокатчики?
- Нет, и зрители тоже.

Все было хорошо, пока не стало еще лучше.

Охотнее всего люди делятся неприятностями.

Бедность - это состояние души, а не кошелька.

Серость, чтобы выделиться, часто прикидывается голубизной.

Умный не тот, кто смеется над глупостью, а тот, кто ею пользуется.

Любой минус уже наполовину плюс.

Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года.

Историки - это люди, которые так могут изменить прошлое, что оно становится настоящим.

Закон - одни для всех, просто не для каждого.

Сегодня европейское лицо тяжело разглядеть за хиджабом.

Иные люди и с убытков оказываются в прибыли.

Среди дураков нет подделок - все настоящие.

Мужские шрамы, нанесенные одной женщиной, быстрее заживают на другой женщине.

Простого человеку трудно поймать на взятке: никто не дает.

Одним в жизни достается все, другим - по полной.

- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

Чем беднее страна, тем более помпезные государственные праздники.

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.

- Говорят, в Думе хотят ввести шестидневную рабочую неделю?
- Правильно, там и семидневную можно ввести.

Крепость напитка зависит от наших слабостей.

Мир не без добрых людей, просто они там, где нас нет.

Помните, деньги берут, чтобы занять, а не чтобы отдать.

Если вам не хватает зла, то добром это не закончится.

Что наша жизнь — игра.
Эту историю рассказал мне один старый знакомый, назовем его Сергеем. Работал он как-то сисадмином в одной компьютерной фирме. Фирма специализировалась на компьютерном обучении всех желающих, обещая за не очень большие деньги выучить их на настоящих программистов. Тех самых программистов, которые деньги гребут лопатой, а желающих поработать виртуально этим шанцевым инструментом всегда было очень много. Сергей занимался обслуживанием ноутбуков, которые стояли в компьютерных классах фирмы. Был он человек уже немолодой, еще из того поколения программистов, которые помнили не только дискеты, но и, какой ужас, магнитные ленты. Мало того, он был еще и человек высокоэрудированным задолго до появления Википедии.
Заходит он как-то в офис этой фирмы, аккурат перед Новым Годом, а там царит новогоднее оживление. Мальчики и девочки готовились к корпоративу, на который предстояло поехать в столицу. Но все оказалось не так просто и весело. Фирма была крупная и у нее были филиалы по многим крупным городам и там была традиция: устраивать на корпоративах шоу, типа: Что? Где? Когда? между командами филиалов.
Как раз в этот момент слово взял директор фирмы (мат опускаю):
- Коллеги! Чтобы не облажаться, как в прошлый раз, давайте потренируемся: отложите-ка свои смартфоны и ноутбуки подальше, садитесь вместе за общий стол, я вам буду задавать вопросы с одного сайта, а вы будете их обсуждать, приходить к общему решению и через минуту будете давать мне правильный ответ. Словом, будем учиться работать в команде, мать вашу. Всем понятно?
Мальчикам и девочкам было все понятно. Но тут неожиданно вмешался Сергей:
- А давайте-ка вы сыграете со мной? Я сяду за отдельный стол, на время обсуждения буду надевать наушники, а после вашего ответа буду их снимать и давать свой вариант ответа.
Директору эта идея понравилась, как же — состязательность, практически генеральная репетиция в условиях максимально приближенная к боевым.
Игра началась: директор читал вопрос, Сергей надевал наушники, команда мальчиков и девочек пыталась его обсуждать, выдавала коллективный ответ, а потом Сергей давал свой ответ. Как протекала сама игра, какой был счет Сергей не знал, но примерно через полчаса, когда команда мальчиков и девочек на вопрос: Какая самая длинная река Северной Америки? дружно, хором, без обсуждения, с каким-то отчаянием ответила: Амазонка, Сергей снял наушники, кротко ответил: Миссури и тут чуть не рассмеялся.
А рассмеяться был хороший повод: счет к этому времени был 19-0. Девятнадцать, хрен с ним, но ноль, Карл, ноль. Ведь ноль — это совсем не зеро.
А вы говорите Википедия?

На уроке в школе:
- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.

- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.

- Что общего между психом и политиком?
- Оба не отвечают за свои слова.

Самые дорогие советы у аналитиков, а самые дорогие глупости у политиков.

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

На корабле революции всегда много крыс.

В голове должен быть не царь, а мозги.

- Господин полицейский, меня только что ограбили.
- Кто?
- Государство.

- С чем связан весенний и осенний призыв в армию?
- С завершением в институтах зимней и летней сессий.

Раньше милиция нас берегла, теперь полиция — стережет.

Ребенок спрашивает у отца-олигарха:
- Папа, почему в садик мы ездим на велосипедах, а другие дети - на машинах?
- Потому что у богатых свои причуды, сынок.

Дворецкий в доме- к деньгам!

- У нас страна победившей демократии?
- Нет, у нас - ничья.

Время, проведенное на работе, не зачисляется в стаж добрых дел в жизни.

- Безобразие, у меня прямо перед домом чуть человека не убили.
- Надеюсь, полицию успел вызвать?
- Нет, но я видео на Ютубе выложил.

Плохо, когда все держится на честном слове, особенно, когда это слово - матерное.

- Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
- Можно, но это будет плохой день.

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя
гавкали – женись.

Власть - верная служанка народа, только вот ворует много.

В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка ?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и менты мне так говорят.

У нас в стране работают только законы физики.

Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы,честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.